Így születik az igazi kamionos. :)

Két Darth Vader viccet mesél egymásnak: -Hhhhh sssss hhhhh sssss hhhhh sssss. -Hshshshshshshs!

A szőke nő hazamegy: feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel... A férje elképedve ráordít: - Hogy nézel ki?! - Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod... - De MONROE bazdmeg, nem MANSON!!!

Hogyan gyártsunk házilag műanyagot? 1. Vegyünk tíz csomag sósrudat (ropit). 2. Adjunk hozzá 1 liter vizet. 3. Főzzük 1 órán keresztül, majd szűrjük le a levét, a fennmaradó ropimasszát dobjuk ki, arra már nem lesz szükség. 4. A lébe tegyünk egy félkilós polipot, majd főzzük ismét 1 órán keresztül. 5. Szűrjük le újra és máris készen van a polip-ropilén.

Egy autó veszettül cikázik az úton. A rendőr nagy nehezen megállítja. Kiszáll belőle egy szőke nő. - Mit művel maga, hogy lehet így vezetni? - Nem tehetek róla, hirtelen elémugrott egy fenyőfa, kikerültem balról, erre jobbról is odatermett egy, azt is ki kellett kerülnöm... - Asszonyom, szerintem inkább vegye le azt az illatosítót...

Lehet, hogy Kohnnak, vagy Grünnek született fia? :-)

Ezt az, első viccet, ezt más szereplőkkel ismertem eddig....így se rossz. :)

Kommentdarab: a troll és a taxis

Fia született a szegény székelynek. Nagy örömében végigszalad a falun, mindenkit meghív, jöjjenek el megnézni a gyereket. - Aztán ha jöttök, csak rúgjátok be a kaput nyugodtan. - teszi hozzá. - Már miért kellene berúgnunk a kaput? - csodálkozik valaki - Nincsen rajta kilincs? - Hogyne volna. De csak nem fogtok üres kézzel jönni! A daliás herceg lovagol az erdőben. Egyszer csak eléje toppan egy öreg banya, egy hollóval a vállán, és megszólítja: - Szép legény, ha megmondod, milyen madár ez itt a vállamon, a magadévá tehetsz! - Úgy látom, egy elefánt! - vágja rá ijedten a herceg. - Hmm, határeset, elfogadom!

Cigó betelefonál a bankba, tessék mondani, meggyütt mán a segíly a kártyámra? Azt nem tudom, de a fizetésemből már levonták. Oviban Játszunk megerőszakolósdit? Nem akarok. Ez , jól csinálod.

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

Hazamegy Pistike a focimeccsről, és büszkén újságolja: - Képzeld, Papa, két gólt is rúgtam! - Nagyszerű. És mennyi lett az eredmény? - 1 : 1.

Zavargások Svájcban!

Azért gondold meg kinek „dicsekszel” a családfáddal. :))

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla neki: - Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni. És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr: - Azt is tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.