Tudja valaki ennek a Wanek-nek a címét????? Grrrrrrrrrr...... :))))))))))))))))))))))))))

FUVARSZARVEZŐ IRODÁK FIGYELMÉBE!! A képeken látható "Mosolygós Taxis" egységcsomag 1500 Ft/db áron megvásárolható. (A taxisnak úgyis kötelező lesz megvenni 3000-ért)

Az utasok szivesebben választják a mosolygós taxisokat, tehát ez a legkevesebb, amit megtehetünk. Ez talán még a nyakkendőnél is FONTOSABB! :-)

Na, tessék csak vigyázz ezekkel az ötletekkel, mert érdekes, de az ilyenek mindig megvalósításra kerülnek…

A nyakkendő mellett a képen látható kis segédeszköz kötelező viselését javaslom taxigépkocsivezetők részére, nehogy esetleg az utasnak stresszt okozzon az elmaradt vagy kevesellt borravaló miatti morcosság.

Mi a giroszkóp? A török büfében azon forog a hús!!! :-)

Doktorúr a nejem lenyelt egy gombostűt. Mit tegyek? - Néhány napíg gumi helyett gyűszűt használjon

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás... - Papa, emlékszel, hogy pont 50 évvel ezel ő tt mire gondoltál ? - Emlékszem bizony. - És mi volt az??? - Az, hogy hülyére baszlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd. - És most mire gondolsz? - Hát, hogy sikerült...

Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez: - Te, szerintem itt az ideje, hogy elkezdjünk káromkodni. Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz valamit, amibe lesz egy "ba'meg". A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól: - A büdös francba, én müzlit kérek. Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a lépcsőn és megkérdi a 4 évest: - Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire? - Hát, ba'meg, műzlit biztos nem.

Híres fizikusok bújócskáznak a mennyben. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja. - Ha! Megvagy! - Tulajdonképpen én 1 Newton vagyok 1 négyzetméteren. Szóval Pascalt találtad meg.

Fiatal nő ül a vonaton a gyerekével az ölében. Szemben ül vele egy csávó aki már régóta nézegeti őket. Megszólal: - Hölgyem! Maga olyan gyönyörű! Hogy lehet ilyen ronda gyereke? A nő ennek hallatán heves zokogásba kezd, mire a csávó gyorsan eltűnik... Kis idő múlva egy középkorú úr ül a hölggyel szembe. Nézi egy darabig a keservesen zokogó hölgyet, majd kedvesen így szól: - Hölgyem, miért zokog ennyire? - Tudja, az előbb nagyon megbántottak! - Ó, ne sírjon kedveském! Inkább hozok magának egy üdítőt, ennek a MAJOMNAK meg egy banánt!

