Amikor rosszul kezdődik a nap...

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kisvárosban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: -- Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: -- Persze, hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze, hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte: -- Takács néni, ismeri a védőügyvédet? -- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd, egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem. A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk: -- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

Mi az a Microsoft termék, amivel garantáltan nem fogsz szívni? A Microsoft porszívó....

Kis előzetes... :-DDDD

Rendőr viccek IV. Két rendőr sétál a Dunaparton. Egyszer csak hallják, hogy valaki kiabál: - Help! Help! - Ez mit jelent? - kérezi az egyik. - Ez angolul azt jelenti, hogy segítség. - Jobban tette volna, ha úszni tanul meg, és nem angolul! Rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán. Részvétteli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli: - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja... A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás. Bemegy a rendőr és kérdezi: - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Sajnos itt nem. - Akkor pingvin. Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között? - ??? - Más a telefonszámuk. - Rendőr bácsi! Rendőr bácsi! Tessék gyorsan jönni, apukám felakasztotta magát! - Engeeem? Tudod te, mi a logika? - kérdi a rendőr a társától. - Micsoda? - Na majd megmagyarázom. Van neked akváriumod? - Van... - Ebből logikusan következik, hogy te szereted az állatokat. Így van? - Így. - Ebből pedig logikusan következik hogy szereted a természetet, a jó életet, tehát a nőket is. Igaz? - Igaz. - Na látod, ez a logika! Másnap a felvilágosított rendőr odalép egy kollégájához. - Mondd, Sanyi van neked akváriumod? - Nincs. - Na látod! Akkor te buzi vagy. A rendőr bemegy a hangszerárushoz: - Kérem azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont. - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer! Pistike 5 lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól: - Mit csinálsz Pistike? - Postást. Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét: - Na, mit építesz Pistike? - Postást. - Nem véletlenül rendőrt? - ÁÁÁ!!! Ennyiből??? Megy haza a rendőr felesége, és látja, hogy a férje olvas. - Mit csinálsz? - kérdezi tőle. - Nem látod? Olvasok! - Inkább innál, az jobban meglátszik rajtad!

