Mi a különbség a terrorista és a menstruáló nő között? - Egy terroristával lehet beszélni.

Egy paparazzi lefényképezte Csoguék karácsonyfáját.

http://funpic.hu/hu.picview.php?id=31349

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit. Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta. Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon. "Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek." Igy aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett. Larry megszólalt: - Mi történt tegnap éjjel? Azt mondja a gyerek: - Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba. Összezavarodva kérdezte Larry: - Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt? - Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, azt mondtad: "Hölgyem hagyjon békén, nős vagyok!"

Jól meghúztam a ravaszt......

Mitől lenne, mitől lenne? Majd jön a Bao és megmondja, hogy a gyurcsányi megszorításai miatt van, elvitték a megszorítások a zene többi részét. Kép is csak áprilisig lesz.

Mit mond a vadász ha megdugja a rokát?......Honap elsütöm a poént:)))) Addig kérem a válaszokat!!!!

Nem tudom:-(

Sziasztok. Nagyon tetszik,baromi jól van megcsinálva,de van egy kis gondom.Mult héten,mikor felraktad még végig ment a zene,most meg az első képváltáskor elhallgat.Mitől lehet?

Egyszer, nagyon régen egy karácsonykor Mikulás éppen hatalmas ajándékosztó körútjára készülõdött, de problémák merültek fel...

Karácsonyi akció!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mi a különbség a BÁTORSÁG, a COOLNESS és a IGAZÁN COOL között? BÁTORSÁG: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Feleséged áll az ajtóban egy seprûvel a kezében és te rákérdezel:) Takarítasz vagy repülsz valahová? COOLNESS: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz. Bûzlesz a nõi parfümtõl és az ingeden rúzsfoltok találhatók. Megtapogatod a feleséget fenekét, majd így szólsz:) Te vagy a következõ! IGAZÁN COOL: Reggel 3:00 totál részegen hazajössz, feleséged fekszik az ágyban és nem alszik. Fogod a széket, az ágya mellé ülsz. Kérdésére:) Mit jelentsen ez?:) válaszolsz:) Az elsõ sorban akarok ülni mikor a cirkusz elkezdõdik!

Sajnos elég gyenge a kép minősége, azok részére, akik nem tudják elolvasni: - Halló taxi! - kiált a reménybeli utas, a taxis ugyan fel nem veszi, de elhaladtában udvariasan visszaköszön: - Hallo Fußganger (Halló gyalogos!)

Taxi cég tulajdonosok versenyeznek: rádiós tarifát kéne emelni valaki na ja 6*6 os na ne már így is taxiznom kell éjjelente hogy fenn tudjam tartani magam tele5 meg fontolandó de nem értek vel 1-t buda tartózkodom taxi 4 én kivárom a románokat aztán döntök főtaxi ezügyben össze kell hívni a testületi gyűkést,egyedül nem dönthetek tarifális kédésekben. City engem nem érint nekem megvannak a megrendelőim drágán is tudok szolgálltatni van 5-ös kártyánk budapest nincs tolmács nem érteni zonás: jónapot kívánok hova tetszik parancsolni a taxit?

A francia, a német és a magyar munkás az év végi bónuszpénzről beszélget. Francia: - Én a bónuszból felújítom a házamat és elutazunk a családdal a Seychelles-szigetekre. Német: - Én a bónuszomból megveszem az új Opelt és elutazunk a családdal a tengerpartra. Magyar: - Én a bónuszpénzemből veszek egy pulóvert. A másik kettő döbbenten néz: - És a többi? - Majd a szüleim kipótolják...

akkor tedd be oda

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

Mindez a "fáradt gőz"ben jól mutatna...