Részlet egy körzeti megbízott hétvégi jelentéséből: Hétvégi pihenőnapom boldog relaxációjának közepén dudálás szakított el kerti lazsálós székem és a söröm mellől. A kapumban egy ci... szóval egy Győzike féle mutálódott emberszerű parazitoid egyed állt egy sokrendbeli KRESZ szabálysértéssel, ami távolról egészen Lada-szerűnek tűnt. Megdöbbenve a kapuhoz mentem, ahol a rétinéger azt kérdezte, hogy: "Aztat monták, hogy maga itten a rendőr. Télleg?" Rábólintottam, majd rásandítottam a gázóra tetején elhelyezett, nem rendeltetésszerűen használt labdaütő sporteszközömre, hogy a fiaim nem vitték-e el játszani. (Ott volt) Az egyeden eközben kitört a fajtájára jellemző szófosás, amiből a következőket vettem le: Ő dinnye-árulásból, sok munkával tartja el Ali babát (aki feleség), és a 40 fk.(fiatalkorú) rablót (akik a szaporulat). Igaz ő néven nevezte őket, de ki bír ennyit megjegyezni? Ezen tevékenysége során hangos szóval hirdeti az áruját, amelyre kicsiny falunkban kijött a házából egy szteroid-terminátor küllemű ember, kalapban. Feltette egyedünknek az általános kérdést: "Mennyi a dinnye?" A Gangesz-export erre rávágta, hogy: "80 pííz" A Kalapos emberhegy erre felkapta a csomagtartóból a legnagyobb dinnyét, megveregette a becsületes EU és HACP szabványok szerinti zöldség-adoptációs szakmanager vállát, a kezébe nyomot 1, azaz egy darab fém 100 forintost, majd: "A többi a tiéd, Gazsi!" felkiáltással lakásába hömpölygött. Egyedünk meglepődöttségében (nem szokta magyartól az ilyet) szólni sem bírt eleinte, egészen elsápadt, mondhatni kávészínű lett, később meg hiába kiabált, nem jött ki senki, ezért kérdezősködve haladt színem elé járulni. Ekkor én már nagyon röhögtem, de ugye a hivatástudat megkérdezte belőlem, hogy mégis mit vár tőlem? Fizessem ki a fennmaradó hátralékos tőkét, vagy statáriális alapon számoljak le a gaz dinnyerablóval? (Neki persze mindkettő verzió együtt kellett volna, de az ugye árukapcsolás, melyet a BTK büntetni rendel némely esetekben. Én ezt 'némely eset'-nek ítéltem meg) Felvilágosítottam, hogy ez nem bűncselekmény, nem szabálysértés, ez félreértésből eredeztethető huncutkodás fennforgása, mivel ő mondta a dinnye/80 Ft-ot az embernek, akit én természetesen nem is ismerek, nem is ismerhetek, hiszen a szomszédom és csak cirka 25 éve élünk egymás mellett. Finoman mindenféle árusítási engedélyekkel, higiéniás biszbaszokkal, számlákkal, és egyéb kóros APEH-TB stb., tünetegyüttesekkel kapcsolatosan kezdtem érdeklődni, amire ő meglepődött, hogy az meg minek, és kezdett afelé hajlani, hogy nem is akkora érték az a dinnye !? Ezek után felbiztattam a derék kufárt, hogy menjen vissza a házhoz, ott addig kiabáljon, amíg elő nem kerül valaki, és annak mondja meg, hogy a Kmb-s küldte a jussáért! A halmozottan hátrányos helyzetű társadalom-szimbióta hálálkodva elporzott. Másnap eszembe jutott a dolog, elmentem egy illetőhöz, aki talán a sógorom, de biztos, hogy a szomszédomban lakik, bár ettől akár a dinnyeelsajátító is lehetett. Rákérdeztem, mi történt. Elmondta, hogy őneki 80 Ft-ot mondott a H.Aladár-klón, annyit is fizetett. Ezzel ő a továbbiakban nem kívánt foglalkozni, örült az akciós dinnyének. Falatozás közben ismét megzavarta mélabús magányában a rikácsolás. Kiballagott, és miután azt hallotta a melone-kupectől, hogy én a jogos járandóságáért küldtem, leakasztott neki két rettenetes nagy pofont, kétszer megrúgta, majd közölte vele, hogy itt a jussa, de menjen vissza énhozzám, és mondja meg nekem, hogy vasárnap van, fáradt, ő pihen, ennél jobban most nem veri meg, egyébként is én vagyok a rendőr, verjem én!!! Ezek után megbeszéltük, hogy vajon milyen rajta kívül álló okból nem jöhetett vissza hozzám a dinnyebróker, majd két fél szilva és két üveg sör elfogyasztását követően távoztam

Az idős házaspár harmincadik házassági évfordulóján, egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint, olyan csodálatos fürdő van, amiben visszafiatalodnak az emberek. Az üdülésről visszatérve, a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja idős szüleit. Egyszercsak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja: - Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás. A lány döbbenten kérdezi? - Mama? Te vagy az????????? De ki az a csecsemő? - Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Kinyilik a rendelő ajtaja,kilép az orvos ,és látja,hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll ,és elindul befelé. -Jöjjön maga is! -mosolyog az orvos barátságosana férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt ,hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végűl a férfihoz fordul és megkérdezi: -Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? -Gőzöm sincs róla -feleli a férfi- Most látom elöször életemben.De azért háromszáz forintot megért!

- Miről lehet felismerni a gyerekmentőt? - ??? - Van benne bohócmintás hullazsák.

