Állandóan halljuk "a szabályokat" a nők részéről. Na most itt a másik oldal. Ezek a MI szabályaink! Jegyezd meg... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sport Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod, ezt a férfiak egyáltalán nem bánják, olyan, mint a kempingezés.

Ez beszarás!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=xba1cqSh8CU

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a 4 manósegédje megbetegedett. De a segédmanók nem tudtak olyan gyorsan csomagolni, mint az igazi manók. A sok baj közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5 rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy igyon egy kis pálinkát, de azt látta, hogy a segédmanók már mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött, hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka állt, kezében karácsonyfával. Az angyalka így szólt: - Hát nem csodálatos a mai nap? Így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak...

Vág az eszed mint a beretva! :)

Tisztelt Szerkesztőség! Még sohasem irtam Önöknek, de most végső kétségbeesésemben elhatároztam, hogy a segítségüket kérem. Nehéz döntés előtt állok. Az utóbbi időben észrevettem, hogy a feleségem gyakran furcsán viselkedik, az a gyanúm, hogy félrelép. Amikor csörög otthon a telefon és én veszem fel, előfordul, hogy nem szól bele senki. Néha az asszony keső estig távol marad, ilyenkor allítólag a barátnőivel találkozik, de ha kérdezem a nevüket, azt mondja, úgysem ismerem őket, a kolléganői. Néha ébren maradok, és az ablakból lesem, hogy milyen autóval jön haza, de ő kiszáll egy sarokkal odébb, és gyalog jön végig az utcán. Ki tudja, talán nem is taxival érkezik! A múltkor a kezembe vettem a mobiltelefonját, hogy megnézzem, hány óra, dühösen rámkiabált, hogy ne nyúljak a szemelyes dolgaihoz. Azzal is megvádolt, hogy kémkedem utana. Tegnapelőtt, amikor ismét elment estére itthonról, úgy döntöttem, hogy kimegyek a házunk ele, és ott várok a sötétben, mig haza nem jön. Olyan helyre állitottam a vadonatúj Harley Davidsonomat, ahonnan jól látható az utcasarok. Elrejtőztem mögé és figyeltem az utcát. Ahogy ott térdeltem, észrevettem, hogy valami csöpög a motorombol. Hát látom, hogy egy egész olajtócsa van már alatta. Most mit tanácsolnak, próbáljam magam megjavitani, vagy vigyem vissza a kereskedőhöz? [braider]

Egy szép napon az Úr magához rendeli az amerikai, az orosz elnököt és a magyar miniszterelnököt. Összehúzza szemöldökét és így szól hozzájuk: ti odalent a Földön egész életetekben csak hazudoztatok. A világot elárasztotta a gonoszság, a kapzsiság, a hazugság, nem érdemlitek meg, hogy éljetek! Most menjetek haza és mondjátok el a népeteknek, hogy egy hét múlva özönvizet bocsátok a földre és minden el fog pusztulni. A három elnök hazamegy. Az amerikai összehívja a kongresszust: Uraim van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó hír, hogy akiben mindig is bíztunk, létezik. Isten van, beszéltem vele. A rossz hír, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és élvezzétek az utolsó hetet. Hazamegy az orosz elnök is és összehívják a Dumát. Uraim, van két rossz hírem: Az elso, hogy amit hirdettünk, amiben hittünk, sajnos nem igaz. Isten mégis van, beszéltem vele. A másik, hogy egy hét múlva el fogja pusztítani a világot. Menjetek haza és térjetek meg. Gyurcsány is hazajön és összehívja az MSZP-t. Elvtársaim, van két jó hírem! Mint tudjátok, hosszú évek óta azt hazudjuk, hogy mi elfogadjuk Isten létezését. Nos, ezt jól tettük, ugyanis Isten tényleg van, beszéltem vele. A másik jó hírem, hogy szívélyes, négyszemközti találkozón maga az Úr közölte velem: most már biztos, hogy Orbán Viktor nem lesz még egyszer miniszterelnök!

Egy fél nap volt mire rájöttem,mire gondolsz! :)))

Te meg a számotokat találtad meg nagyjából! :)

Vizsgázni gyűlnek a folyosón az egyetemisták. Jön egy farmeres, kockás inges,szakadt arc is. A leglazább hallgató flegmán odaszól neki: - Te így akarsz vizsgázni, vazze? - Nem. Én téged foglak így vizsgáztatni… vazze!!

