Amikor útjára indul a gyönyör ...

No comment. Vagy mégis. Mi visszük hétvégén hajnalban Petit is haza.

Egy paraszt gyerek szerelmes levele: "Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyé, mer fontosat akarok mondani!"

Hadd osszam meg egy elméletemet a kedves olvasókkal. Történelmi visszatekintéssel kell kezdenünk, hogy érthetővé váljék mondanivalóm igazi súlya, mélysége. Boldogult gyermekkoromban egyik karácsonyra kaptam egy igen jópofa játékrobotot. A robot bekapcsolása után a következőket cselekedte: - sötét színű volt az alakja, - szeme vörösen világított, - kezét beállított fura pózban tartotta, - időnként lassan lépegetett előre, csoszogva, - időnként megállt, és a hasán lévő képernyőn a Star Warsból gondos kínai kezek által bénán lekoppintott jeleneteket vetített. No most, tudjuk, hogy Gyurcsány Ferenc miniszterelnöki bekapcsolása óta a következőket teszi: - sokan őt is sötét alaknak tartják, - szemében a múlt vörös emlékei izzanak, - kezét gyakran tartja fura pózokban, - lassan lépeget előre sajátos reformjainak útján, - időnként megáll, és fura dolgokat vetít nekünk. A fentiek alapján nyilvánvaló, hogy Gyurcsány Ferenc egy robot! Még csak egy dologtól félek: az én játékrobotom a füléből rakétákat bírt lőni. Az lesz csak az igazán rémes, mikor Gyurcsány Ferenc is rakétákat kezd majd lőni a füléből!

Öreg székely meg a fia fát vágnak. A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát. Erre az öreg: - Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!

A taxis bemegy egy üzletbe,kérdezi az eladótól: -ez mi,fiam? -pápaszem,tata! A taxis felpróbálja,kiválóan lát vele. -fiam,pápaf@sz nincs?

Csogu beszélget a Nyugati droszton a Tibivel: -nem értem,miért sírnak,hogy drágul az üzemanyag,ma is 3.000-ért tankoltam...

Egy részeg üzletember kivesz egy szobát egy kisvárosi hotelben szombat éjszaka. Reggel felébred, irtózatosan fáj a feje. Le szól a portára: - Úúúú..átaludtam az egész napot.Hozzanak nekem egy üveg whiskey-t és egy vasárnapi újságot! A szóbapincér egy óra múlva hozza a kért dolgokat. Az üzletember gúnyosan megjegyzi: - Gondolom, nehéz dolog volt ebben a porfészekben egy üveg whiskey-t találni! Mire a pincér: - Az itallal nem volt probléma, de próbált már vasárnapi újságot szerezni kedd reggel?

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel. "Mi a neve?" -kérdezi a jelentkezőtől. "János" -válaszol a férfi A főnök arca elborul: "Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?" A jelentkező sóhajt, majd kiböki: "Drágám. A nevem Drágám János." "Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...:"

Elveszett ember, és máris egy ilyen viccel nyit :D

A fiú meg szólítja a szórakozó helyen a leányt. - Szia, nem jönnél ki velem beszélgetni egy kicsit? -Hát már ne haragudj - mondja a leány - de nem is ismerlek, sosem láttalak miért mennék ki veled rögtön beszélgetni?? Ráadásul esik az eső is. -Semmi gond - szól a fiú - majd térdelsz a cipőmre..

Egy mozgássérült férfi bement a templomba. Megállt a szentelt víznél, merített belőle, és mindkét lábára rálocsolta. Ezután eldobta a mankóit. Egy fiú látta, mi történt és gyorsan futott a paphoz, hogy elmesélje. A pap lelkendezik: - Fiam, akkor te most tanúja voltál a csodának. Mondd, hol van most az az ember? - A szentelt víz mellett fekszik a földön és üvölt. Nem éri el a mankóit.

Hajrá Lilák:P

Zolitól? Lilatestvéremtől? Nem!:-))

Félsz, mi???

Én ezt nem tudhatom, de egy biztos, nekem más, sokkal pozitívabb véleményem van a Zoliról, mint neked:-)))

Na de miért?? A Zoli csak drukker, nem focizik:-))))

Ne légy már gonosz:-))