A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit: - Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ? Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt: - Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön! - Rendben van Józsikám, mi a harmadik? - A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!!!

Veszünk 30 zacskó ropit. Bazi fazékban vízzel felöntjük, hogy ellepje, majd egy órán át forraljuk. Ekkor a ropit leszűrjük, a lé vissza a fazékba, ropi a kukába, arra már nem lesz szükség. A lébe belehajítunk egy kiló körüli polipot. Ezt másfél órán át lassú tűzön főzzük, majd tésztaszűrővel óvatosan kiemeljük a fazékból és egy tálra helyezzük. Ízlésesen eligazítjuk a karokat és kész is a polip-ropilén.

Jövőkép? Két ügyvezető igazgató beszélget. - Te fizetsz az embereidnek? - Én nem. - Én sem. És bejárnak? - Be. - Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Rendőr igazoltat két nőt és egy férfit a kocsisoron. Kérdezi a férfitól: -Hogy hívják? -Batik András. -Magát, hogy hívják? - kérdezi az egyik nőtől. -Batik Andrásné. -Maga is Batik? - kérdezi a másik nőtől. -Hát, ha mutáj...

Egy férfi meghal, és felkerül a Mennyország kapujába. Szent Péter egy nagy könyvvel a kezében fogadja. Azt mondja neki: - A könyvemben az áll, hogy nem voltál rossz ember, de jót sem sokat cselekedtél életedben. Ha tudsz egy esetet mondani, amikor valami különösen jót tettél, akkor bejöhetsz a Mennyországba. A férfi kicsit gondolkodik, majd mesélni kezdi: - Egyszer mentem autóval valahová, amikor megláttam az országút mellett egy motoros bandát, akik egy fiatal lányt molesztáltak. Lehettek vagy ötvenen is. Először csak lassítottam, hogy jobban lássam, mi történik. Szegény lányról letépték a ruháit. Félreálltam a kocsimmal és kivettem a csomagtartóból az emelővasat. Ezután odamentem a bandafőnökhöz, aki egy bőrdzsekis fazon volt, az orrát és a fülét egy hatalmas lánc kötötte össze. Kitéptem a láncot és az arcába vágtam, majd ütni kezdtem a vasrúddal, ahol értem. Kiterült. Ezután odafordultam a többiekhez, és elkezdtem ordítani: "Hagyjátok békén azt a szegény ártatlan lányt! Micsoda állatok vagytok ti! Tűnjetek innen, mert különben titeket is móresre tanítalak!" Szent Péter elcsodálkozott: - Igen? És mikor történt ez? - Ó, hát úgy két perccel ezelőtt...

Két apáca megy az úton egy kocsival. Egyszer csak kifogy a benzin, ezért bemennek egy közeli farmra kérni egy keveset.. A farmer, mivel nem talál más edényt egy régi bilibe tölti nekik a benzint. Az apácák visszamennek az autóhoz és éppen töltik bele az újonnan szerzett üzemanyagot, amikor arra megy egy rabbi és így szól: "Nővérek, igaz, hogy a vallásukkal nem értek egyet, de a hitüket, azt igazán csodálom!"

Három feleség, egy aki nem rég ment férjhez, egy aki pár éve már házas, valamint egy aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy feldobják valamivel otthon a „sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadi-mazoista módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak és elmesélik mi történt: A „friss" házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőr kabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, „rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olaj fűrdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rámnézett csak annyit mondott: "Hé Batman, mi van vacsorára?"

Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már > zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, > nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, > iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a > férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a > bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az > ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja: > - Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis > hintőporod? - > kérdezi. > - Persze, hogy van. - feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a > fürdőszobából. > A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve > távozik. > Otthon az asszony már türelmetlenül várja: > - Hol voltál ilyen sokáig? > A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy > csinos lány... > Mire a felesége rákiált: > - Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye?...Tudtam, hogy megint bowlingozni > voltál!

- Honnan van ez a ló, te cigány? - kérdezi a rendőr. - Kérem tisztelettel, ott feküdt a földön. Én csak ki akartam kerülni. Megyek elölről: harap. Megyek hátulról: rúg. Gondoltam, majd kitolok vele és átlépem. Már félig sikerült is, amikor hirtelen fölállt ez a dög.

Amerikai iskola, a tanítónő feladja a házi feladatot: Másnapra mindenki gyűjtsön egy tanulságos történetet a családja történetéből. Másnap: - No kis Jack, milyen tanulságos eset történt a ti családotokban? - Egyszer vittük egy nagy kosárban tojást a vásárra, de kiesett az egyik kerék, a kosár kiborult, és az összes tojás összetört . - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tojást egy kosárban tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Jane? - Egyszer vittünk egy nagy kannában tejet a vásárra, de megbotlott a ló, a kanna kiborult, és az összes tej kifolyt. - És mi ebből a tanulság? - Nem szabad az összes tejet egy nagy kannában tartani! - Nagyon jó. Hát te, kicsi Joe? - Bob bácsikám zöldsapkás volt Vietnámban, és egy nap a vietkongok lelőtték a helikopterét. Nem volt nála más, csak egy üveg whisky, egy géppuska, és egy dzsungelkés. Miközben zuhant a helikopter, megitta a whiskyt, nehogy kárba menjen, ha a becsapódáskor eltörik az üveg. Amikor kikászálódott a roncsok közül, látta, hogy száz vietkong vette körül. Hatvanat lekaszált a géppuskával, de elfogyott a tölténye. Harmincat megölt a macsétával, de az aztán kicsorbult. A maradék tizet kénytelen volt puszta kézzel megfojtani. - Te jó ég, kicsi Joe, mi lehet ebből a szörnyűségből a tanulság? -NE BA**TASD BOB BÁCSIT, HA RÉSZEG!!!