8 biztos jel, hogy Ön agresszív vezető.... 1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg. 2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityego vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán 3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve. 4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült. 5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal. 6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt. 7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi. 8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Taxis visz egy utast, amikor észreveszik, hogy az út mellett párzik két kutya. A taxis büszkén megjegyzi: - Én és a feleségem minden éjjel így csináljuk. Az utas szomorúan mondja: - Az én feleségem sajnos nagyon konzervatív, csak a hagyományos pózokat szereti. A taxis nekiáll tanácsot adni: - Próbáljon meg este megitatni az asszonnyal két pohár Martinit, meglátja, sokkal készségesebb lesz. Másnap megint találkoznak, a taxis megkérdi: - Na, használt a két Martini? - Igen, de tízet kellett megitatnom vele... - Hogyan? Az nagyon sok! - Igen, az első két Martini után már nem volt kifogása az új póz ellen, de további nyolc kellett hozzá, hogy hajlandó legyen felvenni a szájkosarat...

Hát ki nyerjen a Szerencsejáték Rt. sorsolásán,ha nem ezek...

Én csak egy szőke nő vagyok bocs...:-)))

Vagy netán a Fóti-Váci sarok?

Ki az abszolút bevállalós? Aki hashajtóra altatót vesz be...

Éjszaka a feleség arra ébred,hogy a férje áll az ágy mellett egyik kezében egy tabletta,a másikban egy vizespohár. -Mi ez?-kérdezi a feleség.. -Aszpirin a fejfájásodra.-válaszolja a férj. -De nekem nem fáj a fejem!!! -Na végre!-mosolyodik el kéjesen a férj...

Csákvár-Péterhegyi,vagy Szattyán-Péterhegyi kereszteződés?

Már biztosan jóízűen alszik.Csak mi küzdünk itt.:-)