Orbán vs. Chuck Norris -Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond! -Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség! -Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos! -Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja! -Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt! -Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra! -A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor! -Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba! -Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket! -Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének! -Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista! -Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! -Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá! -Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk! -Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás! -Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani! -Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga! -Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer! Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk! -Orbán Viktor nem emeli a benzin árat! Orbán Viktor eltörli a benzin árát! -Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anelkül, hogy Orbán Viktor bármit is tenne. -Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER! -Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor! -Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!

- Miért imádják a férfiak a BMW- t? - mert le tudják betüzni Villanyszerelő bekiabál az intenzívre: Nagylevegő emberek, biztosítékcsere lesz! amikor megszülettem az orvos azt mondta: kedves anyuka,mi mindent megtettünk- de sajnos kibujt...... Ragaszkodik hozzá mint holdtelepes az oxigénpalackjához!

Ikariam-függő lettél, ha: - Kimész a kertbe, és az első gondolatod az, hová építsd a raktárad. - Kimész a piacra, és nem érted, miért nem akar veled senki kristályt cserélni kénporra. - Ha valakit nem győzöl le véglegesen, száz kémet akarsz ráküldeni, hogy szemmel tartsd. - Amikor azt olvasod a tankönyvben, hogy egy Phalanx alakulat vereséget mért egy ellenséges seregre, akkor te hevesen vitatkozol a tanárral, hogy a Phalanx márpedig csak védekezésben jó. - A napilapok hasábjain a horoszkópot böngészve meglepetten veszed észre, hogy a Katapult helyén mégiscsak a ikrek van. - A fizetésed aranyban szeretnéd megkapni. - Ha elmész az akadémia előtt,rögtön az jut eszedbe,vajon mennyi kristály kell még, hogy a tudósaid befejezzék a jelenlegi fejlesztést. - Amikor a barátnőd kérdezi, hogy hová küldözgetsz annyi sms-t, nyitsz neki egy fórumtopikot és törlöd a hozzászólásait. - Ha házat akarsz venni, de nincs elég pénzed, elküldöd fosztani a Gőzóriásokat egy inaktív játékosra. - A biztonság kedvéért Phalanxokat állítasz a bejárat elé,és a Városfalat felhúzod 1 szinttel feljebb. -Amikor a szomszéd szóváteszi,hogy leszedted a fáiról a gyümölcsöt csak azt feleled hagyta magát farmolni." -Amikor betegnek érzed magad írsz egy levelet a diplomatádnak,hogy küldjön már egy csapat Felcsert,mert nem vagy valami jól. -A Nemzeti Múzeumnak írott leveledben az áll: -Szabad kúltúr valaki? -Az Árpád-hídon áthaladva elgondolgozol,vajon mikor készülnek el a Katapult hajóid.

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" : http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

A csajok infósoknál 1. Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. 2. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. 3. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. 4. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. 5. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. 6. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. 7. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. 8. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. 9. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. 10. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. 11. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. 12. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. 13. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. 14. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. 15. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. 16. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. 17. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. 18. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. 19. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. 20. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. 21. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. 22. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... 23. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. 24. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd működni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.

Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán később éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megőrjítessz!" Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban. Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között? - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon. Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1 – Kicsi 2 – Közepes 3 – Nagy 4 – Úristen! 5 – Van fehérben is? Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Kedves anya és apa! Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám: Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szerető lányotok, Gail

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben: 1. Kezdj el hangosan énekelni. 2. Álcázd magad házaló ügynöknek. 3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?" 4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben. 5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre. 6. Szedj belépti dijat. 7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat. 8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra. 9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek. 10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett: 1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra. 2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót. 3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid". 4. C:\Downloads\Porno C:\Downloads\Porno\Julius C:\Downloads\Porno\Julius\03 C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23 5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó. 6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén. 7. Kedvenc színésze: Tommy Lee. 8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék". 9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve. 10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét. 11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!". 12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: - Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is. Így is tesz a következő éjszaka. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pullóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pullóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Europában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Következő életemben medve szeretnék lenni! Miért? Ha medve vagy, akkor téli álmot alszol. 6 hónapig nem csinálsz semmit! A téli álom előtt hülyére zabálhatod magad. Ha medvelány vagy, akkor a kölykeidet álmodban szülöd meg, és tavasszal arra ébredsz, hogy félig már felnőtt kölykeid vannak. Ha mamamedve vagy, mindenki tudja, hogy mi a dolgod. Ha valaki szórakozik a kölykeiddel, levered. Ha a kölykeid veled szórakoznak, őket is levered. Ha lánymedve vagy, a srácod természetesnek találja, hogy ásítozva kelsz fel, hogy szőrös a lábad és hogy súlyfölösleged van. Én mindenféleképpen lánymedve szeretnék lenni következő életeimben!

Nászéjszakán a férj anyaszült meztelenül odaáll a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! Mire a feleség: - Rendben Béla, akkor kezdd el nyújtani!

Tudtad, hogyha a "mama" szó betűi közül egyet elvesztek, hármat pedig megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, vagy csak hihetetlen nem?

Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! - Hogy végzodik az orosz népmese? - Aki nem hiszi, annak utánajárunk! Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

Az iskolában az alsósok visszajönnek a szünetről, majd a tanárnéni megkérdezi őket: - Pistike, te mit csináltál a szünetben? - Homokvárat építettem. - Hát ez nagyon jó. Betűzd szépen azt, hogy "épít"! - é-p-í-t. - Ügyes vagy, kapsz egy 5-öst. - És te Sanyika, mit csináltál a szünetben? - Segítettem Pistinek homokvárat építeni. - Hát ez nagyon jó. Betűzd szépen azt, hogy "segít"! - s-e-g-í-t. - Ügyes vagy, te is kapsz egy 5-öst. - És te Gazsika? Te is a fiúkkal homokoztál? - Nem. Nem engedtek játszani, mert cigány vagyok. - Hát fiúk ez nagyon csúnya dolog. Tudjátok, hogy hívják ezt? Faji diszkrimináció. Gazsika betűzd szépen, hogy "faji diszkrimináció"!