Az éttermek dohanyzó és nem dohányzó részre osztása olyan, mintha a strand medencéjét belehugyozós és nem belehugyozós részre osztanák!

Egy fiatal belügyi nyomozó lement a BM üdülőjébe. Korán érkezett, volt még idő az ebédig, igy hát unaloműzésül fennhangon a leltár alapján ellenőrizte a szobát. Olvasta: egy ágy... meg van. Egy asztal.... meg van. Egy rézkarc... hát ez nincs meg, stb. A rézkarc kivételével minden megvolt. Lement ebédelni, és mire visszajött, a rézkarc ott lógott a falon.

A Női Szavak Értelmező Szótára Minden férfi részére, belső használatra! Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják, ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az 5 perc egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából VALAMI jelent, amiért te vagy a hibás. A SEMMI-vel kezdődő viták vége a CSAK szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj. Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz SEMMI! a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy Szívesen!

Ma reggel az volt a trendi, hogy nem fordulhatsz jobbra a Lónyaiból a Kálvin felé. Két poszt Man felügyelte a Szabályosságot.

Minden éjjel látok egy öreg bácsit Palotán, a Szentmihályi út- M3levezetőjénél. Dísztárcsákat árul. Egy próbát megér.

Szerintem mindannyian szeretjük a munkánkat. Azért is csináljuk ( kivéve a kényszer vállalkozókat). Azzal, hogy leírjuk a velünk történteket az azért jó mert tanulhatunk egymás eseteiböl. Ezt rendszeressé lehetne tenni. És egy olyan fórum válhatna belőle ami mindenkinek hasznos, tanulságos.

Kaptam egy tippet. Teljes belső kárpit tisztítás, ( ülések kiszerelve )Műszerfal, csomagtér kárpit, pótkerék, emelő stb. Felni, dísztárcsa, motor és a kaszni külső mosása. Vállalási idő: 24 óra. Mindezért 18-at kérnek. Reális?

A srác Westchesterben lakott és az Ithaca College-be járt suliba. Már két éve tervezgeti, hogy randira hív egy lányt (aki szintén Westchesterben lakott és az Ithaca-ba járt), de soha nem volt elég bátorsága. Végül is egy nap összesszedte minden bátorságát, és beszélt a lánnyal. Ő nem ellenezte a dolgot, és megbeszéltek egy szombat esti vacsorát. Péntek este a srác a haverjaival elment megünnepelni a dolgot. Annyit ittak, mintha alkoholtilalom visszatérésére készültek volna fel. Szombaton nagyon rosszul volt, húszpercenként szaladgált a klotyóra hányni vagy fosni. Néhány órával késöbb a hányást már törölte a programból, de a rendszeres WC látogatást még nem. A randit ennek ellenére nem akarta lemondani, félt, hogy többször nem lenne bátorsága a lényt meghívni. Így hát találkoztak a Westchesteri állomáson és bevonatoztak New York-ba. Az étteremben már az előétel közben bocsánatot kért, és elviharzott a mellékhelység felé. Ezután az előételt mát megszakítás nélkül végig tudta enni, de a következő fogás közben ismét ki kellett mennie. A desszert alatt ismét késztetést érzett, de nem akarta nevetségessé tenni magát az állandó WC-be rohangálással, így inkább visszatartotta. A dolog pár perc múlva elmúlt, ám ekkor úgy érezte, hogy némi gáznemü anyag készülne távozni belőle. Úgy döntött, hogy szép óvatosan kieregeti ott az asztalnál. Szerencsétlenségére a gázzal együtt némi meglepetés is érkezett. Na most szarban vagyok - gondolta (és érezte is). Ahelyett, hogy azonnal kiszaladt volna a WC-re, inkább megkapaszkodott a székben és egy kicsit megemelte magát, hogy minnél kevésbé nehezedjen rá az "ajándék csomagra". Ezt a jóga-pozíciót fenttartotta a desszert végéig, és közben erősen gondolkozott, mit tehetne, mielőtt érdekes illatot kezdene árasztani, illetve a nadrág kívülről is megmutatná, hogy mi rejtőzik benne. Igen gyorsan fizetett, és távoztak az étteremből. Úgy ment az utcán, mint egy cowboy. Az állomás felé menet egy bolt mellett haladtak el. - Nem lenne gond, ha beugranék, és megvenném azt a mellényt, amit már a múlt héten kinéztem magamnak? - kérdezte a lányt. - OK, legalább én is körülnézek egy kicsit - válaszolt a lány. Szerencsére a férfi osztály balra volt, a női jobbra. Így hát szétváltak. Hősünk felkapta az első mellényt, ami a kezébe akadt, majd rohant a nadrágokhoz. Kiválasztotta a sajátjához leginkább hasonló nadrágot, majd az egész cuccot odaadta az eladónak. Közben az egyik szeme folyamatosan a lányon volt, (aki a bolt másik felében nézelődött), nehogy az észrevegye, hogy nadrágot is vásárolt. Mivel a mellényt nem akarta megvenni összeszorított szájjal (hátha a barátnője tud 15 méterről is szájról olvasni) odaszólt az eladónak: - Csak a nadrágot. - Tessék? - Csak a nadrágot. (Az egyik szem folyamatosan a barátnőn.) - Ah. OK. Fizetett, és a lánnyal együtt elindultak az állomásra. Felszálltak a vonatra, és találtak két szabad széket az egyik kocsi közepén. A srác le sem ült, hanem azonnal távozott a mellékhelység felé. A vonat elindult, ő pedig levette a nadrágját és az alsóját. Az egészet egy golyóvá hajtogatta, majd kidobta az ablakon. Ezután megmosakodott, majd kézbevette az áruházban kapott szatyrot. Kinyitotta, és rádöbbent, hogy a szatyorban csak a mellény van.

Sziasztok! Van valakinek ötlete? A tetőkárpitot szeretném az eredetihez közeli állapotba hozni. Minden infót köszönök!

A feleségem is végig olvasta ezt a két oldalt. Először kacagott Csogu stilusán, de amikor ahhoz a részhez ért amit a kollégák is írtak, már kezdett elkomorulni. Aztán oda ért a "Maléves" sztorijához. Most ott tartunk, hogy nem nagyon akar kiengedni dolgozni. Szerintem az asszonyokat le kell tíltani erröl az oldalról.