Megéri sorbaállni

- Miért a Vörös-tengeren keresztül vezette Mózes a zsidókat??? - ?!? - Szégyellte volna őket az országúton.

Egyszer Steve Wondert megkérdezték: Nem zavarja,hogy vak?? Nem ...az jobban zavarna,ha néger lennék!

Ezt meg én adom meg :DDD de az elozo se volt rossz :))

Nem normáliiiiiiiiiiis.

A zsidó mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól: - Na, gyerekek, lehet vásárolni.

Mi hangzik el leggyakrabban egy Stevie Wonder koncerten? "Nem látom a kezeket!"

Méghogy gyáva nyúl!

Fúúúúúúúúúj bazzzzzz Áááááááááá na inkább mentem:-)) Vizuális alkat vagyok:-DDDDDDD

Szar napod van? Képzeld el a következőt: - Egy sziámi ikerpár tagja vagy - A testvéred homokos - Te nem vagy az - Ma egy forró randevúja lesz - Csak egy seggetek van... Na, jobban vagy már?

Két hullamosó beszélget: - Képzeld, tegnap olyan nőt mostam akinek olyan volt a csiklója, mint egy uborka. - Olyan nagy? - Nem, olyan savanyú!

Születik egy embernek egy gyereke, akinek sajnos 4 keze és 4 lába lett. Sehova nem viszi, hogy ne csúfolják, meghát elég ciki még neki is. 18 évesen mégis elvitte a moziba és hazafelé menet a gyerek lement a metro aluljáróba wc-zni. Vár a faterja fent vagy fél óráig a gyerek nemjön... vár még 20 percet, csak nem jön. Erre lemegy, hogy megnézze mi van vele. Kinyitja az elsö ajtót, senki. Kinyitja a másodikat, csurom vér minden. Kinyitja a harmadikat, még véressebb minden és ott a gyerek eltorzult maradványa, szemei kinyomva, arcába több helyen beleharapva, szóval egy undormány. Hirtelen hörgö hangot hal az utolsó ajtó mögül. Feltépi és egy full véres ember kitépet hajjal, eléggé megtépázva fekszik a földön és erre megszólal: - A rohadt annyát mekkora pók, alig bírtam agyonütni.

- Anyu kérek szépen kekszet! - Menj el érte! Egyébként is tudod, hogy a szekrényben van!! - De anyu, tudod hogy nincsen lábam!! - Hát... nincs lábad, nincs keksz!!!

[i][b]Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Megabites ADSL...[/i][/b] Azt a pihentagyút, aki ilyet kitalál:-DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Két informatikus beszélget: - Neked mi volt eddig a legkomolyabb kapcsolatod? - Megabites ADSL... - Mit csinál a rendszergazda az új titkárnőnél? - ??? - Egy új felhasználót!!! - Mit csinál az internetező rab a börtönben? - Letölti a büntetését... - Mi a számítógépes szépségápolás? - Átküldök neked egy kiló bájt! - Mi a programozónő rémálma? - A végtelen ciklus... - Hol alszanak az álmos bitek? - A hálókártyán. - Mit mond az informatikus, amikor beleesik a vízbe? - ??? - F1! F1! F1! - Melyik az a program amelyik megjegyez minden billentyűleütést? - Word. - Hogy fognak kezdődni 50 év múlva a mesék? - Egyszer volt, hol nem volt az operációs rendszeren is túl...

Szabályzat-amit a férfiak írtak.... Szabályzat nőknek! Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy.Ha fel van hajtva,hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok.Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az IGEN és NEM tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók.Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi,amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van.Ne kérdezzminket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne, hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet,a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. Ha mégsem, azt úgyis megmondjuk. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball,lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Gondoltam, felteszem találós kérdésnek, ahogy kaptam: Mi ez? De úgyis csak az tudta volna, aki megkapta a levelet, amit én, tehát amit a targonca emel, az a világ első merevlemeze 1956. szeptemberéből. Az IBM ekkor dobta piacra 305 RAMAC típusú számítógépét, a világ első merevlemezzel szerelt masináját. A merevlemez 5 MB kapacitású volt, és több, mint egy tonnát nyomott. Ezek után remélem, tudod értékelni a 4 GB-os pendrive-t?!

Ideges apuka ül a váróteremben. Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket. Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól: - Csak vicceltem! Halva született...

Ezt megadom:-DDDDDDDD