Háát, akkor lehet hogy már fogalmazódna a törvény a taxi megszüntetéséről ... :-)

Nem ment ki a taxi a rossz hírű utcába

2016. július 4. 12:01 , Legutóbb frissítve: 2016. július 4. 15:01 Zsámbóki Dóra Felháborodott olvasónk kereste meg szerkesztőségünket azzal, hogy a minap hiába hívtak taxit a kecskeméti Zsinór utcába, nem ment értük autó. Feltételezhetően a cím miatt, hiszen a Zsinór utcát, illetve annak környékét sokan problémás térségként tartják nyilván.

Olvasónk és családja – mint írta – egy kedves ismerősük ballagásán vett részt. Az ünnepség után három gyermekükkel szerettek volna hazajutni, ezért hívtak taxit a Zsinór utcába. A taxitársaság azonban közölte – állítja olvasónk –, hogy oda nem küldenek autót. Olvasónk szerint ez etikátlan, az eset kapcsán fajgyűlöletet is emleget, hiszen a környéken sok cigány család él. – Fehér, becsületes, fizetőképes ügyfélként nem tartom ezt normális dolognak – adott hangot felháborodásának hozzátéve, hogy később, mikor már hazaértek, a kíváncsiság kedvéért újra próbálkoztak, arra a címre perceken belül ment volna a taxi.

Azt nem tudjuk, hogy melyik taxitársaságot hívták, az viszont bizonyos, hogy a taxis maga döntheti el, hogy kimegy-e egy adott címre, vagy sem. Ezt már Sávolt Lászlótól tudtuk meg. A Hírös Taxi Szövetkezet elnöke hozzátette: ballagási időszakban előfordul, hogy nincs elég autó, de emellett persze az is tény, hogy vannak olyan címek, ahova nem szívesen mennek ki a sofőrök. – Ha valahol többszörösen előfordult már, hogy nem fizetett az utas, vagy egyéb probléma adódott, a sofőr inkább nem vállalja el a fuvart – részletezte. 

A nem fizető utasok száma mostanában egyébként növekszik, velük szemben szinte tehetetlenek a taxisok. Az elnök szerint megoldás lehetne, ha előre elkérnék a viteldíjat, vagy ha az utas még az út megkezdése előtt megmutatná, hogy van nála pénz, ugyanis ez általában csak utólag szokott kiderülni.

Biztos nem arra volt dolga a "fuvarmegosztónak"! :-)

Olcsó?!?
Mihez képest?
A kilencvenezres átalányhoz képest?

Ahogy hallom, most viszont lesz újjáéledés és felemelkedés!
Ha tényleg megcsinálják a tényleges fuvararányos tagdíjfizetést, akkor gratulálok!!!
Olyan ígéretek vannak, hogy 20 péz alaptagdíj, plusz 300.-/ fuvar. 

Semmi minimum ennyi, meg minimum annyi.

Ha két címet veszel fel, akkor 20600.-  oszt jónapot.

Még van pár réteg bőr a szerencsétlen hülye "autós partnereken" :-(
Kivárják az utolsó utáni pillanatot.

Tarcali Emese blogja

2016\07\01

Pisti!

Pisti!

Tudod te, hogy ki vagyok én?! Nem, nem az a taxisofőr, aki a múlt éjjel fuvarozta a seggedet. Bár Ő is lehetnék.Gondolom, nem volt megfelelő a világítás a margitszigeti lejárónál, nem láttad a tiltó táblát...de ez sem jogosít fel téged arra, hogy ilyen mélybunkó módon viselkedj. Tudod te hogy ki vagyok én?!  Én vagyok az az ember, akinek a pénzéből te villát, kastélyt, szállodasort vettél Récsölnek..no meg magadnak. Továbbá én vagyok annak a sok gyereknek is az anyukája, akiktől te elloptad a mindennapi kiflivéget, de nem utolsó sorban az vagyok, aki megveti, lesajnálja az ilyen sz@rházi  köztörvényes balf@szokat, mint te is...önállóan semmire sem vagy alkalmas, hiába keresem az érdemeidet lebegtető  cikkeket, nem találom...ám  számolatlan  írás ömlik a nyakamba, ahol azt kell olvasnom, hogy milliárdokat loptál, csaltál, becsaptál embereket..nem egyszer, nem egyet.  Pisti! Ne dicsekedj, mert nincs mivel..legalább annyi parányi eszed lenne, hogy csöndben sunnyogsz, de nem, még ehhez is külön levelet kell írni neked, mert magadtól még erre sem jöttél rá.