Reklamáció: ----- Kedves Citibank! A legkevésbé sem gondolnám, hogy az Önök cégénél nem hús-vér emberek dolgoznak, akiknek fáj a szívük, amikor a szívnek fájnia kell, mosolyra görbül a szájuk, amikor szép az élet, és biztosan ők is kénytelenek korpásodás elleni sampont használni, különös tekintettel a nagy melegre. Biztos vagyok benne, hogy így van, éppen ezért biztos vagyok abban is, hogy meg fogják érteni panaszomat. Az utóbbi hónapokban rendszeressé váltak kéretlen telefonos megkereséseik, mostanára hetente beszélhetek egy hús-vér munkatársukkal arról, hogy ugyan vegyem már igénybe a legkülönfélébb ajánlataikat. Több ízben alkalmam nyílt elmondani, hogy egyetlen esetben nyerhetnek meg maguknak: amennyiben nem kérdezik sem a nevem, sem a személyi igazolványom számát, ellenben az általam a kasszánál befizetett pénz kétszeresét nyomják azonnal a kezembe, és ezt követően örökre búcsút intünk egymásnak. Mintegy negyven telefonos beszélgetést követően sajnos tudomásul kell vennem, hogy ezzel az ajánlattal ebben az életben már nem fognak megkeresni. Fájdalmas kimondani, de nincs miről beszélgetnünk egymással. Csupa olyan ajánlatokról kell ugyanis beszélgetnem Önökkel, amelyek engem nem érdekelnek. A beszélgetéseink szereposztása meglehetősen egysíkú, nincsenek drámai csúcspontok és katarzisok: én az első másodperctől azt hajtogatom, hogy ne haragudjon, de nem érdekel, a munkatársuk pedig rendületlenül mondja tovább a magáét. A telefont - pestiesen érzékeltetve esetenkénti felindultságomat - munkatársukra nincs szivem, hiszen ő is hús-vér ember, fáj a szíve, amikor a szívnek fájnia kell stb., stb. Tanácstalan vagyok, de engem ez az egész már zavar. Értsék meg, kérem, nem akarok Önöktől telefonhívást kapni. Utálok Önökkel beszélgetni, egyszerűen rontja az életminőségemet. Affelől nincsenek illúzióim, hogy valaha is kitörölnének engem vagy elérhetőségeimet a rendszerükből. Úgy kell nekem, miért írtam alá hitelkártya-szerződést ezelőtt hat évvel. Beszorultam a Citibank-mátrixba, megérdemlem. Ugyanakkor a munkahelyemen sokat dolgozom vállalatirányítási rendszerünk ilyen-olyan beállításain. Ingyen és bérmentve, teljes odaadással felajánlom tapasztalatomat és segítségemet abban, hogy a Citibank ügyfélnyilvántartó-rendszerébe bevezessünk egy új checkboxot, amelynek kipipálásával jelezni lehet a customer master recordban, hogy az ügyfél egy fafejű barom, egy ellenséges szociopata, és ez jelzésül szolgálhatna minden munkatársnak arra nézvést, hogy ezt az embert ajánlattételekkel vagy bármi mással felhívni felesleges. Ellenkező esetben hétről hétre rajtaütésszerűen meg fogok jelenni az egyik tetszőlegesen kiválasztott Citibank-fiókban, kezemben fandlival és egyéb kőműveskellékekkel, hogy meggyőzzem Önöket az én ajánlatomról: a legkomolyabban szeretném munkatársaikat tetőtől talpig malterral bekenni, de a kőporszóró használatán is szívenen elgondolkodom, ezenfelül ha lehetséges, a biztonsági őrt és a fiókvezetőt szeretném elgáncsolni is, de úgy, hogy estükben rászoruljon a fejükre a fandli, és a seggükből álljon ki a malteroskanál. Ez az én ajánlatom semmivel sem alávalóbb az Önökénél: én remekül szórakoznék, Önök meg pórul járnának. Ha jól értem, az Önök hitelajánlatainak is pontosan ez a célja, csak fordított szereposztásban. Kérem, fontolják meg ajánlatomat. A részleteket a jövő héten, amikor egyik hús-vér kollégájuk fel fog hívni, szívesen megbeszélem vele. Üdvözlettel: Terbócs Attila

Az illatosító, az illatosító! Én se iszom ki belőle a szeszt:-D

Nem hiszem, hogy nála sokáig lógna egy ekkora darab... :-)

Ellopták a Csogu autóját? :-DDD

Autóillatosító :-)

Nálatok is esett az éjjel?

Rendőr viccek III. - Miért hordanak a rendőrök tányérsapkát? - Egy 1988-as tanácsi rendelet szerint minden kukát be kell fedni. Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi: - Mit csinálsz, te szerencsétlen? - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek! Két rendőr anyagi gondokkal küzd, ezért végső kétségbeesésükben elhatározzák, hogy kirabolnak egy bankot. Így is tesznek, két zsákot sikerül elrabolniuk. Egyikük fogja az egyik zsákot, másik a másikat, és különválnak. A rablás után egy évvel ismét találkoznak. - A te zsákodban mi volt? - kérdi az egyik. - 40 millió forint. Vettem is rajta egy házat, meg egy új autót. És a tiédben? - Öregem, nekem nagy pechem volt. Az enyémben csekkek voltak, úgyhogy kölcsönt kellett felvennem, hogy mindet be tudjam fizetni. Két rendőr bemegy a McDonald's-ba. - Kérünk két hamburgert! - Fiúk, sajnos elfogyott a hamburger, pechetek van. A két rendőr összenéz, mire rávágja az egyik: - Akkor kérünk két pecheteket! Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked! Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Karácsony reggelén a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki: - Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta? - De igen! - így a fiúcska. - Na akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát. A fiú elmenőben még visszaszól: - Szép lovad van, csak nem neked is a Jézuska hozta? - De igen - veszi a rendőr a tréfát - persze hogy az. - Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

Dob utca (!) egyik épületének az ablakában találtam:

Dob utca (!) egyik épületének az ablakában találtam:

Azért teszem a "Vicceskedjünk" rovatba, mert nálunk ugye nincs ilyen hozzáállás a diszpik részéről. :-)