Egy katolikus, egy protestáns, egy muszlim és egy zsidó, együtt kávéznak: A katolikus: Gazdag ember vagyok, megveszem a Citibankot! A protestáns:Rengeteg pénzem van, kinéztem magamnak ... ... a General Motors-t! A muszlim: Mesés vagyonom van, a Microsoft céget fogom megvenni ! A zsidó, lassan iszogatja a kávéját: NEM ADOK EL SEMMIT!

Hülye :-)))

Átnéztem a családfámat,................................ és rájöttem,................................. ............ Én vagyok a gyökér!!!!!!!!!!!!

Ha szemmel mindent el lehetne intézni, az utcán csak halottak, és terhes nők lennének...

Ugyanerre a kérdésre jó öreg Vonnegut apánk ezt válaszolta anno: "Legyen meglepetés!" :DDD

:-) nem, de pont erre gondoltam, és egy pár napja nem megyek be velük kajálni.

Idős nő ül a taxiban, és így szól: - Lassan, óvatosan vezessen kérem, ne menjen bele előzésekbe!Mellékutcákon hajtson, ahol kisebb a forgalom, és nagyon óvatosan fékezzen! Ne kanyarodjon hirtelen,halkítsa le a rádiót és húzza fel az ablakot,mert érzékeny a fülem a huzatra! - Igenis, asszonyom, de ha mégis valami baj történne..... koporsós vagy urnás temetést parancsol?

Egy férfi napozik a tengerparton.. Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének: - Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a ku*a életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte.

Az őrmester leoltja a villanyt a katonák körletében, és elkiáltja magát: - Katonák, jó éjszakát! Becsukja az ajtót, ám hallja, hogy bent egyből beszélgetés kezdődik. Visszamegy, és beüvölti: - Emberek! Ha azt mondom maguknak, hogy jó éjszakát, az azt jelenti, hogy "Pofa be és kuss legyen!" Miközben csukja az ajtót, egy hang hátulról bekiabál: - Jó éjszakát, őrmester úr!

Kicsi Joe üldögél a padon és tömi a szájába marékszámra a Halloween-kor kapott cukorkákat. Odamegy hozzá egy idős nő és elkezdi mondani a magáét: - Nem tudod, gyermekem, hogy a sok cukorka, pláne marokszámra, bajt okoz? Tönkre teszi a fogaidat! Gyorsan kihullanak majd és rosszul lehetsz tőle! - Az én nagyapám 105 évig élt. - És ő is így majszolta az édességeket egy ültő helyében? - Nem, ő a saját dolgával törődött.

csak nem nálunk hallottad?

Kínai büfében vendég az eladóhoz: -Az milyen hús? -Cike... -És az? -Az maha... -És az milyen hús? -Kuta... -..????.....Nem, az nem lehet!!!! Az tilos!!!! -Akko cike..

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a szálláshoz, lepakolnak, a fiú búcsúzik: - Hát minden jót! - Köszönöm a fuvart! - mondja a tanítónő. - És majd látogass meg egyszer. Majd ha már elmúlt a náthád.