Szőke feleséghez orális szex után így szól a férje: > - Szívem nyeld le! > - (semmi válasz, csak fejrázás, meg persze mosolygás) > - Nyeld már le drágám! > - (a reakció változatlan) > - Drágám, nyeld már le!!!! > - (még mindig semmi változás) > - Mit kérsz karácsonyra kiscicám?? > - (nagy nyelés) BUNDÁT!!!!!!!

Most akkor nem jó a tippem? :-(

A kávéházban egy francia fogyasztja a reggelijét: kávé, kifli, vaj és dzsem az asztalon, amikor megjelenik egy rágógumizó, tipikus amerikai férfi és se szó se beszed leül az asztalához. A francia ügyet sem vet rá. Egy ido múlva az amerikai nem bírja tovább: - Ti franciák mindig megeszitek az egész kiflit? - Persze - morogja mogorván a francia. Az amerikai kifújja a rágóját, megvárja, míg szétpukkan, majd így folytatja: - Mi az Államokban csak a belsejét esszük meg - csámcsogja. - A héjat konténerbe gyujtjük, újra feldolgozzuk, kiflit sütünk belole, és eladjuk Franciaországba. A francia csak hallgat. Ám az amcsi csak nem hagyja abba a piszkálódást: - Dzsemet esztek a kiflihez? - Hát persze! - vakkantja oda a francia. - Mi nem - mondja az amerikai hangosan kérődzve. - Mi odaát friss gyümölcsöt eszünk reggelire, a héját konténerbe gyujtjük, újra feldolgozzuk, dzsemet fozünk belole, és eladjuk a franciáknak. - És mit csináltok a használt kotonokkal? - kérdezi a francia. - Természetesen kidobjuk oket - vágja rá az amerikai. - Mi nem - válaszol a francia. - Mi összegyujtjük a gumijainkat, újrahasznosítjuk, rágógumit készítünk belole és eladjuk az USA-ba.

Két szőke beszélget a Hősök terén Szent István szobra előtt - Milyen jó pasi! És oda van írva, hogy 997-1038. - Ja, csak azt nem írták ki hogy Pannon, T-Mobile vagy Vodafone

Az erdőben szarási tilalom van és a medve vigyáz a rendre. A nyuszikának nagyon kell és már nem bírja. Elvégzi a dolgát és a kalapjával lefedi. Arra megy a medve és így szól: - Mi van a kalapod alatt nyuszi? - Egy értékes pillangó. - Emeld fel! - Nem, mert elszáll. - Jó, akkor menj arrébb. A medve előveszi a puskáját és belelő 3 tár golyót. A nyuszi felemeli a kalapját és így szól: - Jaj maci, szarrá lőtted.

Székelynek átkiabál a román szomszéd. - Szomszéd! Délután a postás megbaszta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte! Én láttam! - Nem szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután így 3,50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

Értelmező szótár nőknek és férfiaknak. 1. Bigyó Nők: Olyan berendezések, amik egy autó motorházteteje alatt találhatók. Férfiak: Az a kis szerkezet, ami miatt nehéz egy nő melltartóját levenni. 2. Sérülékenység Nők: Elárulni a legbensőbb érzéseidet valakinek. Férfiak: Bokszolni herevédő nélkül. 3. Kommunikáció Nők: Megosztani a gondolataidat, érzéseidet valakivel. Férfiak: Hagyni egy cetlit a hűtőn, hogy sörözni mentél a haverokkal. 4. Tartós kapcsolat Nők: Férjhez menni, családot alapítani. Férfiak: Megpróbálni a lehetetlent, vagyis nem ráhajtani más csajokra, amíg az előző ki nem rúgott. 5. Szórakozás Nők: Egy jó film, koncert, színházi előadás vagy egy könyv. Férfiak: Olyan cselekvések, amik közben sört lehet inni. 6. Szélgörcsök Nők: Egy kínos egészségügyi probléma. Férfiak: A szórakoztatás egy formája, önmegvalósítás, férfiasság bizonyítéka. 7. Távirányító Nők: Egy eszköz, amivel az egyik TV csatornáról egy másikra lehet kapcsolni. Férfiak: Egy eszköz, ami kiválóan alkalmas arra, hogy mind a 375 csatornát végigkapcsolgasd minden 5 percben.

