De miért nem megy ez nekem? http://mandiner.blog.hu/2010/02/15/uzi_aki_nem_az_mszp_re_az_a_fideszre_szavazott

Van egyébként egy frissebb brossúra is. Itt olvashatsz róla, ha esetleg nem iratkoztál volna föl a hírlevélre. [url]http://mandiner.blog.hu/2010/02/15/uzi_aki_nem_az_mszp_re_az_a_fideszre_szavazott[url]

Figyelj, ezeket ti készen kapjátok, vagy nektek kell megírnotok? És mi jár érte? Bögre, lufi, vagy wellness-hétvége? Az Orbán-kormány egyetlen cm autópályát sem épített, mint ahogy ez a kormány sem épített semmit sem. Az autópályákat kivitelező cégek építik, az adófizetők pénzéből, a mindenkori kormány csupán megrendelést ad rá. Az Orbán-kormány alatt a Magyar Köztársaság nem volt az Európai Unió tagja, így uniós fejlesztési pénzekhez csak korlátozottan férhettek hozzá. Ennek ellenére abban a ciklusban 93 km autópálya épült, amelyből 64 km-t már a következő kormány adott át 2002 őszén. De az is lehet, hogy ők dobták össze a 64 km-t, három hónap alatt. Teljesen életszerű… Az utóbbi évek autópálya-beruházásai uniós forrásokból és döntően hitelekből valósultak meg, valamint átláthatatlan PPP konstrukcióban. Az autópálya jó dolog, de nem biztos, hogy minden áron. Nem feltétlenül sikertörténet, ha ezeket az utakat még az unokáink is nyögni fogják. Arról nem beszélve, hogy ezzel párhuzamosan a már meglévő úthálózat állapota súlyosan leromlott. Reagáljak a többi baromságra is? Visszaveszi a Societas a pontjaidat, ha hazugságon kaplak? Mert akkor soronként cáfolom ezt a primitív kampánydumát.

Én pontosan tudom, hogy teljesen igazam van, de azért kösz! Mert ugye itt nem is arról van szó, hogy tíz percig állok vészvillogóval a Kossuth Lajos utcában, hadd kerülgessen a csuklós, mert odarendelt két takony gyerek, akiket utána majd jól elviszek a Blaháig. Nem, Hiénakutyusnak még rádiója sincs. Álldogálok szépen, békésen, olvasgatok, játszok, orrot túrok, egyszer csak a semmiből megjelenik egy kamerás Megane, a paraszt meg a kézfejével legyingetve elhesseget. Nem tudom, hol tanulta azt, hogy az eltartójával így kommunikáljon, de mégsem oktathatom ki, mert taxi, világító szabadjelzővel csak a kijelölt stb... Vagy kioktathatom, harmincért. Akkor inkább maradjon ilyen! Egyébként ez ugyanaz a rendőr lehet; hajnali háromkor jön rá a bsztatás. Lehet, egyszer részegen beszállt valahova, aztán szépen hazavitték az erzsébeti toszkó mögötti lakótelepre 6570-ért. :-) Nem érdekel a sztori a rögtönítélő bírósággal, mert ezek a dolgok nagyon távol állnak tőlem, hála Istennek! Azon a napon fogom abbahagyni a taxizást, amikor alá kell rendelnem magam mindenféle hűbéruraknak. De el fogom olvasni, mert a kóborkutyás is nagyon tetszett. :-)

Mondjuk, ha én szerveznék egy ilyen happeninget, akkor földobnék egy letölthető dokumentumot, mellé egy aláírás-gyűjtő ívet... Mondjuk, ha én találnék itt egy ilyet, akkor letölteném, kinyomtatnám, egymagam hoznék 20-30 aláírást... (Feltéve, hogy az volna benne, amit az a 20-30 ember látni szeretne.)

Hát, ja.

Igen... Tulajdonképpen az is jó megoldás lehet, ha elmegyek biztonsági őrnek egy építkezésre, ott ilyen problémám biztos, hogy nem lesz. Ez egy elvi kérdés, kedves Csogu, nem gyakorlati. A problémával van gondom, nem pedig azzal, hogy nem vagyok elég kreatív ahhoz, hogy megoldjam. Kéz-és lábtörést az etikához! Miért kell menned? Túl sok címet adtál vissza? (Csak vicceskedek) :-)

Van valami olyan, hogy taxi -utasfelvétel céljából- csak taxiállomáson várakozhat. Ez valami rendeletnek, valami paragrafusa. Na most, a magam primitív taxis-agyával azt gondolom, hogy amíg 5800 taxira 2000 se férőhely jut, addig a rendelet betarthatatlan, és folyamatosan a törvényszegés állapotába taszítja a taxisokat. Ráadásul a drosztok jelentős részét sikerült olyan helyeken kialakítani, ahol lehet például olvasgatni, rádiót hallgatni, körmöt reszelgetni, kollegákkal beszélgetni… De fuvart fölvenni nem, vagy csak szökőévente egyszer. Úgyhogy javaslom, hogy a petíció kérje ennek a miafenének a hatályon kívül helyezését. Nem tudom, hogyan lehet jogkövető magatartást elvárni valakiktől, ha ahhoz a feltételek nem biztosítottak. Ti mennyi bírságot szoktatok kipengetni éves szinten?

Korrekt helyzetjelentés.

Így működik a világgazdaság! Hagyományos (Konzervatív, a Liberális Adam Smith szerinti) gazdaság Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. Indiai gazdaság: Van két tehened Szentként tiszteled őket. Éhen halsz. Izraeli gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA pénzt adjon, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen, kárpótlásként a történelem során elszenvedett üldöztetésekért. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol és gyűlöl téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság: Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Roma gazdaság: Lopsz két tehenet.. Az egyiket elcseréled egy demizson tablettás borra, a másikat eladod és eljátékgépezed, majd sírsz a diszkrimináció miatt, hogy csak nem-romáknak lehet tehene. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül, minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.