Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. Amunka élteti az embert, de a pihenés sem ölt még meg senkit! Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsemugyanaz imádkozni, mint szeretkezni ! Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam. Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám, eltalál. Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom! A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok.. A bánatomat italba akartam folytani, de tud úszni az a bestia. Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold és a csillagok, akkor hogyan mérték az első két napot? A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a kagylóval. Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt. Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg:mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívtáka mentőket!!! Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő amikor nem, három amikor ő a Mikulás. A róka és a holló meséje arról szól, hogy a húsevő róka és a rovarevő holló veszekednek egy tejterméken, amit mind a ketten utálnak. A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a férfiak vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a meglepetésre, ami bennük van... Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" címu könyvet,de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,felismerte az antivírus... Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"? A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek! Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli. A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában. Mindennap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

A ló fut az erdőben, megállítja a farkas. Erre a ló: - Farkas koma, most az egyszer ne bánts, fontos üzenet lesz az egész erdőnek, neked is. - Igazán? És hol van az az üzenet? - Ide írták a jobb hátsó patámra. A farkas hátramegy, hogy elolvassa, a ló meg jól fejbe rúgja. Egy óra múlva kábultan ébred fel a farkas és így szól: - Nem tudom, minek játszom az eszem, mikor nem is tudok olvasni.

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL: Szombat este A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álombasírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa.... A FÉRJ NAPLÓJÁBÓL: Szombat este A Fradi kikapott. De este egy jót dugtunk...

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!

Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:: - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek ! - Tényleg?! Na és hogyan? - Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét: - Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...

A szőke nő repülőn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévő ülésen egy jóképű férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül felcsillan a szeme és megszólal: - Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi: - Mennyibe kerül ez a kis furikázás? A taxis rápillant a taxiórára: - 2000 Ft lesz, kisasszony. A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofőr: - Dehát ez csak a fele, hölgyem! - Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

gy. reppel azt akartam...

Á! :( nem jó

[url]http://video.xfree.hu/?n=krisszta18|520f212071a86a2433fd9a0ce3ec3a77 [/url]

Matekpélda:ha Jancsinak van 3 almája,Julisnak 2,miért nem kussolnak és zabálják meg az almákat?

Parasztbácsi odamegy a disznóólhoz, bedob egy szőke parókát a malacok közé és azt mondja nekik : Nincs többé korpa, csak gyönyörű haj...

Érdemes végignézni, ez nem százas az tuti.

http://subba.blog.hu/2006/11/24/a_lany_aki_felt_az_uborkatol

Taxis támolyog haza a buli után,de nem bírja a gyomra,nekidől 1 oszlopnak.Odarohan 1 qtya csemegézni,taxis lenéz:-sonka,tojás,sör,pálinka ok,de a qtyára nem emlékszem...

A taxis és neje visszatérnek a színház büféjéből,megkérdezi a sor szélén űlőtől:-elnézést,az ön lábára léptem amikor kijöttünk?-igen-gyere drágám,ebben a sorban ülünk!

Egy kórházban odalép a doktor a beteghez. - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni. A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi: - És mi a jó hír, doktor úr? - Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól, és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..." Utána szól a doki: - Nem, nem, utoljára mondom: Méh nyak rák!

Nagypapa beszélget az unokájával: - Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát? - Lógeci. - Mi lesz, ha kivered a majomfarkát? - Majomgeci. - Mi lesz, ha kivered a nagypapaferkát? - Nagypapageci. - Meg 1 csoki.

Beindítom vállalkozásom: "Mellnagyobbítás kézrátétellel. Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."