A Női Szavak Értelmező Szótára: Csak! Ezt a szót a hölgyek a viták, érvelések és egyéb kommunikációk lezárására használják - ha elhangzik, nincs semmi teendőd, fogd be a szádat. 5 perc! Ha már fel van öltözve, akkor fél órát jelent. Ha még nincs felöltözve, akkor másfél óra. Az "5 perc" egy esetben 3,5 percet jelent: ha 5 perc meccsnézést kaptál, mielőtt le kellene vinned a szemetet. Semmi! Ez a vihar előtti csend. Igazából "valamit" jelent, amiért te vagy a hibás. A "semmi"-vel kezdődő viták vége a "csak" szokott lenni. Menj csak! Ez nem engedély, ez fenyegetés. Ne menj. Hangos sóhaj Bár nem szó, mégis ide tartozik. Jelentése: nőd meg van győződve arról, hogy te egy idióta vagy és csodálkozik, hogy bírja ki veled. Ha megkérdezed miért sóhajtott, akkor a válasz "Semmi!", a többit lásd ott. Rendben! Ez az egyik legveszélyesebb kifejezés, amit nő férfinak mondhat. Azt jelenti, hogy még alaposan meg kell fontolnia, mikor és hogyan fizetsz majd meg azért, amit tenni szándékozol. Köszönöm! Valamit megköszön. Ne firtasd a dolgot, egyszerűen mondd azt, hogy "Szívesen"! :) Ismerős?

Férfiak üzenete a nőknek... Mindegyik pont SZÁNDÉKOSAN az 1-es számot kapta, mert egyformán fontosak! 1. Tanuld meg használni a WC-ülőkét. Nagylány vagy. Ha fel van hajtva, hajtsd le. Nekünk felhajtva kell, nektek lehajtva. Sosem hallotok minket arról panaszkodni, hogy megint lehajtva hagytátok. 1. Vasárnap = sportok. Ez olyan mint a holdciklus vagy az apály-dagály váltakozása. Törődj bele! 1. A bevásárlás NEM sport. És nem, soha nem fogunk rá akként gondolni. 1. A sírás = zsarolás. 1. Azt kérd, amit akarsz. Tisztázzuk: a finom utalások nem működnek! A nyomatékosított utalások nem működnek! Az egyértelmű utalások sem működnek! Csak mondjad! 1. Az Igen és Nem tökéletesen megfelelő válaszok szinte minden kérdésre. 1. Csak olyan problémával gyertek hozzánk, aminek megoldásában a segítségünket kéritek. Erre vagyunk valók. Szimpátiáért ott vannak a barátnőitek. 1. Az a fejfájás, ami 17 hónapja tart, az már betegség. Menj orvoshoz! 1. Bármi, amit 6 hónapnál régebben mondtunk nem felhasználható vita közben. Igazából minden megjegyzésünk érvényét veszti 7 nap után. 1. Ha nem úgy öltözködtök, mint egy sorozatszereplő, akkor ne várjátok el, hogy úgy viselkedjünk, mint a szappanopera-szereplők. 1. Ha azt gondolod, hogy kövér vagy, valószínűleg úgy is van. Ne kérdezz minket! 1. Ha az, amit mondunk kétféleképp érthető és az egyik megsért, elszomorít vagy feldühít, akkor mi a másikra gondoltunk. 1. Megkérhettek, hogy csináljunk meg valamit, vagy megmondhatjátok, hogy milyen legyen. De azt ne hogyan. Ha már tudod, hogyan lehet a legjobban megcsinálni, tedd meg magad! 1. Amikor csak lehet, a feltétlen szükséges mondanivalódat a reklámok alatt mondjad el! 1. Kolumbusz Kristófnak nem volt szüksége iránymutatásokra. Nekünk sincs. 1. MINDEN férfi csak 16 színben lát, mint a Windows alapbeállításnál. Például a barack az egy gyümölcs, nem szín. A padlizsán az zöldség. Fogalmunk sincs, mi az a mályva. 1. Ha viszket, megvakarjuk. Így szoktuk. 1. Ha azt kérdezzük mi baj és azt mondjátok "semmi", akkor úgy viselkedünk, mintha semmi baj se lenne. Tudjuk, hogy hazudtatok, de nem éri meg a zűrt. 1. Ha felteszel egy kérdést, amire nem akarsz választ hallani, akkor olyan választ fogsz kapni, amit nem akarsz hallani. 1. Ha valahova el kell mennünk, bármit is viselsz, az nagyszerű. De tényleg. 1. Ne kérdezd meg, hogy min gondolkodunk, kivéve ha felkészülten tudsz beszélgetni olyan témákról, mint a futball, lőfegyverek vagy versenyautók. 1. Elég ruhád van. 1. Túl sok cipőd van. 1. Formában vagyok. A kerek is egy forma. 1. Kösz, hogy elolvastad ezt. Igen, tudom, ma a kanapén kell aludnom. De tudod,ez nekünk olyan mint a kempingezés. Na ez aztán az igazi baromság!!!!:-)DDD

Megy a szőke csaj az M7-esen kispolákkal. Egyszercsak kifogy a benya. Szőke cica leáll a leállósávba. Nem érti, hogy mi van, csak néz bután a csomagtartóba. Megáll mellete egy másik szőke, szintén kispolskival. - Szia, mi a baj? Segíthetek? - Húúúú, képzeld kiesett a motor. Mire a másik sugárzó arccal kinyitja a motorháztetőt. - Tök jó, nekem pont van egy a csomagtartóban!