A viagra mellékhatásai

Csapatmunka

A rendőr megállít gyorshajtásért egy autóst: - Hová ilyen sietősen? - Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a hullája a csomagtartóban. A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, itt van a kesztyűtartóban. A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát s a sofőrre fogja, a másik kezével meg rádión sürgős segítséget kér. Megjön az erősítés. - Mire volt a nagy riadó, őrmester? - Hadnagy úr, jelentem, ennek az egyénnek ott az anyósa lelőve a csomagtartóban, a pisztoly meg a kesztyűtartóban! Átvizsgálják a kocsit se hulla, se pisztoly, semmi különöset nem találnak. Egyszer csak megszólal a sofőr: - Fogadjunk, most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!

Nem rossz sőt.De én az öreg nénit lecserélnem egy tányérsapkásra.

nagyobban:-)

Önnek is jóreggelt!

A betörő belép egy üresnek hitt házba, már a második szobánál tart, amikor ezt hallja: - Jézus figyel téged. Nagyon megijed, de mivel nem hallja többször, folytatja a rámolást. Kis idő elteltével ismét hallja: - Jézus figyel téged. Észreveszi, hogy a sarokban van egy papagáj. Odamegy hozzá és megkérdezi: - Te mondtad, hogy Jézus figyel engem ? - Igen, én. - És téged hogy hívnak ? - Clarence. - Micsoda hülye név egy papagájnak. Ki volt az az idióta, aki így nevezett el téged? - Ugyanaz, aki a rottweilert Jézusnak.

jó reggelt!

Szőke nő telepíti a Windows-t. A gép kiírja: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke: -Anyádat, már a második is alig fért be!

Vizsgázik a rendőr, a vizsabiztos rámutat a tételekre. - Húzzon, őrmester! - Húhúhúhúúúúú

Szolgálati közlemény: ha olyan képet akarunk feltölteni, amelyik nevében szóköz van, 115-116-t eredményezi.

Meg is volt nekem ez a kép, csak most nem találom. Helyette itt van egy másik: Ha el tudod olvasni, tegyél vissza a bárszékre!

Mi van a motoros hátára írva? "HA EZT EL TUDOD OLVASNI AKKOR ELHAGYTAM AZ ASSZONYT"

Bemegy egy csinos nő a szexboltba. Megveszi Bubut, a szexkutyát. Az eladó elmondja, hogyan kell használni: - Csak mondja azt neki asszonyom, hogy: Bubu, hopp! - és meglátja Bubu érti a dolgát. A nő hazaviszi a kutyát. Levetkőzik és kipróbálja: - Bubu, hopp! Nem történik semmi. A kutya csak bámul és csóválja a farkát. - Bubu, hopp! Semmi... A nő dühösen viszi vissza kutyát. Az eladó hitetlenkedve néz a kutyára. - Asszonyom, feküdjön fel kérem arra az ágyra! Te meg, Bubu figyelj, most utoljára mutatom meg!

Egy hatalmas katonai C130-as teherszállító repülogépet kísér két vadászgép. A pilóták rádión keresztül beszélgetnek egymással unalomuzésként. A vadászpilóták elkezdenek mindenféle műrepülő gyakorlatokat végezni. Egyikük átszól a teherszállító gép pilótájának: - Látod, pupák, mire jók ezek a kis madarak? A nagy gép pilótája visszaszól: - Ugyan már, ez semmi. Most én jövök, ezt biztos nem tudjátok utánam csinálni! A két vadászgép hátrébb húzódik, várják a mutatványt, de a nagy gép rendületlenül repül tovább. Öt perc múlva a C130-as pilótája beleszól az éterbe: - Na, láttátok? - Nem láttunk semmit. Ugyan mit csináltál? - Lássuk csak: felálltam, kinyújtóztattam a lábaimat, ittam egy kávét, és hátramentem szarni egyet...

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok magamnak Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot...