Gyenge a fantáziád:-)

Egy ideig gondolkoztam a szondás vicc poénján, de sehogy nem értettem. Aztán tovább léptem a "következő" viccre... :)

Rendőr viccek II. - Mi van akkor, ha a fogyatékosok iskolája előtt sok rendőrautó áll? - ??? - Szülői értekezlet. Pistike kimegy a piacra és almamagot árul. Odamegy a rendőr: - Mit árulsz, fiacskám? - Almamagot. Nagyon jót tesz az agyműködésnek! - És mennyibe kerül? - 500 forint egy zacskóval, 10 db van benne. A rendőr meg is veszi és elmegy, de aztán 5 perc múlva vörös fejjel jön vissza: - Te büdös kölyök, átvertél! Ennyi pénzért annyi almát vehettem volna, amennyiben többször ennyi mag van! - Látja milyen gyorsan hat az almamag? Megy a bácsi a szekerével a folyóparton, nem tudja hol lehet átmenni a túloldalra. Megkérdezi az arra járó rendőrt: - Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen? - Tessék jönni, megmutatom, van itt egy gázló. Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, és mondja: - Itt biztonságosan lehet átmenni. Megköszöni a bácsi, és elindul, de nem sokára elsüllyed. Nagy nehezen kiúszik, és felelősségre vonja a rendőrt, mire az: - Nem értem, pedig a kacsáknak csak derékig ér! A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki: - Fújjon bele a szondába! - Eszemben sincs. - Azonnal fújjon bele! - Nem! A rendőr elveszíti türelmét. - Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa! Sétál egy rendőr az erdőben. Egyszer csak meglátja, hogy valami mozog a bokorban. - Ki van ott? - kérdezi. - Jean Claude Van Damme. - Akkor mind a négyen jöjjenek ki a bokorból feltartott kézzel!

Rendőr viccek I. A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor: - Első brigád, mennyi? - 9. - Szép munka! - Második, mennyi? - 12. - Ez egész szép teljesítmény! - Rendőrök, mennyit ástatok le? - Kettőt! - Az nagyon kevés, a többiek 9-et és 12-őt. - De azok mind kilátszanak! Két rendőr barchobázik: - Lehet vele repülni? - kérdezi az első. - Hülye vagy, egy hamutartóval? A rendőr leint egy kétszázzal száguldozó autóst. - Hová ilyen sietősen? - Ne is kérdezze, biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire fel ez a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit, se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, hogy most még azt is rám akarja majd fogni, hogy kétszázzal száguldozok! A rendőr megállítja az autót. - Jó napot uraim, ebben az autóban csak négyen ülhetnek, maguk meg öten vannak. - Na de biztos úr, a forgalmi engedélyben öt személy szerepel! - Nem úgy van az! Milyen kocsi ez, kérem szépen? - Audi Quattro. - No látja! A quattro négyet jelent, tehát maguk csak négyen ülhetnek benne. - De biztos úr, ez nem igaz! Kérdezze meg a felettesét! A rendőr beszól a központba, majd így szól a vezetőhöz: - Most nem tudják adni, mert éppen négy olaszt szállít ki egy Fiat Unóból!

Két szőke nő beszélget. -Képzeld, tegnap áramszünet volt, négy órára beragadtam a liftbe. -Az semmi, én hat órát álltam a mozgólépcsőn.

Nem toom volt e már, de a kezembe akadt...

Na ez volt a fúvókája!:) Mit tudhat a szívókájával?:DDDD

"Schmitt Pál aláírta az új egyházi törvényt " Hihi... Egyúttal vetett három keresztet... :DDD ja! és a vicc: Egy szállodába szovjet százados érkezik. Az oroszul tudó portás bemondás alapján elõzékenyen kitölti neki a bejelentõt, és aláírásra átnyújtja. Legnagyobb megrökönyödésére a százados aláírás helyett három keresztet tesz. A portás óvatosan érdeklõdik:- Elnézést, százados elvtárs, ezek mik? -Hát az aláírásom, a nevem. -És elöl fent ez a kisebb kereszt? -Az meg a doktorátusom.

Retró, vagy katasztrófea? Ha az angol tudás ezzel jár, inkább a Magyart is csak töröm. Az ilyet ketté!:)))

Köszi,elolvasom:) Szeretem az ilyesmit;) De akkor is ez a kedvencem:

A legjobb albérlős könyv! Teli töröksándoros humorral + remek korrajz! http://legeza.oszk.hu/sendpage.php?rec=li2219

Egy férfi bemegy az autókereskedésbe: - A feleségem szeretne pár szót váltani Önökkel arról a Volkswagen Golfról a kirakatban! Az eladó felháborodva mondja: - De Uram, ez egy Mercedes kereskedés, nekünk nincs Golfunk a kirakatban! Mire a férfi: - Hát, most már van, pont ezért akar a feleségem Önnel beszélni...

city754 válasz | 2011.07.03. 15:00:16 (30111) Sziasztok! A segítségeteket szeretném kérni! Bizonyára sokan láttátok mostanában a legmagyarabb bank TV-s reklám-spotjait, ahol a stand up élmezőnyéhez tartozó fiatal humoristák szerepelnek. Nos, ez a bank szervezett egy tehetségkutató versenyt, ahol újabb arcok felfedezése a cél. A múlt héten rendezett válogatóból 15-en jutottak a döntőbe, innét viszont a "közönségszavazatok" száma alapján választják ki a nyertest. Tehát olyan emberek szavazatai számítanak, akik nem is látták-hallották a produkciókat. Azt szeretném kérni, hogy - önmagatoknak is vidám perceket szerezve - nézzétek meg az alábbi kis videót (5 perc), ...majd - ha tetszett - szavazzatok unokatesómra, Szobácsi Gergőre az alábbi link tetszikekelése után. Előre is köszi mindenkinek a segítséget, további szép napot! city754