Az öt éves kislány örömmel újságolja az anyjának:: - Mami, mami! Ma megtudtam, hogyan lesz a gyerek ! - Tényleg?! Na és hogyan? - Háát az úúgy van, hogy a mami meg a papi levetik a ruhájukat, aztán a papi pisilője kemény lesz, egészen felfelé ágakodik. Akkor aztán a mami letérdel a papi elé, szájába veszi a papi pisilőjét és addig nyalogatja, mikor egyszer csak a papi pisilője felrobban, vagy mi, és ráfröcsköl a mami arcára. Akkor a mami azt lenyalja és lenyeli, és abból lesz a gyerek a hasában. Hát így lehet kisbabát kapni. Az anyuka mosolyogva a lánya szemébe néz, megsímogatja a fejét: - Ó, kislányom, ez aranyos, de így nem kisbabát lehet kapni, hanem ékszert, ruhát, vagy autót...

Aki hires az hires!! Google keresö "keselyű" 5.oldal. Ez beszarás!!!!!

Szia Csogu.Telefonon történt beszélgetésünk óta rettegek!!!!! Életveszélyes fenyegetésben volt részem!!!!! KESELYŰ ÚR MEGFENYEGETETT !!!!!!!!!! Szerintem nyissunk neki külön oldalt.

Egy kórházban odalép a doktor a beteghez. - Uram, van egy jó és egy rossz hírem. melyikkel kezdjem? - A rosszal. - Maga gyógyíthatatlan halálos beteg, még két hete van hátra aztán iszonyú kínok között sokáig szenvedve fog meghalni. A beteg sír, majd elhaló hangon megkérdezi: - És mi a jó hír, doktor úr? - Látja azt a szőke hosszúcombú ápolónőt? Ma reggel megdugtam.

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól, és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..." Utána szól a doki: - Nem, nem, utoljára mondom: Méh nyak rák!

Nagypapa beszélget az unokájával: - Kisunokám, mi lesz, ha kivered a ló farkát? - Lógeci. - Mi lesz, ha kivered a majomfarkát? - Majomgeci. - Mi lesz, ha kivered a nagypapaferkát? - Nagypapageci. - Meg 1 csoki.

A világ legrövidebb könyvei, új kiadás: - A ghánai szoláriumszerelők jegyzéke - Izlandi Idegenforgalmi Hivatal: A szomszédos országok - Paudits Béla: A konditermek világa - David Seaman: Emlékezetes nagy védéseim - Mohammed Atta: Landolás utasszállító géppel - Zámbó Jimmy: Kaland a kiskakassal - Ivan Szemjonov: A Kurszk matróza voltam - Medgyessy Péter: Karizma - Dr.Isak Grünbauer: A fityma szerepe a szexuális örömszerzésben - Moniq Couvet: A "hol nem járt" fütyi legendája - Knézy Jenő: Magyar köszöntés-tár - Tunyogi Orsi: Nézz a szemembe - Zoltán Erika: Képeskönyv retusálatlan Playboy fotóimból - Michael Jackson: Miért jó feketének lenni - Pintér Sándor: Hogyan számoltam le a magyar maffiával - Viktor Sztrelnyikov: Sikeres légibemutató szervezése - Csurka István - Visszacsatolt területeim utcaszótára - Sas József: Ez tényleg humoros! - Bp. V. ker. Önkormányzat: Térkép az ingyenes parkolási zónákról - Anettka: Hogy lehet egy nő egyszerre szép és okos? - Müller Péter Sziámi: Értelmes fejformáim - A Trabant istálló Forma 1-es sikerei - A Knézy Jenő-fan club telefonkönyve. - Ózd világörökség listája - Gangstaa Zolee: Iskolaéveim - Dobó Kata: Önzetlen, őszinte szerelem - A magyar optimizmus ezer éve... - Osama Bin Laden: Philips szakállnyíró modellek összehasonlító táblázata - Knézy Jenő: Hogyan közvetítsünk elfogulatlanul? - Habsburg Ottó: Répa, retek, mogyoró - George Bush: Országok, amiket felismerek a térképen - Demszky Gábor: Harcom egy tiszta és élhető városért - II. János Pál: Egyéjszakás kalandjaim - Híres busmanok az IT-businessben - Ábel Anita: Az Értelem - Zalatnay Cini: Látom a köldököm - Lagzi Lajcsi: Hogyan lettem anorexiás - Woody Allen: Trend a szemüvegiparban - Darth Vader: Strepsils.

A Biblia arra tanít, hogy szeresd felebarátodat. A Káma Szutra pedig megmagyarázza, hogyan.

Beindítom vállalkozásom: "Mellnagyobbítás kézrátétellel. Sikertelenség esetén pénzvisszafizetési garancia."