Miért rúgtam ki a titkárnőmet? Két hete volt a 45. születésnapom. Egyébként sem éreztem magam valami fényesen. Lementem reggelizni. A feleségem azt sem mondta: Jó reggelt, nemhogy Isten éltessen. A gyerekek sem mondtak semmit, teljesen hidegen hagytam őket. Úton az irodába már teljesen levert voltam. Bementem az ajtón és Mari, a titkárnőm felállt és így szólt: Isten éltesse sokáig, főnök! Na, ettől egy kicsit mindjárt jobban lettem. Legalább egyvalaki nem felejtett el! Délig dolgoztam. Pontban 12-kor Mari bekopogott az ajtómon és azt mondta: - Főnök, ma van a születésnapja. Menjünk el ebédelni, csak mi ketten! Nem a szokásos étterembe mentünk, hanem egy hangulatos kis falusi lokálba, hogy egy kicsit magunk lehessünk. Ittunk két Martinit és elégedettek voltunk a kiváló ételekkel. A visszaúton Mari azt mondta: - Tudja, olyan szép ez a mai nap, és ma van a születésnapja. Ne menjünk vissza az irodába! Menjünk fel hozzám és igyuk meg ott a délutáni kávét! Így felmentünk a lakására és kávé helyett megittunk még két Martinit és kényelmesen elszívtunk egy-egy cigarettát. Egy idő után Mari így szólt: - Ha Önt nem zavarja, felveszek valami kényelmesebbet. Csak beszaladok a hálóba, azonnal itt vagyok. Néhány perc múlva valóban jött is. A kezében egy születésnapi torta volt és őt követték: a feleségem, a gyerekeim és a közelebbi munkatársaink és a Happy Birthday-t énekelték. És én ott ültem a heverőn, és ....... a zoknimon kivül semmi nem volt rajtam!

Gyurcsány Ferenc meghal és felkerül Szent Péter elé. Ott állnak két ajtó előtt, majd Szent Péter megkérdezi: - Na Ferikém, melyiket választod, a Mennyek kapuját, vagy inkább a Pokolba vágysz? Gyurcsány gondolkodik, mire Szent Péter megszólal: - Tudod mit, Ferikém?! Nézd meg mind a kettőt! Egy hétig menj le a Pokolba, majd egy hétre menj fel a Mennyekbe! Aztán újra felteszem a kérdést. Gyurcsány beleegyezik. Lemegy a Pokolba, ahol látja hogy minden tök király. Pia, csajok, buli. Ki sem akar jönni onnan. Letelik az 1 hét, Szent Péter jön érte és felkíséri a Mennyekbe. Ott dögunalom van, se pia, se csajok, se bulik. Alig várja, hogy kijöhessen onnan. Végre letelik az 1 hét. Szent Péter megjelenik előtte és megkérdezi újból: - Na Ferikém, most már tudsz dönteni? Hova szeretnél menni? Gyurcsány rávágja: - A Pokolba! Erre Szent Péter: - Biztos vagy ebben? Jól végig gondoltad? Gyurcsány bólogat. Szent Péter lekíséri a Pokolba, és gyorsan bezárja utána a kaput. Gyurcsány bemegy, de nem látja sehol a csajokat meg a bulit, csak azt látja, hogy tömött sorokban állnak az emberek egy kályha előtt. Erre megkérdezi Lucifert: - Egy hete voltam itt és akkor tele volt minden csajokkal, bulizott mindenki, tök király volt minden. Hova tűntek az emberek? Erre Lucifer így szól: - Ferikém az a kampány volt, ez meg most a reform...

Sok panasz érkezik a postára, hogy az új Gyurcsány Ferencet ábrázoló bélyeg nem ragad. Gyurcsány fülébe is eljut a hír, ezért felkeres egy postát. Kér egy bélyeget, ráköp az egyik oldalára és felragasztja egy borítékra. -Tessék kérem ragad ez!-mondja -Ja, akkor mi a rossz oldalát köpködtük!

Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?

A feleség a konyhában éppen lágytojást készít reggelire. Belép a férje. A feleség hozzá fordul as azt mondja: -"Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban" A férjnek felvillan a tekintete, "Szerencsés napom van", gondolja. Egy pillanatot sem vesztve átöleli a feleségét és ott nyomban magáévá teszi a konyha asztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszatér a készülő lágytojáshoz. A férj kissé furcsállva megkérdi: -Mi is volt ez az előbb? -Semmi különös szívem,csak eltörött a 3 perces homokóra.