Rendőr viccek IX. Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált: - Mi folyik ott? - A Duna! Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel. Ahogy felérnek a csúcsra, az amelyik elől ült, megszólal: - Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk. Erre a másik: - Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk! - Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén? - Traffipax-al. - És miért csak idősek látszanak rajta? - Mert csak 60 felett fényképez. Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr. - Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése. Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Hát most meg mit nevet? - Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni... Forgalommal szembe hajt be késő éjszaka egy kocsi az egyirányú utcába. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól: - Mit szól hozzá főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat! Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést: - Mennyi egy meg egy? - 11! - vágja rá egyből. - Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot! - Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis. - Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt? A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja: - Ezt sajnos nem tudom. - Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra! A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle: - Na, hogy sikerült a vizsga? - Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak! Gyilkossági helyszínre érkezik a rendőrség. A két helyszínelő rendőr megállapítja a gyilkosság körülményeit: - A nő valószínűleg a szeretőjével volt, amikor a férj váratlanul hazaérkezett. Meglátta őket, ezért kiment az előszobába, elővette a páncélszekrényből a pisztolyát, majd visszament a hálószobába, és két lövéssel megölte a feleségét és annak szeretőjét. Ezután a fürdőszobában fejbelőtte magát. Elég szörnyű eset. - összegzi az egyik rendőr. - Szörnyű, szörnyű, de lehetett volna még szörnyűbb is. - mondja a másik. - Hát, ennél szörnyűbbet elég nehezen tudok elképzelni. Mire gondolsz? - Mondjuk, ha a férj pár órával korábban érkezik, akkor most én feküdnék itt... Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiknek az egyik lábán egy sárga, a másikon egy fekete cipő van. - Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá. A rendőr hazamegy, és egy óra múlva jelentkezik a parancsnoknál: - Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni! - Aztán miért nem? - Mert otthon is csak egy fekete meg egy sárga cipőm van.

Kedves wanderer! Mindkettő hibátlan! :))) Üdv: a "zsidó tyúk" :DDD

‎- Apuci, miért kukorékolnak a kakasok már kora hajnalban? - Tudod fiam - válaszol az apa -, sietniük kell, ha valami mondanivalójuk van, mert aztán felébrednek a tyúkok is!

Áron nagy pénzzavarba kerül, feltétlenül szüksége van két pengőre. Jobb nem jut eszébe, elmegy Kohnhoz, hogy kölcsönkérjen. Kohn figyelmesen végighallgatja Áron mondandóját, majd így szól: Figyelj, Áron, adok neked két pengőt. Zálogba itt hagyod a fejszédet, és tavasszal visszaadsz négy pengőt. Jó lesz így? Áron is töpreng kicsit, majd rááll az üzletre. Fogja a két pengőt, odaadja Kohnnak a fejszéjét, és indul haza. Kohn ekkor utána szól: Figyelj csak, Áron, gondolkodtam. Zegernye telünk lesz, a tavasz is keservesnek ígérkezik, rossz lesz a termés. Nem fogsz tudni visszaadni egyben négy pengőt. Adj vissza most kettőt, és tavasszal csak kettőt kell adjál, jobban jársz. Áron meghányja-veti a dolgot, és úgy ítéli meg, Kohnnak igaza van. Visszaadja neki a kapott két pengőt és indul. Hazafelé kicsit még töpreng magában: Hm? Pénzem nincs. Lett két pengő adósságom. A fejszém is oda. És mégis minden stimmel...

Hentesnél áll a sor. Egy nő úgy gondolja hogy ez jó alkalom egy kis ismerkedésre. Odafordul a mögötte álló férfihoz: - Kati vagyok, facér. Mire a férfi: - Béla vagyok, calonnáér.

Kulturális ajánló: Gáspár Győző tündöklése és bukása Előadja: Váci Fegyház Színitársulata (Stohl András, Damu Roland, Gáspár Győző)

Lassan nem árt gondolni a téligumira... Ezt még taxisok is megengedhetik maguknak! :-)

Na, ez a jó

Favágási alapismeretek. Part 1. Part 2. /"Puruttya"-ról/

-Na Drágám, szexelünk? -Nem lehet,megjött! -Akkor egy 68? -Az milyen? -Te leszopsz, én meg jövök 1-gyel… :D :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

Az ember már a guminőben sem „bízhat”. :DD