Összeszedtem minden bátorságom ...   (h'á mer lehet hogy engem is kirúgat! :-)

Tiborcz István taxis kalandja

Városi Kurir exkluzív

2016. július 01. - Városi Kurir

Az új nemzeti burzsoázia tagjai közül a legtöbben identitás-hiányuk következtében viselkedési minta hiányban is szenvednek, így azután a legrosszabb hagyományokat követve, régi dzsentrik módjára bánnak  a „pórnéppel. Legújabb példa erre Tiborcz István tegnap éjjel óta taxis körökben keringő kalandja.

A miniszterelnök veje, unokájának apja tegnap éjfél körül a családi vállalkozásban működő Fröccs Teraszról tovább indult az éjszakába - számoltak be többen is az esetről. Bevágta magát egy taxiba és bemondta az egyik margitszigeti szórakozóhely címét.  A taxi ura ekkor megkérdezte, hol akar kiszállni, mert a szigetre nem hajthat be, mire érkezett a válasz, hogy a lehajtónál. A sofőr közlésére, miszerint ott is tilos a megállás, így folytatódott a párbeszéd:

       - Állj csak meg ott, b….meg!

       - De nem lehet, mert be van kamerázva, és én nem akarok szabályt sérteni - mondta ekkor még csendesen a „lebazmegelt” pilóta.

       - Tudod b….meg, ki vagyok én?

       - Nem b….meg, emelte meg a hangját ekkor már a sofőr is.

       - Majd megtudod,ha  kirúgatlak! - süvöltötte az ifjú nemes, vagy azért mert akkor vette agyra, hogy van e honban olyan ember, aki nem ismeri fel, vagy mert egyébként is régen elszokott attól, hogy neki valaki nemet mondjon.

       - Szállj ki azonnal! - ordított ekkor már - átvéve a stílust - a vezető is, ettől a hangtól viszont Tiborc annyira berezelt, hogy majdnem kitépte az ajtót, úgy menekült.

Különös dolgok történnek mostanság az országban, és nem csak az éjszakában, de a mindennapokban is, hiszen az új uralkodó osztály úgy érzi, már bármit megengedhet magának, csalhat, lophat, hazudhat, elfelejthet beírni az adóbevallásába csekélyke 1 milliárdot, nem kell megjelennie a kihallgatáson még akkor sem - sőt különösen akkor nem - ha az OLAF, az Európai Csalásellenes Hivatal kéri. Elhajthatja az érdeklődő újságírókat, lenézheti, etetheti a választót, beépítheti a Város Ligetet, magánpénzzé konvertálhatja a közét, amely így „elveszti közpénz jellegét”, átépítheti a múltunka,t felülírhatja a történelmünket.

Egy szó, mint száz: elvesztették a veszélyérzetüket, és alulműveltségük folytán Petőfit sem ismerik, ezért - csak, hogy ne mondhassa senki, hogy nem tudott róla - álljon itt az alábbi néhány sor:

Petőfi Sándor

A nép nevében (részlet)

„Még kér a nép, most adjatok neki;

Vagy nem tudjátok: mily szörnyű a nép,

Ha fölkel és nem kér, de vesz, ragad?”

Persze tudom, a tegnap esti taxis történet szinte semmi sem volt a fentiekhez képest, illetve dehogynem, egy tünet-együttes kicsiny, de nagyon jellemző és figyelmeztető eleme.

Nesze nektek innováció! :-P

 

Az Uber szoros gyeplőre fogja a sofőrjeit

Írta: Dajkó Pál | 2016-06-29 19:31 | Forrás: IT café

A vállalat célja, hogy vállalkozóik kiemelkedően biztonságosan vezessenek.

Az Uber bejelentette, hogy új funkciókat vezetnek be az okostelefonos szolgáltatásban, hogy biztonságosabbá tegyék a vállalkozóik által végzett személyszállítást.

Ezek kontrollfunkciók lesznek, melyek a sofőr tevékenységét ellenőrzik. Angolul a vezetés közben fellépő négy fő veszélyt „four D”-nek nevezik (drunk, drugged, distracted, drowsy): a sofőr ittasan, drogosan, zavart állapotban, illetve fáradtan, álmosan vezet. Az ellenőrzés ezt a négy veszélyt próbálja mérsékelni.

A program kezdésként tesztüzemben indul majd a következő hetekben 11 kiválasztott városban, ahol az Uber sofőrjei figyelmeztetést kapnak, amennyiben a rendszer úgy ítéli meg, hogy a vezető kockázatos körülmények között közlekedik.

