Egy szoke bemegy egy "telefonos üzletbe" és azt mondja: - Egy üzenetet szeretnék küldeni az anyámnak a tengerentúlra. - OK, 300 Eur lesz - mondja neki az eladó. - Nekem nincsen annyi pénzem, de bármit megtennék - így a szoke. - BÁRMIT???? - Igen, igen bármit. - Rendben - mondja a férfi, és átmegy a háta mögötti kis raktárhelyiségbe. - Jöjjön be és zárja be maga mögött az ajtót! A szoke bemegy bezárja. - Térdeljen le, és húzza le a cipzáramat! Letérdel, lehúzza... - Gyerünk, vegye ki! - mondja a férfi. A szoke eloveszi, és mindkét kézzel megragadja . .. A férfi becsukja a szemeit és azt mondja: - OK, kezdje!!! -A szoke odahajol, jó közel tartja a szájához, majd tagoltan elkezdi: - Halló, mama, hallasz engem???

Az Egyesült Államok száz legnagyobb vállalatának munkaügyi vezetőit kérdezték az álláskeresők viselkedéséről, extrém megnyilvánulásaikról. A következő esetek megtörténtek, valamiért a pályázót azonban nem alkalmazták. (2.rész) 11. Egyetlen szó nélkül felállt és eltávozott a felvételi beszélgetés kellős közepén. 12. A pénzügyi igazgatóhelyettesi posztra jelentkező férfi melegítőben, fején homlokpánttal jelent meg a felvételi beszélgetésen. 13. Azt mondta, ha felvesszük, úgy bizonyítja lojalitását a cég iránt, hogy a céglogót az alkarjára tetováltatja. 14. A felvételi kérdések megválaszolásához felhívta az orvosát. 15. Kijelentette, addig el nem megy, amíg fel nem veszem. Kénytelen voltam a rendőrséget hívni. 16. Amikor a hobbija felől érdeklődtem, elkérte az esernyőmet, felállt és elkezdett szteppelni az irodában. 17. Elővett egy kis flipperjátékot, és kihívott egy partira. 18. Elkezdett ugrálni a szőnyegen, majd azt mondta, bizonyára szívemen viselem a cég pénzügyeit, hogy egy ilyen vékony szőnyeget rakattam az irodába. 19. Hirtelen belenyúlt a retikülömbe, elővett egy fésűt, megfésülködött vele, majd eltávozott. 20. Elővett egy Polaroid gépet, és csinált egy képet rólam. Azt mondta, mindenkit lefényképez, akinél felvételügyben jár. 21. A jelölt felszólított, vegyek fel egy zakót, hogy az állásajánlat hivatalos legyen. 22. Azt mondta, az állás nem is igazán érdekli, mert túl nagy a fizetés, de ha már így összejöttünk, nem vennék-e egy vibrátort? 23. Amíg egy beérkező telefont intéztem, a jelentkező elővette a Penthouse magazint, végignézte benne az összes képet, hosszasan elidőzve a középső poszternél. 24. A felvételi beszélgetés közben elkezdett csörögni a táskájában egy óra. A jelentkező elővette, megállította, majd közölte, hogy el kell rohannia egy másik felvételire. 25. Beszélgetés közben csengett a mobilja. A felesége hívta. A pályázó ilyeneketkérdezett tőle: "Melyik cég?", "Mikor kellene kezdeni?", "Mennyit fizetnek?". Amikor megkérdeztem, hogy tényleg érdekli-e a mi ajánlatunk, azt válaszolta: "Attól függ, tudnak-e többet fizetni." Nem vettük fel, később kiderült, csak blöff volt az egész, így akart nagyobb fizetést kicsalni. 26. A hölgy fél pár cipőben érkezett. Szerinte valaki ellopta a buszon a párját. 27. A férfi távoztában felemelte aktatáskáját, az kinyílt, és kiesett belőle pár női fehérnemű, parfüm és púder. 28. Az álláskereső robogóval érkezett, amit a recepción parkolt le. Azt mondta, jobb szeret fedett helyen parkolni, mert fél, hogy valaki ellopja. 29. Egyszer csak levette a jobb cipőjét és a zokniját, majd elővett egy púderesdobozt, és bepúderezte a lábát és a cipőjét. Amíg visszavette a zoknit és a cipőt, elmagyarázta, hogy naponta négyszer kell használnia, és pont most volt itt az ideje

