Most itt állok tanácstalanul, mint egy kisközség...:((

Jólnevelt vagyok és nem anyázok:-))))

A pap és a fél citrom esete: Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, -felelte a pap- de kérlek, áruld el, miért kell neked! A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot. Most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna,a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközbenvisszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az Isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot, azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, -mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte- de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!

Kattintgattunk, Péter fiam gimnáziumának honlapján.... [b] Aranyköpések az Adyból 2010.02.04. Ezeket a mondatokat iskolai dolgozatokban találták: A hajó jéghegynek ütközött és elsüllyedt a Duna közepén.. Innen gyalog folytatták útjukat. Amíg Madách a börtönben sínylődött, felesége romlásnak indult. A janicsárok felmentek Budára, elszaporodtak és elfoglaltak a várat. IV. Béla a tatárjárás után a kihalt nép pótlásáról személyesen gondoskodott. IV. Béla várromokat épített. A hős várkatonák általában nem érték meg a haláluk napját, mert már korábban elestek a csatában. Dugovics Titusz hátsóját a falnak támasztotta, és azon felmászott. A századfordulón Ady termékenyítette meg a tudósokat. Radnóti Miklós fasiszta építőtáborban halt meg. Móricz Zsigmond később megnősül, és elveszi feleségét. A néma Katrin hallgatag lett ... Arany János 1817-tól 1822-ig született. A Hunyadi László olyan ballada, amelyben a főhőst feldolgozzák. Rákóczi Ferenc úgy halt meg, hogy belefulladt a Rodostóba. Arany János velszi bárdokkal sújtott le a Habsburg-házra. Leonardo da Vinci két olasz földbirtokos volt a középkorban.. Zrínyi Miklóst a bécsi kamara által feltüzelt vadkan ölte meg. Petőfi egy szegény cselédlány és a magyar nép fia. Petőfi mindent megtenne a nemzet érdekében, csakhogy ő is hősi halott legyen. Petőfi úgy rohant a csatába, hogy jobb kezében a vers, bal kezében pedig a kard volt. Kölcsey 1815. januárjától 1816. tavaszáig nem írt verset. Ebből az időszakból 3 verse maradt ránk. Zrínyinek csak fél szeme volt, ám ez nagyon zavarta a csatákban.. A katonák életüket és halálukat kockáztatták. A hős holtan esett össze. Ezt később nagyon sajnálta, de akkor már nem volt mit tenni. A víz oxigénből és folyadékból áll. A mocsári vész 1526-ban volt. A Szent Jobb István király bal keze. Janus Pannonius 15 éves korában elterjedt Európában. Szemünk közepén van egy nyílás, amely mindenkinek fekete, mivel a fejünk belül sötét. A föníciaiak kereskedtek és iparkodtak. A gesztenyesütögető néni kiáll a sarokra, és odacsalogatja az embereket a szagával. Arábiában a vizet cisztercitákban gyűjtik. Sok régi kőzetben megtalálhatóak az őskori halak lábnyomai. Döbrögi a harmadik levonásban két púppal gyarapodik. A középkorban a várakat katakombákkal lőtték. Kanada területe egyenlő Európa lakosságával. A kenguru kicsinye fészeklakó. A ménes egy nagy lócsomó. Toldi a csónak felé indult, mikor a cseh vitéz elővette a kardját és majdnem lelőtte Toldi Miklóst, ő azonban észrevette a fondorlatos tervet. Boldog Margit az erény útját követte. Ártatlan életét és elsőszülött gyermekét az Úrnak ajánlotta. Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa. Kolombusz háromszor indult útnak, bár a második útján meghalt. Az őserdő` olyan terület, ahova emberi kéz még nem tette be a lábát. Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg. Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt. És akkor a költő megírta a Szundi két apródja című verset. Julius Ceasart a márciusi Idusok ölték meg. Egyiptom őslakói a múmiák. A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit nem lehet kétszer megölni. A kutatók az őshazában megtaláltak az ősmagyarok hátrahagyott részeit. A Bibliát Guttenberg találta fel. Anonymus III. Béla névtelen jegyese volt.. A XVIII. századi főurak palotakertjei tele voltak szépen nyírt szökőkutakkal. A baktériumokról: Van mikroszkopikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható. A középkorú lovagok a lovagi tornákon mindig egy hölgyet tűztek maguk elé. A nemzetiségi iskolákba több ajkú diákok járnak. Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba. Villon fő műve az Ótestamentum. A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda ... II. József, a vaskalapos király Mária és Terézia fia volt. A fecske egy költöző madár olyan, mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá. Barbarossa seregében kitört a pestis, amely elől maga a császár is csak álruhában tudott menekülni. Ady Boncza Bertalant vette feleségül. Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak. A kőolajat kövekből sajtolták. Eötvös József többek között Budán született. Csapadékfajta: lisztharmat. A cápa jellemzése: Embert nem eszik, de nem lehet benne bízni. [/b] Hogy ezekből melyiket alkotta az én gyermekem, azt örök homály fedi...

