Kiszállt a kocsiból, hogy fölmegy velük a pénzért??? Édes jó Istenem!!!
Ezt nem hiszem el! Ilyen nincs.
Az eszem megáll.

Tisztázzunk néhány dolgot, mert látom, hogy néhányan csak ugatják a taxikázást! :-Dp

Ha a magamfajta valamiért végtelenül hálás a szotyiknak, akkor az az, hogy elhordják a szart és nekem nincs velük dolgom. Ma már minden ruppótlan csöves, szarrágó, fogtechnikus senkiházi telefonon rendel valami fost, és azt boldogítja. A romák nem kifejezetten szarrágóak, ha van pénzük, de többnyire nincs, ezért aztán ők is előszeretettel rendelnek valami szutykot maguknak. (Kivétel a muzsikus, aki genetikailag rágja a szart, de olyat évek óta nem láttam, hála Istennek és a szotyi-tarifának.)

Na most, mi következik ebből?

Ha egy roma az utcán integet, vagy a droszton (dropszton) megy oda hozzád, annak nyomós oka van.
Melyek lehetnek ezek?
1.Már senki nem küld neki autót, mert besározta a telefonszámát valamivel.
2.Nincs kimenője, mert egy vasa sincs.
3.Egy vasa sincs, de haza akar jutni, az éjszakaira meg nem engedik föl a biztonsági őrök.
4.Van pénze, de ki akar szopatni, mert megteheti.

Az eljárási protokoll a következő:
Ha nem viszed el, abból nem lehet bajod, károd.
Ez az alap.
Ha ezt a szabályt figyelmen kívül hagyod, akkor bármilyen meglepetésben részed lehet, és ezeket kivédeni, megakadályozni nem tudod, esetleg a kockázatukat tudod minimalizálni.
Viszont ehhez idő kell, ami intésnél nem biztos, hogy rendelkezésedre áll. Intenek, megállsz, és mielőtt lekádereznéd őket, már be is vágódtak tizenheten az autódba. Nehéz lesz kitessékelni őket, ráadásul ez már egy konfliktusforrás. Fölösleges.
A legnagyobb biztonságot az jelenti, ha meg sem állsz.
Persze éhes vagy, kell a pénz, szereted az utcai tarifát, a beülőst jó alaposan meg is lehet tolni…

Ha egy roma áll az út szélén, akkor gyorsan mérd föl, hogy nem rejtőzik-e valahol a többi nyolcvankettő! Eleve csak olyan helyen állj meg, ahol nyugodtan ácsoroghatsz két-három percig! Ennyi idő alatt bizonyosan eldől, hogy vállalható-e a fuvar, de olyan helyen, ahol ledudálják az agyadat, eltolnak, kilométeres kocsisort duzzasztasz föl, inkább menj tovább! Kettőnél többnek meg ne állj meg, mert lehet, hogy nagyon fasza gyerek vagy, de ők falkában nagyon jók és hatékonyak tudnak lenni.

Most tegyük föl, hogy megálltál! Fontos, hogy végig Te irányíts, Te diktálj! Ne edd meg azt a játékot, hogy főnöknek szólít, mert pont azért teszi, hogy elhidd magadról, hogy Te irányítasz. Ne azért legyél Te a főnök (góré), mert Ő annak szólít, hanem, mert mindvégig Te diktálsz!

Először is közölje a pontos címet, ahova menni akar! A „menjünk főnök, majd mutatom” azonnali kivágást kell eredményezzen. Szintén takarodó van, ha azzal indít: „először mennénk a Lujzába, ott fölugrok a testvéremhez, onnan meg Kispestre…”.
Ez nem pálya, az ilyet ne vállaljátok be!

Ha megvan a pontos cím, akkor árazd be! Inkább fölé mondj, mert alkudozni fog, még olyan esetben is, ha egyébként egy ruppó sincs nála. Ha okos vagy, eleve a kétszeresének a dupláját mondod. Ha abba alku nélkül belemegy, akkor tuti, hogy egy vasa sincs.

Ha megegyeztetek, akkor még mindig ne indulj! Most jön a fizetés. Minden esetben köhögje ki előre!
Kevés, hogy megmutatja a pénzt, adja is oda! Ismerek olyat, aki elindult a pénz megmutatása után, aztán rá is b@szott. Szép nagy címlet volt, vissza is adott belőle, aztán látta ám, hogy tök szar az egész. Érkezéskor nem mindig olyanok a körülmények, hogy át tudd bogarászni a pénzt, jobb az esetleges balesetet még az indulás előtt megelőzni.

Ha ezt a tortúrát a potenciális utas türelmesen viselte, és mindvégig együttműködő volt, akkor jó eséllyel elviheted.

De ne dőlj hátra!
Ők ugyanúgy ismerik a sok retkes taxist, mint ahogy mi is ismerjük őket. Lehet, hogy csak azért volt partner, mert tudta, hogy ez az egész ezzel jár,és tudta, hogy idővel mégis csak átveszi majd az irányítást. Át is fogja venni, ha hagyod. Ilyenkor jön a variálás, az újratervezés. „Jajj főnök, előbb ugorjunk még el ide a bratyómért, aztán majd onnan megyünk az akárhova!” A legjobb, hogyha ekkor azonnal kib@szod a kocsiból. Megteheted, hogy félreállsz és újratárgyaljátok az egészet, de semmiképp ne kövesd egyezkedés nélkül az utasításait! Megspórolhatod magadnak, hogy elindulsz mondjuk a Blaháról a Hős utcába kétezerért, aztán az lesz belőle, hogy még előbb beugrotok a Dióba, aztán a Magdolnába, várakozol tíz-tizenöt percet, a végén meg már lesznek négyen az autódban, és akkor kellene rákérned a két rongyra…

Megérkezéskor igyekezz olyan helyen megállni, hogy lásson térfigyelő kamera és könnyen, gyorsan távozhass! Soha ne parkolj be két kocsi közé, és ne szállj ki az autóból olyan helyen, ahol azt egyébként se tennéd! Ne mutogasd a brifkódat, sőt, eleve ne tarts brifkót, mert taxis vagy és nem pincér! A pénzt tedd be szépen a zsebedbe, majd ráérsz a fuvar után rendezgetni. Ha vissza kell adnod, akkor jusson eszedbe, hogy én nem hiába ugattam az ostoba brifkód miatt, mert azt szépen elő fogod venni, eke taxis módjára, széttárod, közszemlére teszed a tartalmát, ami rendszerint az egész heti bevételed, mert ostoba állat taxis vagy és hát hol is tartanád máshol, mint magadnál.

Aztán majd csodálkozol, ha tarkón b@sznak miatta.

Fontos, hogy tisztában legyél saját képességeiddel és mindig becsüld túl a másikat. Ha a legkisebb kétségét is érzed, hogy adott esetben felül tudsz kerekedni azon, vagy azokon, akik az út szélén integetnek, menj tovább!

Nem kell mindenkit elvinni.

Tarts valamit magadnál, ami segítségedre lehet! Jobb befizetni egy harmincezres bírságot közbiztonságra veszélyes eszköz birtoklása miatt, mint árván hagyni a gyermekeidet.
És ne félj használni!

Ha birka vagy és mégis meglógatnak, akkor nyeld be! Fogd úgy föl, mint tanulópénzt és soha ne kezdj el vitézkedni pár ezer forint miatt!


Fenti soraimnak a legutóbbi esethez nincs köze, az csupán a sajnálatos apropót adta ahhoz, hogy ezeket elugassam.