Néhány alapszabályt rögzítenünk kell kiindulási alapnak, hogy el tudjad dönteni magad is, hogy most "megcsaltad-e" azt a másikat, legyen az férj/feleség vagy akivel éppen most keversz. Tehát: 1. Orál szex az nem számit. (Forrás: US Library of Congress) 2. Ha másnapra nem emlékszel az illető nevére, akkor az nem számit. 3. Ha másnap nem hívod vissza az illetőt telefonon, hogy lenne még egyszer, akkor az nem számit. 4. Ha egyikőtök sem jutott el az orgazmusig, akkor az nem számit. 5. Szex egy jó baráttal az nem számit. Az csak még egy dolog, amiben egyetértetek. 6. Ha az egész olyan gyenge volt, hogy távozáskor magadban azt mondod: "ezért vaxoltam le a lábamat?", akkor az nem számit. 7. Egy régi szerelmeddel - az nem számit. 8. A volt férj/feleséggel az nem számit. Vedd úgy, hogy az "könyörület szex". 9. Telefonszex/internetszex - nem ér. Az csak koronázott maszturbáció. 10. Két nő ha csinálja, az csak nyalakodás, nem szex. 11. Csókolózás az nem megcsalás. 12. Egy nős férfit/férjezett nőt boldoggá tenni, az nem számit, feltéve, hogy nem ismered személyesen az életük párját. 13. Ha totál részeg vagy az nem ér. 14. Az életed párjának a rokonságából valakivel az nem számit. Ez csak erősíti a rokoni szálakat. 15. Nyilvános helyen csinálni az nem számit. (Miért is számítana, hát nem egy jó buli volt?) 16. A kocsiban nem számit, - túlságosan szűk a hely. De ha a kocsi mozgásban van, és nem automataváltós, akkor az számit, mert az túlságosan izgalmas és erotikus, hogy ne számítson. Kivéve, ha orál szexről van szó, ez esetben az 1. pont érvényes. 17. Amennyiben semmilyen testi folyadékok nem cserélődtek (kirántott-hús féle fogamzásgátlás) akkor az nem számit. 18. Ha nem történt csókolózás a szex közben, akkor az nem számit. (Nem elég intim.) 19. Ha közben mindent neked kell csinálni az nem ér. 20. A szomszéddal ugyancsak nem számit! Ez csak a "jószomszédság ápolása". 21. Ha a munkatársaddal csinálod, mert mérges vagy a párodra, az nem ér. 22. Ha csak akkor történik meg a dolog, amikor véletlenül összefuttok valahol az nem ér. A szakirodalom ezt "szextárs"-nak hívja. 23. Ha a dologból terhesség lesz, na az számit!

A skót kisfiú megkérdezi az apjától: - Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt? - Parketta, kisfiam, parketta...

Két szőke nő beszélget. - Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak. - Hogyhogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva, hogy 30. Hát én körbe is mentem harmincszor, mégis meghúztak. - Nem lehet hogy elszámoltad?!

Miért jó nekünk Noknek ? Egy kis sírással elkerülhetjük a gyorshajtási bírságot. A taxik megállnak nekünk. A férfiak hamarább meghalnak, mi meg felvesszük az életbiztosításukat. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy azt hinnék, melegek vagyunk. Megölelhetjük a barátainkat anélkül, hogy kiderülne, ha esetleg TÉNYLEG melegek vagyunk. NEKÜNK sosem kell kételkednünk, hogy az orgazmusa valódi volt. Ha sötétek vagyunk, sokan aranyosnak találják.

Baleseti sebészetre visznek a mentők egy férfit. Kérdi a betegfelvevő: - Hát magával meg mi történt? - Az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk a feleségemmel. Állt a tükör előtt, és panaszkodott: "Jaj Istenem, teli vagyok ráncokkal, a mellem lecsüng a derekamig, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!" - És? - Erre én azt mondtam neki: de legalább a szemed még mindig kitűnő! Ezután már csak a mentőben tértem magamhoz...

