apus 10 év múlva!!!

Az autóim:-))))

A kommunizmus 7 csodája: - A kommunizmusban mindenkinek volt munkája. - Bár mindenkinek volt munkája, mégsem csinált senki semmit. - Bár senki sem csinált semmit, a tervhez képest mégis mindig 100%-on felül teljesített. - Bár a 100%-on felül teljesítettek, mégsem lehetett semmit kapni. - Bár semmit sem lehetett kapni, mégis mindenkinek volt mindene. - Bár mindenkinek volt mindene, mégis mindenki lopott. - Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Magyaros izeítéssel

a feleségek topicjába szántam, de aztán mégse. ilyen dolgos kis fiatalembert hozzon a jézuska

Lányok figyelem ez a jövő!!!

10 dolog amit a nők sohasem mondanak... 1. Drágám, biztos vagy benne, hogy már eleget ittál? 2. Unatkozom. Borotváljuk le a puncim! 3. Drágám, nem kellene a kocsmában lenned a haverokkal? 4. Olyan szexis vagy másnaposan! 5. Inkább nézzük a focit délután, a bevásárlás ráér! 6. Sétáljunk egyet. Úgy jobban látod a nők seggét. 7. Bizony, a te anyád sokkal rendesebb, mint az enyém. 8. Ugyan, dugd csak meg a barátnőmet! 9. Ne menjünk moziba, inkább szívjunk el egy füves cigit. 10. Eleget keresek mindkettőnknek. Százalékoltasd le magad. Az a lényeg, hogy szerethesselek. +1 mondat: 11. Ha nem nyelhetem le, nem is veszem a számba!

Csak Cola volt anya!

Rejtvény: Tippelj ki kapott fizetésemelést?

nem viccel2

Nem viccel:-)

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton: - Kérem, vigyen el Balatonzamárdiba! - Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek. - De én nem vagyok terhes - tiltakozik a lány. - De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

Nem lennék a helyében!!!

Amikor reggel erre ébredsz?!:-)))

8 biztos jel, hogy Ön agresszív vezető.... 1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg. 2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán 3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve. 4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült. 5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal. 6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt. 7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi. 8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Csatlakoznék