:-)

Két nő utazik a vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi. A szőke súgva kérdezi a barnát: - Te, ez nem István a király? A barna súgva válaszol: - Hülye vagy, az ezer éve meghalt! Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy? Ezer éve nem láttalak. Erre a szőke: - Na, ki a hülye?

- Kérdés: Mi a globalizáció? - Válasz: Diana hercegnő halála - Kérdés: Mire alapozza a feltevését? - Válasz: Egy angol hercegnő egyiptomi barátjával karambolozott egy Francia alagútban, egy német autóval utazva, amelyben holland motor ketyegett, amit egy belga sofőr vezetett, aki skót whiskey-t piált, és egy japán motoron utazó olasz paparazzi követte, majd amerikai doktor akarta megmenteni brazil gyógyszerekkel. És mindezt elolvasod te, egy magyar, aki kínai ruhákban ülve taiwani monitort bambulsz...

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas. - Nem, te a farkas vagy. - De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas. - Nem nem, te a farkas vagy! -mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te atyaúristen!!!

Mi az, fehér embernek gumival 5000 Ft, cigánynak gumi nélkül ingyenes? - ??? - Bungee jumping.

Állat ez az állat

Szöke a nőgyógyinál: Jajj doki mit is mondott mi a bajom? Darázsderékpók? -Nem kedvesem Méhnyakrák!

Szőke beszélget egy nénivel a metrón: - Tudja kedveském, én már 25 éve metrózom. Mire a szőke: - Jesszusom! Hát hol tetszett felszállni?

Az ész számít, nem a haj...:)

Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon! Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad. Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd. Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet,elszívja a cigidet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.

Mi az élet négy szakasza? Amikor elhiszed, hogy van Mikulás. Amikor már nem hiszed el, hogy van Mikulás. Amikor te vagy a Mikulás. Amikor úgy nézel ki mint a Mikulás...

Besenyő parádé Biorobot Evetke: Apuu! Mi az a biorobot? És akkor biztos van lába, de akkor miért nem mászik el? Vagy elmászik. De akkor hogy mennek utána? De lehet, hogy a gumikesztyű nem veszik el mindig a biorobot? Pityu: Evetke, kicsi lányom! Ami a biorobot illeti... Nagypapa: Kutykurutty! Pityu: Hová gondol, amit beszél az öreg arra reflektálok? Margit: Pityu! Válaszolj neki, különben egy kalap alá vesznek! Pityu: Na azér' mondom! Egyet kell kérdezni. Nem 2-öt, 3-at, 4-et, 5-öt, 6-ot vagy 7-et hétet. Csak egyet. Hogy mekkora nem mindegy. Felről le vagy leről fel? Először is mekkora nem mindegy. Kicsi biorobotról beszélünk vagy nagy? Nagypapa: Biológia! Pityu: Apuka! Épp egy hete mondom apukának ugyanezt amit most kérdez. Margit: Ne mondjon többet annál, mint amire hivatkozni szoktam! Nagypapa: Triplaszökevény! Pityu: Apuka! Tudom, hogy ezt most én mondom! Nagypapa: Nem mondok én semmit! Itt van a kutya elásva! Evetke: Apuu! Amikor a kozákok a kígyót vedlik, akkor azért nincsen lába, megbotlana, beveri az arcát, nem? Pityu: Kicsi lányom! A biorobot, ha nagy is, akkor is lehet, hogy sok kicsi apró részletbôl áll. Sokszorosa egyike a másikának a biorobot. Evetke: Mi az a mikroszkóp? Pityu: Hát ez az, hogy mi az! Kicsinyítőgép. Ha meg nem bánod. Nagypapa: Sok kicsi sokra megyek! Pityu: Apuka! Most ne a táborúról beszéljen! Legyen már a szája táti! Nagypapa: Én már mindegy! Tányérakna honvédeknek, földön megyek végig gyalog. Evetke: De a táborúban a katonabácsik a teherautóra ukk-mukk-fukk, hogy esőbe is tudjanak menni. Pedig beázik a ponyva, és amíg kisüt a nap, de vajon van-e szárítókötél a teherautón férnek el a katonák? Margit: Kislányom! A katona az hadilábon áll! A mundér becsületes! Nagypapa: Róka rege róka! Rajtam kívül volt még halott! Háborúba sok az akna, az ellenség bele rúgnak! Pityu: Ha-ha! Bármit meg lehet fogalmazni, bármit meg is szoktak! Nem! Ha én most azt mondanám, hogy termelési általánydíjjuttatás, hát azt én sem értem! Margit: Pityukám! Nekem nem kell bizonygatni semmit! Neked elterebélyesedett a felfogásod, pedig én találtam fel a spanyol vigaszt! A napra lehet nézni, de már nem! Pityu: Igen? Anyád kerek-perec! Besenyő parádé

Simon macskája és az első hó

Egy férfi bemegy egy bárba, ahol egy robot a kiszolgáló. A robot megkérdezi tőle: - Mit kér, uram? - Egy Martinit. - És mennyi az IQ-ja? - 168. Ezután a robot elbeszélget vele a fizikáról, az orvostudományról és az űrhajózásról. A férfit nem hagyja nyugodni a kíváncsiság, ezért később visszamegy a bárba. Egy sört kér, és amikor a robot az IQ-ját kérdezi, azt válaszolja, hogy 100. Ezután jól elbeszélgetnek a fociról és az időjárásról. A férfit még mindig nem hagyja nyugodni valami, ezért harmadszor is visszamegy: - Mit kér, uram? - Egy fél vodkát. - És mennyi az IQ-ja? - 45. A robot közelebb hajol: - 2010-ben is az MSZP-re szavazunk, ugye?

Bár ez inkább szomorú!

Egy viharos éjszakán zajlott a következő rádióbeszélgetés a repülőtér irányítótornyában: Első hang a rádióból: - Torony, 3000 láb magasan vagyok a Heli-pad 1 felett! Egy másik hang a rádióból: - Torony, az lehetetlen! Én is 3000 lábon vagyok a Heli-pad 1 felett! Pár másodperc döbbent csend, az irányítótorony személyzete döbbenten várja a robbanást. Ekkor az első hang ismét: - Te hülye! Te az én másodpilótám vagy!

Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!

- Drágám, hozd ide a sört a hűtőből! - Varázsszó? - Pofán verjelek? - Ok,hozom.

A rendőr megállít egy autóst: - Minek az a sok kés a kocsijában? - kérdezi tőle gyanakvóan. - Tudja artista vagyok,késdobáló. - Hiszem ha látom,mutasson valamit! - akadékoskodik a rendőr. A fickó kiszáll, és elkezdi a késeket a levegőbe dobálni. Arra halad egy másik autó, melyben két barát utazik. Megszólal az egyik: - Te jó ég!Mekkora mázli hogy abbahagytam az ivást. Oda nézz, mit találtak ki szonda helyett!