Leszáll az első Mars-expedíció, a két űrhajós kiszáll az űrhajóbol. Azt mondja egyikuk: - Hat nem felemelő érzés? Ott járunk, ahova ember még sosem tette a labát, ezeket a köveket ember még sosem érintette! Millió kilometerre vagyunk minden emberi civilizaciótol! Ahogy ott setalgatnak, hirtelen megszólal a másik: - Hopp! Te is hallottad? A másik helyesel, ő is hallotta a furcsa zajt. Elkezdenek kutatni a hang forrása utan. Kicsit később megszólal az első: - Szerinted merről jön? A másik tétovan feleli: - Nem is tudom... Nekem ugy tűnik, mintha a kínai bolt mögül jönne...

Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Egyszercsak a taxit megelőzi egy Honda. - Á, Honda nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel a japán. Mennek tovább, amikor egy Toyota előzi meg őket. - Á, Toyota nagyon gyors, Japánban készült! - kiált fel ismét a japán. Harmadszorra egy Mitsubishi suhan el mellettük. - Mitsubishi nagyon gyors, Japánban készült! - mondja ismét a turista. A sofőor nem szól semmit, hamarosan kiérnek a reptérre. - 100000 forint lesz - mondja a taxis. - Micsoda? Az nagyon sok - hápog a japán. - Taxióra nagyon gyors, Magyarországon készült ....

Bocs --57DJjejJQ

USÁ-ban sokkolják a nem fizető adósokat

Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól: -Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell ! Mire az öreg: –Már kipróbáltam, akkor se ég!

"Merry crisis and happy new fear!"

Vazze.....ez nagyon jó:-))) Mármint a kép Különbségek A férfi leissza magát, a nő csak be van csípve. A férfi megcsal, a nőnek kalandja van. A férfi, amikor elválik, tönkreteszi a családot, a nő befejezi a jövőnélküli kapcsolatot. A férfi ordít, a nő kihangsúlyozza az igazságot. A férfit halálra idegesítik a gyerekek, a nőnek csak az idegei nem bírják. A férfi nem foglalkozik a családjával, a nő csak megvalósítja önmagát. A férfi egy erőszakos bunkó, a nő csak kényszerűségből határozott. A férfi munkamániás, a nő csak független. A férfi lusta disznó, a nő csak regenerálódik. A férfi hazudik, a nő csak diplomatikus. A férfi pazarolja a pénzt, a nő néha önmagának is vásárol. A férfi amikor jól néz ki, akkor nárcisztikus divatmajom, a nő egyszerűen csak ápolt. A férfi szerencsétlen alak, a nő néha elveszettnek érzi magát.

Valentin nap. - Virág 1500.- - Vacsora. 10000.- - Italok. 7000.- - Hotel. 20000.- A nézés mikor épp elmondja menstruál. Felbecsülhetetlen.

Tán erre is igaz: " anyám...én nem ilyen lovat ...akartaaaam":D

Mivel bizonyítható igazán, hogy az LMP zöldpárt? Sok benne a Grün...

http://otthonedes.blog.hu/2011/11/24/kivansaglistam_1?utm_source=ketrec&utm_medium=link&utm_content=2011_11_25&utm_campaign=index

Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a hangszórót és felhívok egy tetszőleges számot: - Itt Horváth-la kás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. ... - Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg egy hibás számot tetszett felhívni. Kezét csókolom! - Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember az alapfokon. A tanítónő felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-la kás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni. - Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer: Itt nincs egyetlen egy Zolika sem! Megértette? - Hallottátok, hogy reagál egy ember a második fokon. Most jön a legmagasabb fok. A tanító néni felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-la kás. - Kívánok, szeretnék Zolikával beszélni - Már megint te vagy, te hülye k.... va? Menjél vissza a jó k.... va anyádba, ahonnan jöttél. Vagy gyagya vagy, vagy engem akarsz ba.... ..... gatni. - Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú gyerek jelentkezik az utolsó sorból: - Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat! - Mutasd meg, Jenőke. A gyerek felhívja ugyanazt a számot: - Itt Horváth-la kás. - Zolika vagyok. Nem kerestek? :D

Meglepetéééés!

Kép lemaradt. :) Tehát így születik egy igazi kamionos.