BMW-s alapszabályok Vezetés: - csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva - előzni csak záróvonalon - index használata felesleges - gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik) - min 50km/h járdán - min 80km/h városban - min 140km/h főúton - min 260km/h autópályán. Parkolás: - zebrán - járdán - úttest közepén - parkoló elválasztó csíkon - mozgássérült parkolóban - keresztben - vagy ezek tetszőleges variációjában. Zenehallgatás: (sofőr függő) - Jimy - LL Junior - Ganxta - de minimum 120 decibel. Frizura: (bőrszín függő) - tar kopasz - igénytelen. Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében. Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő. A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.

Gyorshajtás Egy autó túl gyorsan megy, megállítja a rendőr. - Nem látja, hogy csak 30 km/órával lehet menni? - Micsoda? Ilyen sebesség mellett nem lehet olvasni!

Egy nőnek van egy macskája, akit imád. Egyszer a cég, ahol dolgozik, külföldre küldi pár napra. Ahogy odaér, fölhívja telefonon a férjét. - Mi újság otthon, drágám? - Megdöglött a macskád. - Te lelketlen!Mondhattad volna szebben is,kíméletesebben is! Például hogy a Mircike fölmászott a tetőre, és beszorult az ereszbe, de már nem tudtátok megmenteni, mert mire felértetek, a Mircikében már nem volt élet... Néhány hónap múlva a nő megint elutazik, és hazatelefonál. - Mi újság otthon, drágám? - Háát....anyád felmászott a tetőre...

Ameriai kém Szibériában. Hogy beilleszkedjen, befogadják elmegy a helyi ivóba. Furcsán néznek rá, hát kér egy vodkát, lehajtja, körülnéz, még mindig furcsán néznek. Kér még kettőt, hangosan, tökéletes helyi kiejtéssel, lehajtja. Mellette szóváteszik, hogy valami csak nem stimmel a sráccal. Megszólal a zene, eljárja a hagyományos néptánc helyi elemekkel fűszerezett verzióját, majd diadalmasan körülnéz. - oké, úgy beszélsz, mint egy orosz, iszol, mint egy orosz, táncolsz, mint egy orosz, de b@zzeg errefelé akkor is ritka a néggger.

Így nem működik,akkor talán így! A jobb oldalt találjátok a kérdést amire lehet szavazni! Durva az eredmény!

Ez egy spanyol oldal! :D

http://www.indavideo.hu/video/Gyere_az_egerrel_az_arcom_kozepeig

- A feleségem fantasztikus viccmesélő. - Tanúsítom!Tegnap is egy olyan viccet mondott, hogy a röhögéstől majd kiestünk az ágyból!

Járókelő kérdezi egy másiktól: - Meg tudná nekem mondani, melyik a legrövidebb út a vasútállomásra? - Nem tudom. - Miért, nem idevalósi? - De igen, csak én taxisofőr vagyok. :DDD

Vannak nők, akik marha gyorsan szerelembe esnek, akár egy 10 perces taxi út alatt! Múltkor is azt mondja az egyik: - „Beléd szerettem, hozzád akarok menni feleségül, gyerekeket szülni neked, veled akarom leélni az életemet!”. Erre mindig azt válaszolom: - Asszonyom, csak adja ide azt az 1300 forintot a fuvarért, és már itt se vagyok!

Visszatérve az e-mailes témára. KÖSZÖNETNYILVÁNÍTÁS Ezúton szeretnék köszönetet mondani mindazoknak, akik ebben az évben is megörvendeztettek a számtalan körlevéllel és a "küldd tovább" típusú e-mailekkel. Sokat változtattatok az életemen! * Azóta nem iszom Colát, amióta megtudtam, hogy az wc tisztításra is alkalmas. * Azóta nem járok többé moziba, nehogy véletlenül beleüljek egy AIDS-el fertőzött tűbe. * Azóta nem használok izzadásgátlót, mert rákot okoz. * Azóta nem parkolok többé zárt parkolóban, nehogy elraboljanak. * Azóta a gyerekeimet egyetlen másodpercre sem tévesztem szem elől, nehogy pedofilok áldozataivá váljanak. * Az összes megtakarított pénzem Amy Bruce-nak ajándékoztam, annak a szegény gyermeknek, aki már legalább a 70. szervének átültetésére vár, és aki nem öregszik, hiszen 1995 óta egyfolytában 7 éves! * Lelkesen feliratkoztam a mellé a 30 milló ember mellé, akik a mozambiki törpemókus megmentésén fáradoznak, de sajnos még nem kaptam meg a beígért Nokia csodatelefonomat, ahogy a Disneylandbe szóló ingyen belépőket sem! * Hála nektek, már én is tudom, hogy kell megfelelő partnert találni. * Hála nektek, hogy immáron 700-adszor is megtudhattam, hogy a www.freemail.hu azonnali hatállyal törli az összes mailemet, és az iwiw is megszünteti a tagságomat, de ez azóta sem történt meg. * Várakozásaim ellenére nem osztotta meg velem Bill Gates a vagyonát! * Sosem történt velem csodálatos dolog 8 másodpercen belül, amikor azonnal 15-200 példányban továbbküldtem Buddha, Mohamed vagy a Dalai Láma életbölcsességekkel átitatott gondolatait! * Viszont megúsztam mind az 5000 szerencsétlenséget, ami kellett volna hogy érjen, és még mindig élek, holott minimum 100-szor kellett volna már meghalnom! Szóval menjetek Ti a bús p........ba!!! De nagyon vigyázzatok, mert ha nem külditek tovább ezt a levelet 10 percen belül legalább 555 embernek, akkor holnap kaptok postán egy három hónapos c…..gyereket, akit ha du. 2-ig nem vesztek át, másnap postázzák az egész családot!

