Sziasztok. Hihetetlen csoda történt valamelyik nap velem. Maga KESELYŰ ÚR jött értem mint szolgálatos autó!!!(telefonon lenyulta ezt a zsiros kanyart):-DDDDDDD De az ámulat csak ez után következett:elindultun a Kalászi útról majd a szentendrei útra érve Szasza 96 azaz KILENCVENHAT km/h sebességel száguldott!!!!!! A Flórián térig magamhoz sem tértem :-)))) De az igazi döbbenet csak ez után következett be az életembe mikor megláttam azt a gyönyörű,leirhatatlanul szép SÁLat(de az már nem is sál hanem egy költemény)ami a nyaka köré volt tekerve !!!!!!!!!!! Ekkor ötlött fel bennem a gondolat, hogyha mindenki benne van szeretnék gyüjtést rendezni: Szaszának új sál kell!!!!!!!!! (a gyüjtés természetesen virtuális lenne senkit nem szeretnék karácsony elött kiadásokba verni) úgy, hogy én most itt azonnal felajánlok 500 virtuális forintot. Aki benne annak várom a felajánlását elöre is köszi.

Jobbulást Keselyű Úr!!!!!!!!!!!!!!!!!

Székely összeveszik a fiával. Odáig fajul a dolog, hogy a székely felkapja a baltát és a fia felé dobja, de az félreugrik, ekkor nyílik az ajtó és pont az anyósa fejében áll meg, aki ezek után holtan esik össze. Erre a székely csak ennyit mond: - Így se rossz!

Az étteremben lepottyan az asztalról a vendég kanala. A pincér odaugrik, és a zsebéből elővéve átnyújt egy kanalat. A vendég csodálkozik: - Mondja, maguk mindig ilyen figyelmesek? - Igen, uram. Nemrég felvettünk egy statisztikust, aki kiszámította, hogy időnk 14%-át arra fordítjuk, hogy kicseréljük a leesett dolgokat. Ezért mindenki a zsebében hordja a tartalékot. - Ez kiváló. És mondja, miért lóg egy madzag a sliccénél? - Tudja, a statisztikusunk kitalálta, hogy amikor elmegyünk WC-re, ne kelljen kézzel hozzáérnünk a műszerünkhöz, mert akkor utána kezet kell mosni, ami időveszteség. Így csak ezt a madzagot megrántjuk és mindjárt kint van minden. - És mondja, hogyan teszi vissza? - Nem tudom, a többiek hogy csinálják, én speciel a kanalat használom.

"Próbálj úgy élni, hogy ne vegyenek észre ott, ahol vagy, de nagyon hiányozzál onnan, ahonnan elmentél."

"Az agy olyan, mint az ejrőernyő: sokan csak utolsó lehetőségként használják."

"Bocsáss meg az ellenségeidnek, de jegyezd meg a nevüket."

"Az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel."

Két buzi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat: - Te, mi lenne, ha kefélnénk? - Megőrültél? Itt a repülőn? Olyan kínos lenne. Mindenki minket nézne. - Dehogy! A kutya nem figyel ránk. Ezt nézd! Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat: - Van valakinek ceruzája? Senki sem reagál. Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok. - Tényleg nem figyelnek ránk. Ezzel aztán jól egymásnak esnek. Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás. Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is. - Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót! - Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe kúrták, hogy csak na!