:-DDDDDDDDDDDDDD Ezt megadom:-DDDD

BKV buszon: - Jegyeket, bérleteket kérek! Pistike megszólal: - Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Két rendőr vizibicikli-kölcsönzöt nyit. Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba: - 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje! Mire a másik rendőr odaszól az elsőnek: Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van. - 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?

Ha egy taxis hátramenetben visz haza, akkor neki kell fizetnie?

Mit mond egy frissen diplomázott, munkanélküli bölcsész, egy szintén friss diplomás bölcsésznek, aki már talált munkát? - 2 Big Mac menüt kólával.

Ezt cikkben kéne lehoznunk, de ahhoz rövid. [i][b]Közlekedés-érdekességek-Nagy-Britannia Közlekedés - Buszutasi magasságstop London, 2007. január 17., szerda (MTI) - Nem engedett fel egy hölgyutast Londonban egy buszra a vezető, mert túl magasnak találta. A nő csak 177 centis, mégis visszaparancsolta a sofőr. "Magának már csak állóhely jutna, és eltakarná a visszapillantó tükörből a kilátást" - mondta a vezető. A nő először azt hitte, csak viccel a sofőr, de férfi egyre ingerültebb lett, ezért aztán a hölgy inkább visszalépett a járdára - adta hírül a The Sun című brit lap. A buszt üzemeltető cég elnézést kért, de szóvivőnője szerint lehetetlen kideríteni, hogy ki volt a sofőr. (MTI-Panoráma) [/b][/i]

A feleség nagyon szomorú és aggódik, mert az anyja súlyos betegen fekszik a kórházban. Míg dolgozik elküldi a férjét, hogy nézzen utána, hogy van az anyja. Alig egy óra múlva hívja a férje telefonon, kérdi a feleség: - Hogy van a mama? - Anyád bármelyik pillanatban hazaengedhetik. - Micsoda? A mama már jobban van? És hazaengedik az intenzív osztályról? Mi történt, mesélj! - Nem tudom, még csak be sem engedtek hozzá. Ebben az állapotban tilos a látogatása. Részleteket sem közöltek, de az főorvos azt mondta, hogy készüljek fel a legrosszabbra.

Bekopogtat a város legsikeresebb ügyvédéhez a városi lelkész adományért: - Uram, Ön nagyon sikeres ügyvéd, szép vagyonnal. Kérem, adakozzon az egyház javára. - Tisztelendö úr, hallott róla, hogy apám halálos beteg, és anyám összes pénze elment az ápolására? - Nem, nem hallottam. - És arról hallott, hogy a bátyám a háborúban elvesztette mindkét lábát, és segélyekből kell, hogy eltartsa a feleségét és mind a hat gyerekét? - Nem hallottam. - És azt hallotta, hogy a húgom férje meghalt egy autóbalesetben, egyetlen fillér nélkül hagyva a családját? - Nem. Sajnálom. - Nos, gondolja, hogy ha nekik nem adok egy fillért sem, akkor majd pont az egyháznak fogok?

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával: - Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van. - Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy egy nyilvános vécében fertőződött meg? - Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Taxis támolyog ki a kocsmából,a küszöbnél összeesik.-na,ha fel tudok állni,iszok még 1 sört,ha nem,hazamegyek...

Mi a különbség az anyósom és valaha közt?Az anyósom rondább,mint valaha!

Nyugdíjas taxis bemegy a hentesáru üzletbe.-jó napot,disznófül van?-nincs-ööö...kakastaréj,csirkecsőr?-nincs!-ilyen 1 s**r boltot...

Az Internet függőség jelei:� Mikor kimész hajnali 3-kor a WC-re, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed.