Csogu nyaral?? Ott is elkapták... Hmm,hmm... No commnet!

Radar kontroll!

Nesze nektek Szerencse – mail !! Lehet, elsőre kételkedni fogsz,de beválik! Hidd el! Íme, néhány példa: 1: Géza fejedelem idejében nem voltak számítógépek,így nem tudta továbbküldeni ezt a mailt,ezért 997-ben agyvérzést kapott,és jól meg is halt! 2: Unokája, Imre herceg sem tanult a hibájából,ő sem küldte tovább. Jól meg is halt fiatalon egy vadászat alkalmával. 3: István király sem küldte tovább, ő is meghalt,de csak később. 4: Ha jobban végiggondoljuk, azért halt ki az Árpád ház,mert senki sem küldte tovább a szerencse e-mailt! Az összes Árpád házi királyunk halott emiatt! 5: A részeges Lajos bá'nak sincs számítógépe Alsó-bivalyb..sznádon,el is ütötte hazafelé egy tehervonat! 6: Egy barátom barátjának a barátja, akinek nem tudom a nevét, csak hallottam, hogy mesélték előttem 23-an, állítólag továbbküldte, és erre 10 perc múlva megcsörrent a telefonja, és vezérigazgatói állást kapott, vagy valami ilyesmi. Ez minden kétséget kizáróan bizonyítja, hogy működik! 7: Egyik barátom barátjának az ismerősének a testvérének az anyjának az ismerősének a nagybátyjának a fiát elhagyta a barátnője, mert nem küldte tovább a szerencselevelet. A következőképpen történt a dolog: Józsi hazajött a munkából, a barátnője otthon ordibálva fogadta: - Tudom, hogy ma kaptál egy szerencse e-mailt, és nem küldted tovább, ezért elhagylak!- Azzal fogta magát, összecsomagolt, és többé nem is jött vissza. 8: Pista bácsi halálos beteg lett, mert nem küldte tovább. A dolog úgy történt, hogy másnap 8: 16 perckor nagy fájdalmai voltak, ezért elment az orvoshoz. Az megvizsgálta, majd így szólt: - Pista bácsi, maga továbbküldte a szerencse e-mailt? - Nem fiam. - Akkor isten nyugosztalja a Pista bácsi.- Oszt azzal úgy meg is halt az öreg, hogy visszakérdezni sem volt ideje. 9: Az egyik kollégám tegnap megkapta a szerencse e-mailt, és tovább is küldte, és nem halt meg az éjszaka!! Tehát működik!! Igaz, hogy Ő azt kívánta, hogy bárcsak megkettyinthetné a szomszédja 18 éves lányát, -ami ugyan nem jött össze,- de legalább nem halt meg! Nosza, te se tétlenkedj, küldd tovább annyi példányban ezt a levelet, hogy lefagyjon a cég rendszere, különben úgy jársz, mint a Pista bácsi!

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja: - Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz? - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi. - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem! Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól: - Mama, nézd csak, kit hoztam!

Kovács új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban: - Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön.- Mikor indul haza, az esernyő hűlt helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll: -Az esernyőt egy hosszútávfutó bajnok vitte el, aki viszont soha nem jön vissza.

-Első kérdés:Mi az??? Két kereke van és pedálozik. -Bicikli. -Nem rossz, de én konkrétan a Montembaykra gondoltam. -Második kérdés:Mi az??? Négy kereke, motorja és kormánya van. -Autó. -Nem rossz, de én konkrétan az Audira gondoltam. -Harmadik kérdés, de erre jól kell válaszolnia:Mi az??? Szárnyai vannak, kerozinnal megy és repülni lehet vele. -Repülőgép. -Nem rossz, de én konkrétan Concorde-ra gondoltam. Sajnos most nem sikerült majd legközelebb!!! -Elnézést! Én is kérdezhetek valamit??? -Természetesen!!! -Mi az??? A sarkon áll és pénzért árulja magát? -Kurva. -Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam!!

A második világháborúban bevetésre indul egy bombázórepülő. A pilóta indulás előtt előhúz egy 38-as pisztolyt és odaszól a navigátornak: - Tudod, ez mire való? - Nem, mire? - kérdezi a navigátor. - Azoknak a navigátoroknak tartogatom, akik miatt eltévedünk!-mondja pökhendien. Erre a navigátor előhúz egy 45-öst. - Az meg mire való? - lepődik meg a pilóta. - Hogy őszinte legyek, ha esetleg eltévednénk,azt én előbb fogom tudni...

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a miniszter megjegyzi: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni. Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz: - A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van. A legközelebbi alkalommal, egy börtönt látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi: - Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés. Mire az egyik társa megkérdezi: - Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legnagyobb kedvezményeket akarod adni? - Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinek nem lehet gyereke. Meghívja hát a férfi a testvérét látogatóba, és ezt mondja neki: - Figyelj, ezen a szigeten van egy fontos szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a feleségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában. A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog. Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak. Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább bíztatja: - Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér még háromszor visszamegy, a férj pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabája. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér: - A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban! - De ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá... - Az jó lenne tesó, de sajnos elfogyott az utolsó óvszerem is.