A hivatalos bejelentés szerint naplózzák a sofőr napi tevékenységét, ezt elemzik, összehasonlítják más adatokkal. Az okostelefonok szenzorainak segítségével figyelik az autó helyét, mozgását, sebességét, a gyorsításokat és a fékezéseket, regisztrálják, hogy a vezető mennyi időt tölt az autóban egyhuzamban. Jelzik a sebességet, egyes útszakaszokon szólnak, ha átlépi a sebességhatárt, illetve azt is figyelik, hogy a telefont a kezében tartja-e a sofőr, vagy pedig a műszerfalon – ha nem tette le, szintén figyelmeztetést kap, sőt ebben az esetben valószínűleg az utasnak is küldenek egy figyelmeztető üzenetet.

To'om régi, de én most tanátamm! :-)

Na szevasz öcsém! Figyejjé má! Mondom neked a tutit, nehogy elvesszél itten a rengetegben.
Mi, magyarok, kemény bozótharcosok vagyunk, érted tesó! Bürökrácia, kiskapuk, okosban megoldás...már gyerekkorunktól erre vagyunk nevelve. Ez az ország egy gettó, vágod? Ha életben akarsz maradni, akkor skubizzad a vakerom.

1. Ha Magyarországra jössz...akkor baszd ki a GPS-ed a francba, mert nagyon eltévedtél. Mondjuk ha azt írtad be, hogy Mordor, akkor okés, jó helyen jársz, de ha egy barátságos, élhető és tiszta országot keresel, akkor majdnem megtaláltad, az osztrákok egész közel vannak...
2. Szóval. Ha itt akarsz élni, akkor kösd fel a gatyádat. Itt semmi sem érted szól, hanem ellened, ami azért jó, mert hamar felnősz a feladatokhoz és rászoksz a töményre. Ha vallásos vagy, szívedben béke és szeretet, buddhai nyugalom és segítőkészség, akkor ez lesz a 7 próba ecsém.

3. Na kezdjük az alapoknál. Közlekedés autóval: Suzukitól-Volkswagenig szabályosan parkolsz, fizetsz, köszönsz. Mercedestől BMW-ig beállhatsz a roki parkolóba és anyázhatsz, Audi terepjárótól felfelé-egészen a Maserati-ig- bárhol, bármikor ingyen parkolhatsz akár keresztbe is, valamint minden sáv a tiéd, a buszt is letolhatod a picsába, senki sem fog szólni érte.

4. Közlekedés tömeggel: Ha gyerekes anyuka vagy, keményen dolgozó kisember vagy nyugger, esetleg diák, akkor minden hónapban bérletet kell venned, vagy jegyet.
Ha kigyúrt, nagy hangú "vállalkozó" vagy, akinek több tetkója van mint foga, akkor kedvezményesen utazhatsz, ellenőrzéskor a "húzz anyádba csicska" illetve "hívjál rendőrt, addig agyonverlek" szavakat használd és zöld utat kapsz, de mivel bevándorló vagy, neked elég a "dont táccs mí!" kifejezést használnod és felvenned a nyúlcipőt.

5. Ügyintézés:
Ha ide költözöl, hamar megtanulod, hogy itt bármit elintézni egy igazi kihívás. Nálunk ez egy ilyen szopatós stratégiai játék, de vannak adu ászok:
A. Az ismerős. TB ügyintézés, NAV, egészségügy...ilyen helyeken jól jön a koma, sógor, tesó, csókos. Egy telefon ide, egy kis boríték oda és már sorra is kerültél. Ha ez nincs, megdöglesz-megőszülsz és a végén visszamész oda, ahonnan jöttél.
B. Igazoltatásnál, BKV ellenőröknél, tárgyalásokon kamuzd be, hogy te valami nagyon nagy fejes vagy. Ellenőröknek érdemes azt mondani, hogy büntetős ügyvéd vagy és ha még egyszer hozzád ér, neki annyi.
Tárgyalásokon sorolj fel 12 országot, ahol cégeid és kaszinóid vannak, meg önálló tévé csatornád és olajtársaságod. Imádunk bálványozni mindenkit és behalózzuk a dumádat, nekünk egy pár éve még csoda volt a dollárbolt és a dobozos Fanta, hidd el, bárhonnan is jössz, 200 évvel le vagyunk maradva tőled.
C. Mindig legyen nálad kápé. Lehetőleg deákfecós. És abból is sok.