A bajai hip-hop néven világsikert aratott videót százezrek töltötték le az internetről, még a CNN hírtelevízióban is bemutatták, sőt, a hét videójának választották. Hamar kiderült, hogy a táncoslábú zsaruk fővárosi rendőrök. Itt megnézheted Az erről készült cikk itt olvasható:-))

- Csókolom! Pina ízű fagyi van? - Persze. Tessék. - Fúj, de szar az íze!!! - Kicsit följebb nyald, hülyegyerek!!!!

Férfiak, nők ________________________________ A boldogság az, ha egy gyönyörű nő segítő kezét nyújtja. Az extázis, ha csatolja a többi testrészét is. A férfi addig él, míg kíván. A nő, amíg kívánják. A férfi jutalma a nő. A nő jutalma a tudat, hogy ő a jutalom. A férfiak mindent elfelejtenek. Ezért van lassított visszajátszás minden meccsen. A férj azt szeretné, ha üzleti útjain olyan jól szórakozna, mintahogy azt a felesége hiszi róla. A földi paradicsom és a pokol e szóval foglalható össze: asszony. A házasság olyan bűn, hogy meg az egyház is megtagadja a feloldozást. A hű asszonyt mindenki tiszteli és csodálja, de vannak szerény természetű nők, akik nem tartanak igényt a csodálatra. A kutya a férfi legjobb barátja: nem ad tanácsokat, nem kér kölcsön és nincs rokonsága. A legveszélyesebb sütemény az esküvői torta. A nagyon intelligens férfiak soha nem lesznek jó férjek, mert egyszerűen nem nősülnek meg. A nő akkor a legerősebb, ha gyöngeségekkel vértezi fel magát. A nő egyszer engedelmeskedik, hogy tízszer parancsolhasson. A női nemmel ne foglalkozz! Csak a női IGEN-nel! A nők felsőbbrendűek! Sok okos férfit láttam már buta libával, de még egy okos nőt sem buta férfival! A nők realitásérzéke az ágyban a legnagyobb. A nők sosem beszélnek meggyőzőbben, mint amikor nincs igazuk. A nők többnyire tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják. A nőknél soha meg nem tudhatod, hol végződik az angyal, és hol kezdődik az ördög. A nősülés marhaság. Ha valaki egy pohár tejet akar inni, nem érdemes az egész tehenet megvenni. A pesszimista azt hiszi, hogy minden nő könnyelmű, az optimista: reméli. A tömeghisztéria személyi feltételei: egy feleség és egy anyós. Adóztassuk meg a gazdag agglegényeket! Nehogy má' jól érezzék magukat! Az agglegények többet tudnak a nőkről, mint a nős férfiak, különben ők is megnősültek volna. Az én feleségem a legédesebb, legelnézőbb, és legszebb asszony a világon. (ez egy fizetett politikai hirdetés) Az ideális nő olyan, mint a hold. Este jön, reggel megy. Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős, és vannak gyerekei. Azt mondják, a férfiak állandóan a szexre gondolnak. Ez nem igaz, sokszor jut eszükbe a sör is. Bigámia az, ha valakinek eggyel több felesége van. A monogámia ugyanaz. Férfi és nő. Hogy érthetnék meg egymást? Hisz mind a kettő mást akar - a férfi nőt, a nő férfit. Férfihűségnek nevezzük azt a rövidke időszakot, ami két félrelépés közé esik! Ha a férfiak menstruálnának, állandóan a tamponjuk méretével hencegnének! Ha egy férfi kinyitja a kocsiajtót egy nő előtt, akkor vagy a kocsi új, vagy a nő. Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat??? Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete. Minden férfi a nő javát akarja. A legjavát. Nem tudta, mi a boldogság, amíg meg nem nősült, aztán pedig mar késő volt. Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön. Szeresd a feleséged gyermekeit, mert lehet, hogy a sajátod is köztük van!

Profi sofőr kis helyen is le tud parkolni a kocsival.

Hány típusa van a nőknek? - Három. A facér, a nagyon facér és aki él-hal a facér.