Hogy hívják a szerelmes bárányt? - Love juh! És hogyan fékezik meg a szerelmes bárányt? - Állj! Love juh! Mi a különbség ET és a férfiak között? - ET legalább haza telefonált! Hogyan kezdte pályáját a hóhér? - Gyerekfejjel! Milyen az abszolút vasutas házaspár? - Eva Peron és Charlie Sheen! Hogyan hal meg a teniszező? - Megáll benne az ütő! Kit hívnak, ha a vak beleesik a kútba? - Vakmerőt! Mi az, Nagy sárga és fáj, ha belemegy a szemedbe? - Villamos! Mi a legjobb zöldség? - Bestzeller! Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe! Miért nem kapott jogosítványt a gepárd? - Mert sohasem állt meg a zebránál! Mit énekelnek a molyok a szekrényben? - Eddablúzt! Mi az? Fekete és fehér levelei vannak? - Néger postás! Mi az apácák kedvenc sorozata? - Barátok közt! Mi a különbség a méh és a darázs között? - A darázs nem gyűjt vasat! Hogyan lehet felismerni a tűzoltót civilben? - Nehezen! Mit mondott Jónás a cet gyomrában? - Bánatomat halban mondom el! Mit csinál a szőke nő a feketével? - Megissza! Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban! Milyen a klónozott szellem? - Kisértetiesen hasonlít! Hol lakik Tarzan? - Inda House! Melyik a legfájdalmasabb sportág? - A véraláfutás! Mit csináljon a föld nélküli paraszt? - Vessen magára! Miért hideg a hajnali szél? - Mert egész éjjel kint volt! Miért nincs a radiátornak gyereke? - Mert meleg! Hogyan találod meg a rókalyukat? - Félre húzod a farkát! Ha-ha-ha-ha-ha!

Medve kijön a sittről, nagyon kanos. Elhatározza, hogy az első állatot aki szembe jön, megdugja. Jön a süni.. Maci felkapja. -NNa most megduglak!! Süni összegömbölyödik, a medve forgatja a mancsában, és ordít: -Hol a p*nád? Hol a p*nád?? -Nekem olyan nincsen! -Mivel mondtad? MIVEL MONDTAD?!?!

-Mivel kezdődik minden cigányos vicc? -??? -Körbenézéssel.

Egy 10 éves fiu felszáll a buszra. Leül a buszsofőr mögé és hangosan elkezd kiabálni: - Ha apukám egy elefánt lenne és az anyukám is elefánt lenne akkor én most egy kiselefánt lennék!" Mindenki a kisfiúra néz ő meg folytatja: - Ha apukám kutya lenne és az anyukám is kutya lenne akkor én most egy kölyökkutya lennék! Már mindenki nagyon ideges de a fiu csak nem akarja abbahagyni és még vagy 7 állatot elsorol, amikor kiszól a buszsofőr: - És mi lenne ha apád egy alkoholista, anyád megy egy prostituált lenne?! Erre a kisfiú csak elmosolyodik: - Akkor buszsofőr lennék!

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?! - Persze, 15 éve vagyok nös...

Fiatal pár szeretkezik, kérdi a lány: - Jó neked? - Nekem jó! - mondja a fiú. - Jó neked! - sóhajt a lány.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög. Kilép az őrkatona: - Állj, ki vagy? Megszólal a cigány: - Mii-áá-úú. Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög. Kilép az őrkatona: - Állj ki vagy? Megszólal a másik cigány: - Háá á másik mácska...

Az ártándi határállomáson jó napja volt a román határőrnek. Azt mondja a turistának: – Ma jó napom volt, átviheti, amit akar. – Jó, akkor átviszem a határjelző táblát Brassóig.

- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanárnő a gyerekeknek. - De tanárnő, nekem apukám azt mondta, hogy a majomtól származunk! - Igen, Lakatos Gazsi, de most nem rólatok volt szó...

Bocs... kicsit fáradt... meg hát.... na... Csak összehoztam... megin boccs!

na akkor talán majd így Versenyen kívüli induló lett a taxis pasi verseny győztese!!!

na akkor talán majd így [url=http://www.mrcomputerservices.com/DancingHippo.htm] Versenyen kívüli induló lett a taxis pasi verseny győztese!!![/url

na akkor talán majd így [url=http://www.mrcomputerservices.com/DancingHippo.htm Versenyen kívüli induló lett a taxis pasi verseny győztese!!![/url]

na akkor talán majd így [url=http://www.mrcomputerservices.com/DancingHippo.htm] Versenyen kívüli induló lett a taxis pasi verseny győztese!!![/url

akarom mondani: [url=http://www.mrcomputerservices.com/DancingHippo.htm] Versenyen kívüli induló lett a taxis pasi verseny győztese!!!][/url

Pistike szereted apukádat? Nem,mert mindig megver. Szereted anyukádat? Nem,mert ő is mindig megver. Akkor kit szeretsz? A FRADIT,mert az nem ver meg senkit!!!!!!!