Egy idos hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott > a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedolt a kanyarban. Egy > ápoló megállította és azt kérdezte tole: > - Van Önnek jogosítványa erre a jármure? > - Természetesen van - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a > férfinak. > - Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az. Továbbrobogott, keresztül a > hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg. > - Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a jármure? > - Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumi papírt adott oda. > - Rendben, vezessen óvatosan! > A no tovább gurult, befordult a folyosóra, és a folyosó végén meglátott egy > férfi beteget, tök pucéran, álló farokkal. Hirtelen lefékezett, és > bosszankodva szólt: > - A fene egye meg, már megint a szonda...

Két rendőr végzi a dolgát a piszoárban, egymás mellett. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te Józsi! Miért van az, hogy itt hugyozunk egymás mellett és az enyémnek olyan hangja van, hogy sssssss..... , a tiédnek meg olyan, hogy brrrrrr..... - Hát talán azért, mert te a falra hugyozol én meg a bőrkabátodra!

megtaláltad!

A férfi lélek evolúciós folyamata 14 éves voltam és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm... 16 éves koromban jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Úgy döntöttem, hogy életem hátralevő részét egy szenvedélyes nő mellett töltöm el... A főiskolán rátaláltam egy szenvedéllyel teli lányra, de túl emocionálisnak bizonyult. Olyan volt mint egy királynő egy jól megírt drámában: mindig csak sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. Elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt nekem... 25 éves koromra találtam is egy kiegyensúlyozott hölgyet, de eléggé unalmas volt. Abszolút megbízható jellemként semmi sem hozta őt lázba. Az életem egy nagy pangássá vált, úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem... 28 évesen találkoztam egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Egyik dologból a másikba kapott, soha sem állapodott meg semmi mellett. Zabolátlanul művelt mindenfélét és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog nekem tenni... 31 éves koromban rátaláltam erre a nőre. Ő valóban a földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem és mindenemet elvitte... Most 40 fölött vagyok és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak...

Akár Bbetyár rejtvénye is lehetne, biztos lenne megfejtés, hol készült. :-) Amúgy úgy látszik, egyre terjed a rendőreinknél a menedzserbetegség. :-(

EU-konform munkaköri meghatározások: Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember Újságkihordó - Hírlapterjesztési szakember Használtruha kereskedő - Second hand shop director Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési szakember Gazember - Politikus Guberáló - Hulladékanyag-hasznosítási magánvállalkozó Titkárnő - Adminisztrációs irodavezető Portás - Entrance kontrolling manager Utcaseprő - Köztisztasági asszisztens Eladó - Értékesítési menedzser Kukás - Hulladékmenedzselési szakreferens Traktoros - Talajforgató senior manager Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó Fénymásolós - Oktatástechnikai koordinátor Ügynök - Befektetési tanácsadó Bérgyilkos - Humán ügyintéző Rakodó - Átviteltechnikai manager Portás - Humán-erőforrás Input-Output manager Kőművessegéd - Építőipari felszolgáló Paraszt - Agrármunkás Személyzetis - Humán erőforrás manager Szódás - Szikvíz termék menedzser Titkárnő - Kommunikációs Almanager asszisztens WC-s néni - Anyagcsere manager Munkanélküli bölcsész - Szabadúszó értelmiségi

Az irodavezető úgy gondolja, tudatosítja mindenkivel, kinek tartoznak engedelmességgel. Vásárol egy "Én vagyok a főnök!" feliratú táblát, és kiszögezi az ajtajára. Mikor később visszatér az ebédszünetről, csodálkozva látja, hogy valaki egy cetlit ragasztott az ajtajára: "Főnök, a felesége telefonált. Kéri vissza a tábláját."

Kovács panaszkodik a főnökének: - A Szabó mindig seggfejnek nevez! - Szabó, jöjjön ide! Ha még egyszer seggfejnek nevezi Kovácsot, kirúgom. Másnap Kovács megint a fönöknél van. - Na mi van? Megint leseggfejezte? - Nem. De ahogy ittam a reggeli kávémat, rámszólt: Mi van kolléga, beöntés?

:-o))) Mert kapkodok:)

Mindíg így csinálod...már kezdünk hozzászokni.... :-))))

Na, elbaszarintottam:-) Találd meg a német versenyzőt:)

Találd meg a német versenyzőt:)

Hahahahahahahahahahahahaha. Kezdem azt hinni,hogy minden féfinak elmentek otthonról...

Hogyan kell egy nonek a férjét fogadni péntek délután!

uhhhh....