Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. - Teljesítem há... - Hamm..

Megy a cigány horgászni. Leül, bedobja a pecát a vízbe, eccer csak elkezdi rángatni valami. A cigány kihúzza, egy hal van a végén, olyan sárgás. Megszólal a hal: - Helló cigány. Én vagyok az aranyhal. Ha visszadobsz a vízbe, akkor három kívánságodat teljesítem. - Mi van Geci! Húzzá a vödörbe! Mágészünk vácsorára! De a halacska csak nyomja a sódert, a cigus meg elobb-utóbb megunja, aztán visszadobja: - Aztán mosmá húzzá a gecibe! - De most már kívánjál hármat! Aszongya a cigus: - Hát itt ez a szaros varburg. A faszom se akar mán ezze többet menni.Hal! Aggyá nekem ide egy fasza merdzsót!!! Tudod olyan 600-asat! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a merci! Cigány bepattan, hazamegy, láttya a putrit. - Mi ez a szaros putri! Minden trutyis, büdös, gennyes! Fúj! Eszterházi kasztellót izibe!!!! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a kastély! Cigány bemegy, szembe jön a felesége. - Mi ez az undorító retkes picsa! Hát fodig érnek a csöcsei, azt különben is undorító! Szindi Kafford! Az kell nekem! Pikkkkkkk!!!!!! Ott a Cindy Crawford! Hú a cigány nagyon megörül! Gondolja magában, hát azért csak meg kellene köszönnie ezt a halacskának, hát kimegy a partra, és bekiabál a vízbe: - Hé, hal! Húzzá ide! Meg akarom hálálni. Mond, hogy tehetném! Odaúszik a halacska: - Hát úgy, hogy kiveszel a vízbol, és ráhúzól a farkadra! A cigány megfogja, ráhúzza, erre Pikkkkkkk!!!!!! Az aranyhal egy 10 éves kislánnyá változik! - ESKÜSZÖM BÍRÓ ÚR, ÍGY TÖRTÉNT!!!!!!!!!!!

A rendőr leállítja az autóst az autópályán, és megkérdi tőle: - Uram, megkérdezhetem, mióta megy hibás hátsó lámpákkal? A sofőr kiszáll, megnézi a kocsi hátulját, majd térdre esik és elkezd zokogni. - Ugyan már, annyira azért nem súlyos a helyzet! - nyugtatja a rendőr. - Pár kiégett izzó miatt még nem kell ennyire elkeseredni. - Neeeem? És az utánfutóm, a motorcsónakom?

- Úgy érzem, ebben a szobában gázszivárgás van. - Igen? Akkor ezért alszik az anyósom már egy hete!

: DDDDDDDDDDD

Zsidó-arab háború. Az izraeli tank üldözi az arab géppuskást, aki sorozza ugyan rendesen a tankot, de nem tudja átlőni. Ide-oda ugrál de a tank csak jön utána, a fegyveréből pedig egy idő után kifogy a lőszer. Hát nincs mit tenni, megáll, és várja a halált. A tank is megáll, kis idő múlva felnyílik a teteje, és előjön belőle az izraeli katona. - Na mi van, hülye arab, kifogyott a lőszer? - Allahu akbar. Igen. - És nem akarsz venni?

Fizika érettségi: - Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Lehúzom az ablakot. - Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens: - Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz? - Diák: Leveszem a pulóverem. - Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz? - Diák: Leveszem az ingem is. - Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom! - Diák: Akkor leveszem a gatyámat is. - Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal? - Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

Kovács késik a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni, és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam, és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Maga hülyének néz? Azt akarja, hogy el higgyem,hogy van nő aki 10 perc alatt elkészül???????????

KULCS!!!

Kisfiú a szülei hálószoba ajtó kulcslyukán leskelődve: - És még ezek akarnak engem pszichológushoz vinni, mert szopon az ujjam?!

Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt montad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, feketemacska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja: - Na, ma megint jósokat nevettünk...

A férj életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt félórával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét , azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát . A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát: - Hu vazze ! Majdnem lebuktam!

Törzsfejlődés:)))

A börtönben egy cellába kerül egy füves, egy tűzoltó és egy szadista. Egyszer felsóhajt a füves: - De jó lenne egy füves cigire rágyújtani! A tűzoltó hozzáteszi: - Aztán eloltani! Mire a szadista: - Ja! A homlokodon!

Szöveg nélkül.

A "Nagy Szovjetunió" idején Moszkvából telefonálnak Volgyovába: - Itt Moszva! Richter szerinti 8-as földalatti mozgás várható a térségükben! Azonnal tegyék meg a szükséges intézkedéseket! A jelentést természetesen várjuk mihamarabb! Eltelik egy nap , két nap, egy hét, két hét, egy hónap. Volgyova végre válaszol: - Itt Volgyova! Richtert és 8 társát elfogtuk, kivégeztük, így a földalatti mozgalmat megszüntettük! Azért nem szóltunk eddig, mert k**va nagy földrengés volt nálunk!!!

hihihi

Egy férfi bemegy egy high-tech bárba. Amint leül a bárpulthoz, észreveszi, hogy a pultos egy robot. A robot csettint egyet és figyelmet kér, majd megkérdezi: - Uram, mit szeretne fogyasztani? A férfi elgondolkozik egy pillanatra, majd kér egy martinit. A robot néhányat csettint, majd megkever egy olyan martinit, amilyet a férfi még sohasem ivott. Ezután a robot megkérdezi: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? A férfi válaszol: - Úgy 160 körül. Ezután a robot beszélgetést kezd a relatívitás elméletről, a csillagközi űrutazásokról, meg a legújabb orvostudományi áttörésekről. A férfi le van nyűgözve. Kiment a bárból, de arra gondolt, hogy más taktikát választ. Visszatért és helyet foglalt a bárpultnál. A robot ismét csettintett, majd megkérdezte, hogy mit szeretne inni. - Egy martinit kérek - mondta a férfi. Az ital ismét csodálatos volt. A robot ismét megkérdezte: - Uram, önnek mennyi az IQ-ja? - Úgy 100 körül. Erre a robot beszélgetést kezdett a fociról, meg Kelemen Annácskáról. A férfi még egy kísérletet tett. Kiment, majd visszatért és leült a bárszékre. Megint kért egy martinit, majd jött a kérdés: - Mennyi ai IQ-ja, uram? - Izé, saccperkábé 50. A robot csettintett, majd egészen közel hajolt a férfihez és nagyon lassan megkérdezte: - M-a-g-u-k i-s G-y-u-r-c-s-á-n-y-r-a s-z-a-v-a-z-t-a-k???

:DDD