Adóbevallás Halló! Jó napot kívánok! Egy kis segítségre volna szükségem. Az adóbevallásomat szeretném beküldeni az APEH elektronikus rendszerén keresztül, de egy kicsit elakadtam. - Jó napot kívánok! Azért vagyunk, hogy segítsünk az állampolgárok minden ügyes-bajos dolgában. Hol akadt el? - Hát itt, a számítógép előtt. - Jó, jó, de meddig jutott el? - Az idegrohamig. - Pontosabban kérdem: benne van a magyarorszag.hu-ban? - Hú, de benne vagyok! Nyakig! - Nyugalom uram, nincs oka a kétségbeesésre! Ez egy abszolút felhasználóbarát rendszer. Sikerült belépnie az ügyfélkapun? - Hát ez az! Nem engednek be. Pedig kopogtam is, dörömböltem is, egyszer már a monitort is levertem az asztalról. Könyörgöm, engedjenek be! - Oké. Haladjunk akkor sorjában! Milyen operációs rendszere van? - Nézze, utoljára öt éve operáltak aranyérrel, de ebből nem csinálunk rendszert. - Explorer, Netscape vagy Mozilla? - Amit csak az APEH parancsol! Én mindent őszintén be akarok vallani. De egy biztos, mozilla gorillám nincs. Van viszont egy kanárink, de ő már nagyon öreg. Leadózom ha kell, csak egy szavukba kerül! - Nézze, az eddigi beszélgetésből úgy veszem ki, hogy maga nem egy kifejezetten számítógépes szakember. Most lépésről lépésre elmagyarázom, mit kell csinálnia. Először is, jelentkezzen be a http://www.magyarorszag /vallalkozas/elethelyzetek /adobevallas/bejelentkezve /allampolgar/szolgaltatasok /szivatas.hu internetes oldalra. Megvan? - Már a szívatásnál tartok. - Egere van? - Jesszusom! Már erről is tudnak? - Akkor most nyissunk új ablakot! - Képtelenség többet. Az összes nyitva van. Már akkora a huzat a lakásban, hogy kivitte a nagymamát. - Kattintson a jobb felső sarokba! Mi jött fel? - Az alattunk lakó felesége. Elfogyott a sörük. Rákattanjak? Várjon! Most egy hibaüzenetet kaptam. Valami baj van a protokollal. Biztos azért, mert csak kőbányai söröm van itthon. - Türelem! Milyen titkosítása van a számítógépen? - Titkosítás??Ember,az egész ház tud róla! Ide járnak szexképeket nézegetni. - Akkor telepítenie kell a JAVA titkosítót. - Sejtettem, hogy a java még hátravan. - Persze, végeredményben továbbmehetünk titkosítás nélkül is, de akkor törölnie kell a cookie-t. Tudja, hogyan kell? - Őszintén szólva az anyukám nem tanított meg rá. Sőt, eddig nem is tudtam, hogy a kukit meg kell törölni használat után. - Akkor most dobja a cookie-t a szemétkosárba! - Nézze…43 éves vagyok.Igaz,hogy már nem úgy működik mint 20 éves koromban,de ezért a szemétkosárba dobni, nem túlzás egy kicsit ? - Na figyeljen!A következő lépésben feltétlenül le kell töltenünk az e-NYENYI programot az ONYF honlapjáról, mert különben nem tudunk behatolni az EMMA-ba. - Behatolni?Ember! Most dobatta ki velem a kukit! - Azt mondja meg nekem, hogy most mit lát a képernyőjén? - Olvasom: Tisztelt Felhasználó! Értesítjük, hogy a http://www.magyarorszag.hu oldal pillanatnyilag nem elérhető. A hiba elhárítása folyamatban van. - Hát ez pech! - Nem. Ez az APEH. Várjon csak..egy pillanat! Most sikerült továbblépnem... Valami angol szöveg... Azt mondja, Pentagon... Interkontinentális rakétairányítás... Indítókódok...Célpontkijelölés….. Uram, már csak egy apró segítségre volna szükségem. Megadná nekem az APEH pontos koordinátáit? "

A kisfiú hazaérkezik fáradtan és éhesen az iskolából. - Anyu, mit eszünk? - Ma, drága fiam, semmit. A gyerek a kalitkában szundikáló papagájra néz. - És ha megennénk a papagájt rizzsel ? - Nincsen rizs. - És ha megsütnénk? - Nincsen gáz. - És ha a mikróban ? - Nincsen áram. - És ha kirántanád? - Olajunk sincsen. Erre a papagáj örömittasan felkiált: - Éljen Gyurcsány, éljen soká!!!

Humor: a becsületes cigány megtaláló 2007-10-15. 18:07:03 A Danubius rádiót felhívja a cigány: Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pénztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobo ucca. Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....