HÜ-JE!!! :)))))))

a házaspár lefekszik és a férj hizeleg,simogatja a nő mellét:ha ezek tejet adnának,nem kéne tehén!a fenéknél folytatja:ha tojni tudnál,nem kéne tyúk!a nő megfogja a férj farkát:ha ez rendesen állna,nem kellenének szomszédok sem.

Mindig is első szerettem volna lenni... (II. János Pál)

A tanár rsszabb mind egy diller. Mert a tánárt csak az anyag érdekli!

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

Mi a különbség a Teoloógia és Geoloógia között? Ég és föld!

Az ember két évig tanul járni és beszélni erre azt mondják ÜLJ LE KISFIAM ÉS HALLGASS!!!

Véded őket? :)))

Önnek három új üzenete érkezett.

-Halló! Azonnal halkítsa le a rádióját, vagy feljelentem! - Eszemben sincs! Költözzön egy másik utcába! - Onnan beszélek!!!!!

Ez most mellé ment.Teljesen életszerütlen a történet. Mondhatnám: a fantázia szüleménye.

Puff, egy pofon! Droidzóna - Tomcat 2007 december 3. 01:18:00 komment-RSS A tévéostrom éjszakáján történt, hogy két nagydarab emberke, akik foglalkozásukat tekintve egyébként is emberek verésével foglalkoznak, kissé becsiccsentve elindultak kivenni a részüket a Gyurcsány-kormány megbuktatásából. Megnézték a Szabadság teret, de ott nélkülük is boldogult a nép, hát gondoltak egyet, és bár mattrészegek voltak, taxit hívtak, és elvitették magukat a Köztársaság térre. Hátha ott is van valami balhé, az MSZP székházánál! De nem volt. A tér kihalt volt, sehol egy lélek, s hiába sétáltak körbe, nem akadt egyetlen elvernivaló rendőr sem, vagy legalább egy vörös lepelbe burkolódzó, munkásőrjelvényes pártfunkci, akit felképelhetnének. A részegebbik ekkor elvonult a susnyásba hugyozni, a másik pedig a csendes MSZP-székházat nézegette egy darabig, majd elővette a telefonját, hogy egy másik taxit hívjon. Épp a diszpécserrel beszélt, amikor a székház ajtajában egy mulatságos, fehér inges pasas bukkant fel, és valamit magyarázott neki. De kit érdekel, mit beszél egy kommunista? Emberünk rá se hederített, különben is, arra koncentrált, hogy nehezen forgó nyelvével kimondja, hogy "Köztársaság tér", próbáljátok meg egy kiadós kocsmázás után, tényleg nem egyszerű. A fehér inges egyszer csak kapta magát, odaszaladt nagydarab főhősünkhöz, és lekent neki egy csattanós pofont! Ezt nem feltétlenül kellett volna, hiszen, mint említettem, barátunk foglalkozásszerűen osztogat pofonokat, és nem feltétlenül csak sörösüvegvállú egyetemistáknak. Rácsodálkozott a paprikavörös fejjel pattogó pasasra, majd a beszélgetést abba sem hagyva áttette a telefont a bal kezébe, a jobbal pedig olyan visszakezest nyomott a fehéringesnek, hogy az fekve maradt a kövezeten. Ezzel le is tudta volna a különös incidenst, ám hirtelen a pártszékház kapuján kirontott vagy húsz páncélba öltözött rebiszes, rárohantak, és úgy elverték, mint annak a rendje. Bilincsbe csomagolták őt is, és a közeli bokorban nyitott sliccel elaludt haverját is, és rövidesen a kapitányságon kötöttek ki. Haragudtak ám a rendőr urak nagyon. Ugyanis a fehéringes paprikajancsi személyesen a kerületi rendőrkapitány volt... Persze rá akarták verni a hatósági személy elleni erőszakot, de szerencséjére a térfigyelő kamera felvétele tisztázta őt. Hamar megegyeztek a kapitány úrral, hogy egyikük sem feszegeti a dolgot, és abból biztos nem lesz baj. Nem is lett. Elég, ha a Droidzónában szerepel a történet, nem kell mindenből bírósági jegyzőkönyvet csinálni.

Bíróságon: - Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát? - Háát...aláhordott a puskám.

Angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak. Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT Ha fáj valamid, akkor: FAK Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK, erre megfelelő válasz: FAKJU TUU Ha elveszíted az irataid, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI? Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT? [Zárójelben a magyar fordítás] Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor: - ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!] GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából] Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: - ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL? [Természetesen, tessék, itt van!] Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben résztvevő másik személygépkocsivezetővel: - VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS! [Kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten!] Amikor valami rossz történik: - OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [Azt a mindenit!] Amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: - GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADAFAKING SIT ASZ [Bocsánat, de nincs apróm]

Családi fotóalbum

Nászéjszakán... Ágyba bújás előtt a nő így szól a párjához: - Drágám, nézd, korábban nem akartam neked ezt elmondani, mert szégyelltem magamat előtted, de mégis tudnod kell: én semmit sem tudok abból, ami rám vár. Teljesen tapasztalatlan vagyok ebben. Jaj de restellem! A férfi nagy önbizalommal így válaszol neki: - Ne aggódj, drágám, neked csak az a dolgod, hogy levetkőzz, aztán bebújsz az ágyba, szétteszed a lábadat, a többi az én dolgom. Én ugyanis tapasztalt vagyok. Mire a nő: - Ne édesem, ne marháskodj már! Kefélni azt tudok!! Amihez lövésem sincs, az a mosás, vasalás, főzés, háztartásvezetés...

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát: - Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Orvos a beteghez: – Nagyon sajnálom, de ez a röntgenfelvétel nem ígér sok jót. – De hát doktor úr, nincs valami, amivel mégis tudna segíteni a dolgon? – Hát-vakarja meg a fejét az orvos,-esetleg próbálkozhatunk Photoshoppal...

Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük: azt kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba állítják a jelölteket, mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a szerszámjára. Eközben egy gyönyörű meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje néma marad. Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbeesve hajol le, hogy felvegye a csengőt. Ekkor megszólal a többi tizenegy csengettyű...

Trükkök, tippek, fortélyok magányosan élő taxisoknak! A világ legjobb rántottája spékelt gombával tűzdelve. Elkészítési idő: gyakorlattól függően kb. másfél óra. (Max. 3 nap) Hozzávalók két személyre: Ízlés szerint 3 - 4 sör, vagy/és 2 dcl. hubi Kevés sötét vagy világos-barna rántást és sok sört készítünk ízlés szerint. Még egy kis sör, csipetnyi félkész kozma, ízlés szerint három evőkanál só, porcukor, vagy valami más fehér szütyi. Egy-két-kilenc szakácskönyv, 15 dekányi főző- lángolt- ill. sült- vagy esetleg főtt kolbász nyersen 3 db babkonzerv (biztonsági tartalék) 2 - 8 lábas, fazék vagy serpenyő-edény gyakorlattól és tisztaságtól függően. 1 spachli (ha véletlenül lenne tiszta fakanál, az is megteszi) 1 levél seduxen, jód, ragtapasz, írix, harapófogó. Telefon (programozható legyen, mert égett kézzel könnyebb egy gombot megnyomni), Más! nem. Ja, és egy rezsó. Más már tényleg nem. Ja, és 3 - 45 db tojás esetleg. Elkészítés: 1. Bontsunk fel egy sört. 2. Bőségesen reggelizzünk meg. (Üres gyomorral nem lehet jó reggelit főzni.) 3. Jöhet a következő sör. Meg egyhu...bbi. 4. A szalonnát elkezdjük sütni. A tojásokat vékonyan meghámozzuk, és a munkaasztalt ügyesen megbillentve belecsorgatjuk egy előre alákészített lábaskába. Ahogy a többi hozzávalóval bővítjük, úgy derül fény az ideális edény méretére. (Megjegyzés: ideális edényméret nincs!) 5. Tegyük félre az égett szalonnát és keressük meg a sö... kolbászt. (Újság mellett a másik szatyorban! Tudod, ami a csomagtartóban volt mielőtt a szerelő elvitte a kocsit.) 6. Míg fellapozzuk a szakácskönyvet és lenyelünk egy ampullával, a zsírban fonnyasztott gombát megdinsztelhetjük. (Értelmező szótár I. / 231. old.) 7. Végül is gomba nélkül sokkal jobb. 8. (Nem kéne egy újabb sör?!) Akáco súúúúúú! út... keressük meg a lábost a kicsontozott tojásfehérjékkel. 9. Óvatosan felverjük... a szomszédasszonyt. 10. Míg ő mosogat, meg összeüt valamit, hívjunk festőt. Letofonon. Izé, tofemo... tefomo... tefelefonon. 11. Egyúttal rendelhetünk..hukk… pizzát is, nem? Sokkal egész..hukk..bégesebb. És jobb! 12. Különben is, ki nem állhatom a tojást!!