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét, és így szól hozzájuk: Ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság,nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza, és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva tűzesőt, majd özönvizet bocsátok a Földre, és minden el fog pusztulni. A három elnök hazamegy. Az amerikai elnök, Obama összehívja a kongresszust. Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza, és élvezzetek az utolsó hetet, cselekedjen ki-ki saját belátása szerint. Hazamegy Putyin, az orosz elnök is, és összehívják a Dumát. Uraim van két rosszhírem. Az első, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg. Bajnai is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem is vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: Most már biztos, hogy a közvéleménykutatások ellenére sem lesz Orbán Viktor mégegyszer miniszterelnök!

1. Ön a. igen b. nem 2. Szereti -e hogyha ... ? a. nem b. igen c. nemigen 3. Biztos-e benne, hogy? a. hogy? b. hogy mi? c. Hogyne! 4. Ez az utolsó kérdés? a. igen b. nem c. a helyes válasz a 'b' 5. Ha öt tehén fél óra alatt 57621 füvet harap le, akkor 57621 füvet öt tehén hány fél óra alatt harap le? a. egy b. nem egy c. hülye vagyok, nem tudom 6. A macska legfőbb ismérve: a. van b. mindig lábbal lefelé áll c. hét élete van, mégis megbotlik 8. Melyik a kakukktojás? a. tyúktojás b. Kinder tojás c. Tükörtojás d. Kakukktojás e. Datolyás 9. Benjamin lükébb, mint Zakariás. Zakariás éppoly gyagya, mint Teofil. Zénó tök zokni Taksonyhoz képest. Taksony totál hülye. Teofil és Zénó együtt dilisebb, mint Zakariás. Viszont Benjámin egyedül is hót dinka. Ki a legagyalágyultabb a társaságban? 10. Mi a különbség a krokodil? 11. Melyik értelmes üzbég szót lehet kirakni az alábbi betűkből? ÜÚCIJÖCUXZ 12. Egészítse ki: A spenót az a bokszkesztyű számára a, mint a tintahal a ... számára. 13. Karikázza be az x-et! X 14. Most ikszelje be a karikát! O 15. Mi az a REM fázis? 16. Akar-e belőle? 17. És ha nem, hányat nem? 18. Janinak 10 sütije van. Négyen jönnek vendégségbe. Józsi erősebb, mint Csaba, János gyorsabban fut, mint Géza, viszont Janinak kék szeme van, és csak Peti szemüveges. Hány süti jut Gézának? 19. Honnan korlátos a banán görbületi jellege? a. felülről b. alulról c. görbül a banán? 20. Szereti-e Janó Évát, mint kacsa a nokedlit? a. jobban b. csakúgy, mint c. hátha nem is 21. Vegyen elő zsírkrétát és itatóspapírt! 22. Elteheti. 23. Saját értékelése szerint milyen az ÍKÚJA? a. jó b. kiváló c. hálistennek negatív!

Örülök,legalább így vidáman telt a műszakod. :))

Este 7 körül kezdtem dolgozni. A parkolóban bokáig ér a hó. Nyitom a kocsiajtót, és látom, hogy jön szembe egy nő, és egy pórázt tart a kezében. Kutya sehol! Aztán megláttam a westit! Bekattant a fotó! Azóta is ezen röhögök!:)

És a profi.

A tanuló.

Ez se rossz:

Pedig jó!:DDDD

Ahhoz meg Lipót vagyok!:-)

Konvertáld át!

Nem jpeg!:-(

Recept A nő bemegy a patikába, és mérget kér. A patikus meglepődik: - Asszonyom, miért van szüksége méregre? - Megölöm a férjemet. - Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön valakit! A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint: - Elnézést, nem tudtam, hogy van hozzá receptje is.

Ez aranyos!:)))))))))))))))

Az illuzionista egy hajón dolgozott. Minden héten tartott egy bemutatót. Mindig más volt a közönség, így megengedhette, hogy mindig ugyanazt a musorszámot adta elo. Az egyetlen probléma a kapitány papagája volt. Egy ido után musor közben bekiabált és elárulta a titkokat: - Aaaaa nézzék, ez egy másik kalap! - Aaaaaaaa nézzék, a virág az asztal alatt van eldugva! - Aaaaa.. el van dugva egy kártya a kabátujjában ! Az illuzionistát bosszantotta, de nem volt mit tegyen. Egyszer egy baleset miatt a hajó elsüllyedt. Nem maradt életben csak az illuzionista meg a papagáj. Néhány napig mindketto egy deszkán úszkált, miközben szótlanul, ellenségesen méregették egymást. Végül a papagáj megszólalt: - Feladom bmeg! Hol a hajó?