Két bolygó beszélget. Így szól az egyik: - Szia jól vagy? Olyan sz*rul nézel ki. - Á ne is említsd, homosapiensem van! - Ugyan ne aggódj, nekem is volt, de már elmúlt... :-(

Tanárnő az 50-es években: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet. Másnap mindenki hozza pénzt, csak Pistike nem. - Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő. - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet. 1 hét múlva jön az újabb felszólítás: - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatni kell a szakszervezetet. Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Most már kérdés nélkül mondja: - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban szakszervezet sincs. Megint egy hét telik el: - Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza a pénzt, Pistike viszont 300 Ft-ot ad. - Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Mert ahol egymillió kisgyerek éhezik ott biztos van kommunista párt is, meg szakszervezet is.

Hibátlan! :):)

Tegnap beállított hozzám egy Tyrannosaurus Rex és Hamlet. Volt nagy dínóm, dánom...

Láttam valamelyik nap egy videót egy olasz humoristáról. Papirjelmezekbe öltözve utánozott énekes, táncos világsztárokat. Zseniális a pali! Az a gondom, hogy nem mentettem el, és nem tudom a nevét. Tudna valaki segíteni, hogy ki ez az ember? Köszi

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít. Két stoppos cigány megállítja. A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok hátra beszállnak. Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit kerülve a kamion beleborul az árokba. A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat. Rászól : - Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ? - De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Láttam valamelyik nap egy videót egy olasz humoristáról. Papijelmezekbe öltözve utánozott énekes, táncos világsztárokat. Zseniális a pali! Az a gondom, hogy nem mentettem el, és nem tudom a nevét. Tudna valaki segíteni, hogy ki ez az ember? Köszi

Hazamegy a rendőr: -Nézd anyjuk! Vettem egy törhetetlen edényt! Földre ejti és darabokra törik… -Vagy lehet, hogy hőálló-t mondtak?

Bemegy egy férfi a pszichológushoz, és azt mondja: - Doktor úr, segítenie kell! Teljesen kikészít a feleségem. Minden este elmegy otthonról. Elmegy Larry kocsmájába, felszed valami pasit, elmegy a lakására és lefekszik vele. Már nem tudom, mit csináljak! Az orvos nyugtatólag: - Semmi baj. Feküdjön le ide a díványra, csukja be a szemét és lazítson. Így ni... És most szépen, lassan mondja el, pontosan hol is található Larry kocsmája?

Megérkezett a válasz is:-))) Ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni... Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!? - A vezetékneved sosem változik. -Tiéd az egész garázs. -Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak. -A csokoládé csak egy snack a sok közül. -Lehet belőled miniszterelnök. -Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba. -Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba. -Az autószerelők megmondják neked az igazat. -Vizelde számodra az egész világ. -Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart. -A ráncok karakteressé teszik az arcod. -Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft -Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád. -Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak toled. -Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot. -Ugyanaz a hangulat, MINDIG. -A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc. -Mindenfélét tudsz a tankokról. -Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska. -Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni. -A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz. -Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok. -Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz. -Három pár cipő több mint elég. -Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod. -Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést. -Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene -Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart. -Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod. -Egész életedben lehetnek játékaid. -A pocakod általában eltakarja a széles csípődet. -Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra. -Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad. -A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is. -Nem baj, ha bajuszod van. -A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt. Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?

HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN? Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? A mester így felelt:- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez. 1. Moss fogat. 2. Ne vakard előtte a töködet. 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot. 4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani. 5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból. 6. Ne csámcsogj. 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj. 8. Ne fingjál. 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat. 10. Ne káromkodj. 11. Mindig nevess a rossz viccein. 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit. 13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki viszont szabad (de sose mondd neki). 15. Ne időzz a fürdőszobában. 16. Ne hagyd ledobva a törülközőt. 17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni. 18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza. 19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid. 20. Ne álmodj barátnőkről. 21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd. 22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát. 23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek. 24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte. 25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta. 26. Tanulj meg főzni. 27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát. 28. Ágyazz be (mindig). 29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is. 30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar. Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban. (És mosolyogj eközben.) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját. 32. Ne horkolj. 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket. 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét. 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is. 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében. Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd, míg ő alszik el szép csendben. 37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál. A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: - Várj fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: -Neeem, mester... Most már értem, miért van annyi buzi!

Egyik délután Benedek pápa leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsálja a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina!- Ühüm................................................................................Te, van egy radírod?

Na,igen de az már nem vicc!

És a nyolc év alatt lopott még 50 millió dollárt.

Fiataloknak(is)

Két barát találkozik. Mondja az első: - Komám, már vagy 6 éve nem láttalak. - Egészen pontosan 8 éve nem találkoztunk. Egy tudományos kísérletben vettem részt. - Ez komoly dolog lehetett. - Az volt. Egy agysebész kiműtötte az agyamat, 8 évig kísérletezett vele, majd visszaoperálta. Az egészért kaptam 10 millió dollárt. - Ez igen veszélyes lehetett. És mit csináltál az alatt a 8 év alatt, amíg nem volt agyad? - Képviselő voltam a parlamentben.

Volánbusz és Trabant. A Mátra lábánál lerobban egy Volánbusz. Megáll mellette egy Trabant, a sofőr kiszól. - Nem megy? - Nem a fene enné meg, pedig a Kékesre kéne feljutnom. - Oda se neki! Kösse utánam, én is oda megyek! - Na ne szórakozzon velem! - Sose aggódjon, veszteni nem veszt semmit. Rá is akasztják a volánbuszt a Trabantra, az meg hatvannal feltép a Kékes parkolójába. A sofőr ámul, de nem bírja megállni. - Hát, szó se róla, felhúzott, de azért igencsak füstölt menet közben. A trabantos rémülten néz be a kocsijába: - Az istenit, már megint behúzott kézifékkel jöttem fel!

Nyugdíjas - álmában! - előveszi a hűtőből a töltött káposztát. Előveszi a gyufát, de az utolsó gyufaszál leesik a földre. Nagy nehezen lehajol érte, de ahogy felegyenesedik, beveri a fejét a szekrénybe. Felriad: a francba, ettem volna meg hidegen...!"

No comment!

Az élet matematikája Szerelmi matematika Okos férfi + okos nő = szerelem Okos férfi + buta nő = viszony Buta férfi + okos nő = házasság Buta férfi + buta nő = terhesség Munkahelyi matematika Okos főnök + okos beosztott = haszon Okos főnök + buta beosztott = termelés Buta főnök + okos beosztott = előléptetés Buta főnök + buta beosztott = túlóra Vásárlási matematika A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. Általános összefüggések és statisztikák A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül. Az a férfi sikeres, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ. Az a nő sikeres, aki talál ilyen férfit. Ha boldog akarsz lenni egy férfival, nagyon meg kell értened és egy Kicsit szeretned. Ha boldog akarsz lenni egy nővel, nagyon kell szeretned, és NE is próbáld megérteni. A nős férfiak tovább élnek, de jobban várják a halált. A nős férfi nyugodtan megfeledkezhet a hibáiról; fölösleges két Embernek észben tartania ugyanazt. A férfi ugyanolyan külsővel ébred, mint ahogy lefeküdt. A nő külseje éjszaka romlik. A nő a házasság elején azt reméli, hogy a férfi meg fog változni, de téved. A férfi a házasság elején azt reméli, hogy a nő nem fog megváltozni, de téved. Minden vitában a nőé AZ utolsó szó. Ha a férfi ezután bármit mond, AZ egy új vita kezdete.