Szolni kellene lilazolinak, nehogy elsikkadjon ez a gyöngyszem:-)))

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Pistike tanítónénije kérdezgeti a gyerekeket:mi az apukátok foglalkozása? Asztalos, vízvezeték-szerelõ, tûzoltó,orvos, az összes szokásos válasz elhangzik. Pistike kivételesen csöndben ücsörög, ezért õt is megkérdezi a tanítónéni: - Hát a te apád mivel foglalkozik? - Az apukám egy egzotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzi férfiak elõtt táncol,és néha amikor igazán jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és leszopja õket meg seggbe is rakják. A tanítónõ elkapja Pistikét és a folyosóra viszi: - Apukád komolyan ebbõl tartja el a családot? - Nem, igazából az Újpestben focizik,de ezt olyan kínos lett volna elmondanom mindenki elõtt.

- Doktor úr, segítsen rajtam, erős hasmenésem van! - Citrommal próbálkozott már? - Persze, de ha kiveszem, ismét hasmenésem van!

Mikulás az óvodában... Felülteti a 4 éves Pistikét a térdére, megcirógatja az arcát és megkérdezi: - Na Pistike, mit kérsz? - Puncit... - Öööö... Hogy micsodát? - Puncit! És ne mondd, hogy nincsen, mert éreztem a szagát az ujjadon...

- Miért van a patkánynak négy lába? - Hogy hamarabb érjen a kukához, mint a nyugdíjas.

Olvastam, hogy a cigi egészségtelen- leszoktam a cigarettáról. Olvastam, hogy az alkohol egészségtelen- leszoktam az ivásról. Olvastam, hogy a szex egészségtelen- leszoktam az olvasásról!!

- Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről. - mondja az orvos. - Na de doktor úr,mégis hogy képzeli?Életem végéig? - Jaj,ne hisztizzen már! Csak kibírja valahogy azt a hátralévő egy hetet...

Idős házaspár elmegy Istentiszteletre. - Mikor a szertartás alatt egyszercsak megszólal a feleség: - Szellentettem egy csendeset, mit csináljak? - Cserélj elemet a hallókészülékedben.

A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...

Ezt hagyd abba. Lehet, már sózzák a Velencei tavat...

A bevándorlók tájékoztatására közöljük, hogy a határon lévő SHALOM felirat nem üdvözlés csak a hegyeSHALOM feliratban kiégtek a lámpák!

Szabad fordításban: "Ez itt a pokol! A lányok mind leszbikusak, Én meleg vagyok és te vagy az egyedüli férfi!"

A vak ember fel akarja dobni a hangulatot a bárban: - Akarják a legújabb szőke-viccet hallani? Néma csend, megfagy a levegő. A mellette ülő férfi odasúgja: - Vigyázzon, jóember, miket beszél... A mixer szőke, a kidobóember szintén. Én is szőke vagyok, 100kg, fekete öves karatés. A túlsó szomszédom egy 120 kilós, 1,90m magas szőke súlyemelő. Végül a maga másik oldalán egy kétméteres, 150 kilós szőke birkózó ül. Most gondolja meg, tényleg el akarja mesélni azt a viccet?! Mire a vak: - Inkább mégsem... Semmi kedvem ötször elmagyarázni.

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól: - Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk? A másik elgondolkozva vakarja a fejét: - Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen, az biztos.

Paraszt család alszik, felkel az apa látja,hogy a tehén megdöglött. Fogja a vadászpuskát lelövi magát. Felkel az anya, látja a tehén döglött, az ura lelőtte magát, fogja a kötelet s felköti magát. Felkel a nagyobbik fiú látja a tragédiát, megy a folyóhoz, hogy beleveti magát. de jön egy tündér és mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, vissza csinálok mindent, élni fog apád,anyád,és a vagyont érő tehén is. Próbálkozik, de nem sikerül, megy a habokba. A középső fiú ugyanígy jár. Felkel a kisebbik, látja hogy mi van, megy a folyóhoz. Jön a tündér, mondja neki: -Ha 10-szer magadévá teszel, visza csinálok mindent, élni fog apád, anyád, a bátyáid és a tehén is. -Nem lehetne 20-szor?-mondja a fiú -Dehogynem. -És 30- szor? -Dehogynem csak csináld már!!!!! -De nem fogsz megdögleni mint a tehén?

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idõt? - 3 óra 15 perc, asszonyom! - A francba!Egész nap kérdezgetem az embereket és mindenki,mindig mást mond.

Szerintem ezt többször is megnézitek, mire azt mondjátok, ilyen nincs:-))

Őt sem ijeszteném meg:-))