6. Lakhatás.
Ha albérletbe mész, készíts egy listát mindenről, amit ott találsz. Hány lába van a széknek, záródik-e rendesen a hűtő ajtó, mennyi hajszál van a padlón. Ez azért fontos, mert ha beköltözés után leszakad a karnis, vagy rádzuhan a csillár, akkor fizetheted ki az egészet. Nem vagyunk genyák, nálunk ilyen a vendégszeretet.
Ha lakást veszel, akkor az egyik zsebedben legyen egy polgári peres ügyvéd, a másikban meg egy jó nevű alvilági fazon. Láttunk mi már híd alatt alvó családokat, akik kipergettek 20 millát egy kéróért, aztán valahogy eltűnt a csóka, akinek azt odaadták. Van ilyen...

7. Csajozás.
Ha kurva kell, kérdezz meg egy szállodai recepcióst, vagy taxist. Kulcsszavak: görl, szex, máni. Tuti segíteni fognak. Gumit vigyél.
Ha egy fokkal jobb nőkre vágysz, akkor irány a pesti éjszaka. Egy kamu Gucci táskáért meg 2 alkoholmentes koktélért már egész jó bigéket lehet lőni.
Ha nem akarsz fizetni a luvnyákért, akkor regisztrálj társkeresőre és írd ki, hogy házas vagy. Minden nő rajtad fog lógni.

8. Magyarország 3 részből áll. Pest, Buda és vidék.
A budapestieket utálják a vidékiek, a pestiek mindenkit utálnak, a budaiak úgy tesznek, mintha szeretnék a vidékieket, de mindenkit lenéznek, szóval mindenki utál mindenkit, aki máshol lakik. Tehát 2 város van, a főváros, és azon kívül "A" vidék. Ami nem Budapest, az vidék.
Pesten nem mosolyognak, nem köszönnek és nem segítenek senkinek, vidéken ez pont fordítva van, viszont ha nem fogadod el a pálinkát, akkor átváltanak pestire, és se mosoly, se köszönés, se segítség.
Ha idejössz, inni fogsz. Sokat. Ezt garantálom.

9. Drog, cigi, pia.
Piát bárhol vehetsz és bárhol ihatsz. A sör viszonylag olcsó, borunk is van, ezért az ország nagy része kéddekás rumot vagy sósborszeszt iszik.
Cigit a cigiboltban lehet venni, a 18-as karika és a lesötétített üveg ne tévesszen meg, túl nagy élvezetben nem lesz részed.
Drogot médiamunkásoknál, politikusoknál és felsővezetőknél találsz bőven, minél feljebb mész, annál tisztább a kokó. Ha fű kell, akkor csak üvöltsd el magad a Blaha környékén és bármelyik kapualjban hozzájuthatsz.

10. Közhangulat.
Alapvetően úgy állítsd át az agyadat, hogy szokja a gyűlölet üzemmódot. Nem vagyunk toleráns nemzet. Utáljuk a buzikat, a zsidókat, a cigányokat, az éppen aktuális politikai vezetőket, a régebbieket is, gyűlöljük a szomszédot, a munkatársainkat, a főnökeinket, a nem szimpatikus focicsapatot és tulajdonképpen mindent, ami nem rántott hús és alkohol.
Nem örülünk, ha valaki boldog, egészséges és 3 forinttal többet keres, mint mi. Imádjuk, ha szakítanak, félrelépnek, vagy kudarcot vallanak ismerőseink. Legalább 3 darab zár van a bejárati ajtónkon és nem vesszük fel a rejtett számos hívásokat.

10+1.
Ha nem beszéled a nyelvünket, ne is gyere ide. Mert mi biztosan nem beszéljük a tiédet. Az angolt sem. Mert a magyar világnyelv. Ja amúgy mi mind magyarok vagyunk. Nagyapám sváb volt, nagyanyám székely, dédapám zsidó, üknagyanyám roma, de ÉN magyar vagyok.
Van egy miniszterelnökünk, na ő meg a legnagyobb magyar. Már a vezetékneve is az. Már akkor magyar volt minden felmenője, mielőtt hont foglaltunk.
És nagyon szépen megkérünk, hogy bevándorlóként ne vedd el a közmunkát, a mosogatást, a mekis kasszázást és vécé pucolást a diplomásaink elől. Nincs mindenkinek pénze egy londoni repjegyre.
Amúgy várunk szeretettel és kösz, hogy benéztél! Ha esetleg tudsz valami melót a románoknál, tedd már meg, hogy dobsz egy sms-t! Nincs pénz a kártyámon.
Na csá tesókám és sok szerencsét!