Róka fogta csuka...

Tengeri hajókiránduláson egy fickón eluralkodik a tengeribetegség. A kapitány, amikor észreveszi a szenvedő férfit, odamegy hozzá, és vigasztalja: - Elég kellemetlen dolog ez a tengeribetegség, de nyugodjon meg, még senki nem halt bele. - Na, ez az utolsó reményemet is elvette!

A nők feminista világkongresszust tartanak, ahol sorban felszólalnak, és megosztják élményeiket. Először az amerikai nő megy fel, és elkezdi: - Hát az úgy volt, hogy jött haza a férjem, Charles, és követelte, hogy vasaljam ki az ingjeit! Én pedig mondtam neki, kedvesem van kezed, megfogod a vasalót és szépen kivasalsz! Hát első nap nem láttam semmit, második nap sem láttam semmit, de a harmadik nap Charles vasalt, mint a kisangyal. Nagy taps, nők ujjonganak a teremben. Másodjára a francia nő megy fel, és kezdi: - Velem ugyanez történt meg, a férjem, Jean követelte, hogy mossak ki azonnal, én pedig mondtam, szépen pakolj be mindent a mosógépbe, és moss ki!! Első nap nem láttam semmit, második nap sem, de harmadik nap Jean mosott!! Újra nagy tapsvihar. Utoljára a Manci néni lép fel az emelvényre, és elkezdi: - Hát az én Pistám egyik nap hazajött, az asztalra csapott, hogy vacsorát kér, de izibe!! Én meg mondtam, Fiam, nem vagy béna, megfogod a kést, megpucolod a krumplit, és szépen megfőzöl! Hát első nap nem láttam, semmit, második nap sem, a harmadik nap a bal szememre már láttam...

Washingtonban az atomfizikusok tanácsa ülésezik: - Jelen van Dr.Smith? - Nem, nincs itt. - Jó, akkor megtarthatjuk az ülést magyarul.

- Hogy gazdagodtál meg ilyen gyorsan? - Tudod, nyáron a strandon,ingyen osztogattam a limonádét.Viszont a második pohárért,már elkértem 1000 ft-ot. - És ha valaki nem kért második pohárral? - De kért.Abban volt az ellenszer!!

Két barát beszélget: -- Hogyan zajlott le a válásod? -- Remekül - hangzik a válasz. - Elfeleztük a házat. Övé a belső rész, enyém a külső.

Egy pasi ül a bárban, meglát egy izgatóan gyönyörű nőt. Megkérdezi a csapost, nem tudja-e véletlenül ki az a hölgy a bár túloldalán, mire a csapos közli, hogy a város legjobb ringyója. A pasit földöntúli boldogság tőlti el, hogy ez a gyönyörű nő az övé lehet! Odamegy hozzá, megkérdezi a tarifát. - Száz dollár, ha csak kézzel csinálom. A pasi sokallja, de a nő kivezeti a klub elé és rámutat egy piros Ferrarira. - Ezt csak a "kézimunkámmal kerestem". Pasi belemegy, szobára viszi a nőt. Aktus után belátja, hogy még soha ilyen fantasztikus kézimunkában nem volt része. Eltelik egy hét, főhősünk megkérdezi mennyi lenne a tarifa, ha szájjal kérné. - 500 dollár. Látva a pasi megingását, a nő a casinóra mutat. - Ezt csak a számmal kerestem. Pasi beadja a derekát és nem bánja meg. A korábbinál sokkalta fantasztikusabb élményben volt része. Egy hét sem telik el a pasi újból felkeresi a nőt, mennyi lenne a punci ára... A nő kivezeti a casino teraszára, alattuk a város hever. - Ugye nem azt akarod mondani, hogy Tiéd a város??!! - mondja a pasi . A Nő nagyot sóhajt: - Nem, de ha lenne puncim, az enyém lenne.

Hölgyem, van egy kis műszaki probléma a kocsiban. - Igen? Mi az? - Rövidzárlat. - Húúúú,tényleg?!És meg tudná hosszabbítani??

Két alter művész sétál az utcán. Megállnak egy üzlet előtt. - Te, szerinted odasz@rjak a küszöbre? - Hagyd..... Úgysem értenék...