Hitler sétálgat a szikla szélén. Odamegy egy négerhez és azt mondja: - Tedd szét a két karodat! A néger úgy tesz és Hitler lelöki a szakadékba. Odamegy egy cigányhoz: - Hajolj előre derékszögbe! A cigány követi utasítását és Hitler lerúgja a mélybe. Odamegy egy zsidóhoz: - Emeld fel a bal kezed és a jobb lábad! A zsidó engedelmeskedik, majd Hitler őt is lesegíti. Kijön a házból Eva Braun és így szól: - Adolf, kész a vacsora! Gyere enni, ha befejezted a Tetrist!!

Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek. Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja. Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról: - Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert elvisz a ÁVO!!!

Értékelés: 10pont!!!:-)))

Miért volt kiábrándult a szöszi Londonban ? - Mert rájött, hogy Big Ben csak egy óra..

A Gestapo főhadiszállásán Bormann belépett a szobájába és megpillantotta Stirlitzet, amint a nyitott páncélszekrény előtt áll. - Hát te mit csinálsz itt? - kérdezte tőle. - A villamosra várok! - felelte Stirlitz. -Aha-mondta Bormann és megnyugodva kiment a szobából. "Érdekes, vajon melyik villamosra vár?" - gondolta. "Visszamegyek és megkérdem." Bormann visszament a szobába, de Stirlitz már nem volt ott. Bormann.vállat vont- Biztosan elment a villamossal. – gondolta.

Leskelődünk.. leskelődünk..

Egy felhőkarcoló 150. emeleti ettermeben 2 tag enyhen illuminált állapotban a bárpultnál beszélget... - Te képzeld ilyen magasan akkora turbulencia van, hogy ha kilépsz az ablakon az azon nyomban visszanyom... - Ne hülyéskedj...tényleg? - Ha nemhiszed megmutatom - és egy laza mozdulattal kinyitja az ablakot majd kilép... és ahogy mondta vissza is lökte a légnyomás. - Hát ezt asszem én is kiprobálom...kinyitja, kilép, majd zuhan és szörnyethal... - A csapos odamegy az ablakhoz, becsukja majd odaszol a nyugodtan továbbiszogató vendégnek: - Te Superman azé igen nagy geci tudsz lenni ha iszol...

A taxis fia büszkén meséli az iskolában: -az én papámnak van 2 repülője, 4 hajója,3 mozdonya és 5 lova! -mi a te apukád,milliomos? -körhintás...

Ha legközelebb rossz napod van, gondolj a következőkre: - egy Sziámi ikerpár egyik tagja vagy - a válladnál hozzánőtt testvéred homokos - te nem vagy az - ma egy forró randevúja lesz - csak egy seggetek van Na, jobban vagy már?

A koncentréciós táborban a parancsnoknak jó kedve van. -Ma versenyfutást rendezünk,az első és az utolsó gázkamrába megy! -Első pár indulhat!!!

Stirlitz sétál az erdőben. 1xcsak reccsen 1 faág. -legközelebb hozok puskát-gondolta Stirlitz. -legközelebb?-gondolta a medve.

???????????? Nem én voltam! :))

Bormann és Müller kávézgatnak Müller dolgozószobájában. Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből. - Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann. - Ez? Ő Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje. - És miért nem kapod el??? - Ne is mond,-legyint Müller- évek óta próbálom ,de mindig kicsúszik a kezeim közül... Egyszer csak besettenkedik Stirlitz és egy csomó titkos dokumentumot kiemel a páncélszekrényből. - Ki volt ez? - kérdezi döbbenten Bormann. - Ez? Stirlitz, a Vörös Hadsereg legjobb kémje. - És miért nem kapod el??? - Ne is mond,-legyint Müller- évek óta próbálom elkapni, de mindig kicsúszik a kezeim közül...

Detto. Másfél évig! :-(

ezért egy dupla bármire. én még voltam katona..

Miért,a vendéged vagyok? :)))

Mit iszol? Hol, és mikor?

Unatkoztam. Így hát rendeztem egy Író-Olvasó találkozót!

Egy férfi és egy nő ül egymás mellett a repülőn. Egyszer csak tüsszent a nő, majd elővesz egy papír-zsebkendőt és gyengéden megtörölgeti a lába közötti területet. A fickó értetlenül néz, azt gondolja, hogy rosszul látott. A nő pár perc múlva megint tüsszent, megint elővesz egy zsepit, megint megtörli a nevezett területet. A férfi továbbra is meglepetten, csendben figyel, de már alig tudja magát türtőztetni. Pár perc múlva megint tüsszentés, megint törlés. A pasi már nem bír magával, és megkérdezi: - Bocsánat, de ön háromszor tüsszentett és mindhárom után megtörölte a lába közötti területet. Meg tudná ezt nekem magyarázni? - Sajnálom, hogy megzavartam ezzel. Tudja, olyan betegségben szenvedek, hogy valahányszor tüsszentek, orgazmusom van. - Ooooh, nagyon sajnálom, hogy kellemetlenkedtem. De szed valamit erre a problémára? - Igen, borsot.

Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt: - Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is! - Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. –Utazunk a Riviérára,minek kellene nekünk ide a zongora? - Mert rajta maradt a repülőjegyünk...