A VODKA HATALMA Egy új lelkész annyira lámpalázas volt első szentbeszédekor, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste hát a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a misekehelybe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot , és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán: pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától: Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyből az egészet! 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe. 3. A misekönyv nem poháralátét. 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának. 5. Tíz parancsolat van, nem 12. 6. 12 tanítvány volt, nem 10. 7. Nem utalunk a keresztre, mint arra a "nagydarab T betűre". 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint DJ JC-t és bandáját. 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le, és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel". 10. A kígyó tekergett az almafán, nem pedig az "Isten f*sza". 11. Nem utalunk Júdásra, mint arra a "f*szfej"-re. 12. A pápa szent, nincs kigolyózva, és nem nevezzük "Keresztatyának". 13. Az Atya, a Fiú és a Szentlélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény. 14. Júdás harminc ezüstpénzen adta el Jézust, és nem 2 fillérért, az Olajfák hegyén, és nem a kínai piacon. Egyébként a bűnösök a pokolra mennek nem a büdös p*csá-ba

Elvileg jobban jönnek ki. (Ha Tud taxizni és a munkaidőt taxizással tölti ki). De mint minden, ez is reletív.

Mindenütt jó, de mindig elzavarnak Normális vagyok, a hangok is megmondták... Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmmit..

A házasság olyan bűn, hogy még az egyház is megtagadja a feloldozást.

A taxis piros lámpánál áthajt a kereszteződésen. Utasa rémülten felsikolt: - Úristen! - Jaj, uram - mondja a taxis -, nem kell azért megijedni. A bátyám például minden piros lámpánál áthajt. Mennek tovább, most egy zöld lámpa következik, de a taxis megáll. - Ez most zöld - mondja az utas -, most miért állt meg? - Hátha erre jön a bátyám.

Szombat délután a veszprémi vasutállomásra Tibi bácsi érkezik a szombathelyi gyorssal. Szakad az eso, ezert ugy dont, inkabb taxival megy a rokonaihoz. Odamegy az egyetlen varakozo taxihoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, csak 2000 van nalam, elviszel annyiert is? - Nem, Szabadsagpuszta 2500 forintba kerul. - Na jo, akkor vigyel addig, amig 2000 forintbol futja. El is indulnak, de valahol, ahonnan a Puszta mar lathato, megall a taxis es igy szol: - Na, hat eddig futotta 2000-bol. - Figyuszka, szakad az eso, fuj a szel, innen mar csak fel kilometer a Puszta. Vigyel mar el addig! - Mondtam mar, hogy nem. Kiszallni! Ket hettel kesobb ugyanigy erkezik Tibi bacsi a szombathelyi gyorssal, es megint taxival menne tovabb. Ezuttal nyolc taxis varakozik utasra, es az utolso eppen az a taxis, aki ket hettel azelott is fuvarozta Tibi bacsit. Odamegy a legelsohoz: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint. - Figyusz, itt egy otezres. 2500 az utra, 2500 ha leszopsz. A taxis total kiakad, orditva mondja: - Addig huzd el innen a beled, amig ep borrel megteheted, te szemet! Tibi bacsi megy a kovetkezohoz, ahol eljatssza ugyanezt. A taxis reakcioja hasonlo az elozohoz. Igy megy vegig Tibi bacsi az egesz soron, vegul odaer a multkori emberehez: - Mennyibe kerul egy ut Szabadsagpusztara? - 2500 forint, ugyanugy, mint ket hettel ezelott. - Figyuszka, itt van 5000 forint. 2500 az utra, 2500 pedig, ha elmenoben dudalsz es integetsz a kollegaidnak.

A vízen is lehet járni, csak nem szabad ránehezkedni

Ha ott (és még jó néhány helyen az országban) működik, akkor itt miért nem? Vagy ez már politika?

http://auto.indavideo.hu/video/Taxistopp_Pecsett

http://www.indavideo.hu/video/Taxi_baki