Egy hölgypáciens ül a fogorvosi székben, az orvos éppen fúrja a fogát. Amikor a doki egy egy kis szünetet tart a fúróval, a nő feljajdul: - Ez borzasztóan fáj! Inkább szülnék egy gyereket! Mire a fogorvos: - Akkor várjon egy kicsit, át kell állítanom a széket.

Még most is :DDDDDDDDDDDD http://www.indavideo.hu/video/Jo_munkasemberek

Lehet a kép címe esetleg: Utolsó senki az EB. előtt? DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Egy férfi belép a kocsmába és leül kényelmesen egy asztalhoz, jön a kocsmáros, mire ez: -Egy rántotthúst meg egy sört! A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj! - és köp egy csulát. A kocsmáros meglepödik, de felveszi a rendelést. Míg ez a rendelésére vár folyamamtosan csak ismételgeti: - A BMW-s rohadt kurva anyját - Pfuj! - és köp mindig hozzá egy jókora csulát a földre. A többi vendég egyre idegesebb lesz, mire a kocsmáros odamegy a köpködöshöz: - Hagyd már abba! Mi a franc ütött beléd!? Mire ez: - Ma reggel a 40 tonnás pótosommal megcsúsztam és beszálltam az árokba. Kijönni semmi esély - A BMW-s rohadt kurva anyját! Pfuj! Köp. -És ekkor egyszer csak megáll egy X5-ös BMW-s a rohadt kurva anyját! - Kihúzzalak? -kérdezte.Mire én: - Ha sikerül bazd meg, én esküszöm leszoplak!

Fel a fejjel...semmi remény!

A kolostor mellett egy építkezés van. Egy apáca eldönti hogy meg téríti a munkásokat. Délben ebéddel a kezében odamegy. - Uraim,önnök ismerik Jézus Krisztust? - kérdi az apáca. A munkások össznéznek.Az egyik átkiált a közelben lévő munkásoknak. - Hé, ti ismeritek Jézus Krisztust? - Nem ,miért? - Itt van a felesége az ebéddel!

A kis terrorista:))) http://www.network.hu/videos/show/6311

A balek:))) http://www.network.hu/videos/show/2506

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdeze tőle a mester. - Egy tégla ráesett a lábamra. - És ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt egy egész fal, és azt hiszed szólt egy szót is??

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi: - Miért sírsz ? - Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a . - És te mi vagy? - Találd ki! - monja a krokodil. - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy. Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet. - Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér. - Hatvan dollár.... Van Remény öt az egyhez befutott.

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam: - A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól . A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta: - A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

Öreg székely két hét távollét után hazaérkezik. Az állomáson fia várja a szekérrel. Elindulnak hazafelé. Az öreg megkérdi: - No fiam! Történt-e valmi, amíg nem voltam itthon? ... -Semmi különös édesapám. ... -Tényleg nem volt semmi olyasmi, amiröl tudnom kellene? ... -Hááát ... Most, hogy így mondja édesapám ... Megdöglött a Bodri. ... -Megdöglött a Bodri?! ... -Agyontaposták a lovak. ... -De hát mi bajuk volt a lovaknak?! ... -Megbokrosodtak, amikor égett az istálló. ... -Micsoda?! ... -Ja, legégett az istálló is mert a házról átterjedt a tüz. ... -LEÉGETT A HÁZ?!!! ... -Le. De az egésznek az a k*va macska volt az oka, mert felborította anyám ravatalánál a gyertyát...

vandéglőbe betér az ember... pincér oda: -Mit kiván? -cigánypecsenye van? -van, de akkor nincs zene...

A pápua törzsfőnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogy választanak egy pót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sok póniló popótól már nagyon meghízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott: Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú

Ideges apuka ül a váróteremben. Végre megjelenik a szülőorvos karjaiban a gyerekkel. Ahogy jön a folyósón egyszer csak fogja magát és kétszer jól a falhozcsapja a gyereket. Az apukuka kétségbeesetten, ledöbbenve nézi - mikor odaér az orvos elmosolyodik és így szól: - Csak vicceltem! Halva született...

A gyerek hazamegy rég nemlátott családjához, és mikor benyit az ajtón meglátja az anyját vérbe fagyva a földön. Felsiet a húga szobájához. Látja, hogy a húga széttépve fekszik az ágy mellett. Lemegy a nappaliba és az apja ott nézi a tévét. Megkérdi tőle -Apám mi történt itt? -Jött a medve és megölte anyádat és a hugodat, nekem csak megkarmolta az arcom! -És nagyon fáj? -Csak ha nevetek.