Sziasztok!Magam vagyok a szabadjelző:))

HAF-751 Suzuki stift

Hogyan lesz egy Mercédeszből merdzsó? Kezdjük. Öltözzünk fel a legfrissebb divat szerinti narancssárga-lila melegítőbe, ("sushogos joging"), vegyünk hozzá remekül passzoló kis barna makkoscipőt, és ízlésesen kifukszolva sétáljunk el egy autókereskedésbe. Egy nagy teherbírású nejlonszatyorral a kezünkben közöljük az eladóval, hogy szeretnénk egy ötszázast. De nem is. Legyen inkabb hatszázas, még megszólnak a konditeremben. Az eladó figyelmeztet, hogy... hogy az autó ára, hm, igen magas, meghaladhatja a huszonötmillió forintot, zizzentsünk hát egyet melegítőnkkel és laza vállmozdulatokkal kísérve rázzuk meg a nyakban a kétkilónyi fukszot, hogy eztetet nézzed meg ecsém, eztetet sem szarért vettem, es borítsuk ki a nagy teherbírású szatyorból a lovét. A Mercedes megvan, most kezdhetjük merdzsóvá alakítani. Beszerezzuk a szükseges extrákat. Valami szép diódasoros féklámpét hátulra. Jegesmedveszőrt a kormányra, dupla krómozott kipufogót, matricákat. A belső visszapillantóra kéttucat Wunderbaum (vaniliaillat). Két ezerwattos hangfall, hogy szóljon rendesen szketmen dzson megkotton a'j dzso. A műszerfalra persze mobiltelefon, (lehetoleg több is), hagy lássak a népek, hogy milyen fontos emberek vagyunk. A bőrülesekre vicces op-art huzat, élenk színű geometrikus ábrakkal. Hátul lehet cicamintás, biztos tetszik majd a pitbullnak. Elölről a jelvény lecsavarózódik és vívódik mindenhova a slusszkulcs függelékeként (lopásmegelőzés). Végul mi kell még a merdzsóhoz? Nem árt a csomagtartóba valami jobb szamurájkard, de bézbollütő a minimum, a kesztyűtartóba pedig egy Parabellum (Magnum), amit piros lámpánal álldogálva, az ablakon kikönyökölve lehet forgatni, próbálgatni vele a célzást. A merdzsó készen is volna. Legelőször menjünk vele körbe a kocsisor környékén, ellenőrízzük a lányokat, hogy rendesen dolgoznak-e, vidáman üdvözöljük valamennyit, köszönjünk a haveroknak (Mit né ző?!) . Ha cigarettát vennénk, ne habozzunk, parkoljunk nyugodtan a körút közepén, azt a pár percet igazán kibírják. A dudálókat nyugtassuk meg megfelelően hangos "Letépem a fejedet!" kiáltásokkal. Miután bekukkantottunk a peepshowba (parkolás körút közepén, elakadásjelző), elnézhetünk az ismerős hamburgereshez, fölparkolhatunk ottan a járdára, félrelökve néhány gyalogost, akit ne feledjünk alaposan megfeddni, mivel a proletárok dúrva szövésű nadrágja összekarcolhatja a drága autó finom fényezését. A méltatlankadókat (De uram ön ráállt a lábamra!) fejeljük le, aztán, amikor feljelentéssel fenyeget, nevezzük rohadt kommunistának, és a biztonság kedvéért villantsuk meg pillangókésünket. Elegánsabb éttermekben helyezzük a kocsikulcsot a nagy fémjelvénnyel és a rókafarokkal úgy, hogy elvágólagos legyen a rádiótelefonnal, majd rendeljünk az autónak is egy dupla bélszint jól átsütve, sok mustárral, sült krumplival, hozzá egy Chivas Regalt Red Bullal!

Állásinterjún a főnök a jelentkezőhöz: - Nem gondolja, hogy elég magas fizetést kér ahhoz képest, hogy nincs semmi szakmai gyakorlata? - Azért uram, mert sokkal nehezebb úgy elvégezni a munkát, ha nem tudom, hogy mit kell csinálni.

Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak.. A bejáratnál az alábbi utasítás olvasható: - Az üzletet csak EGYSZER látogathatják meg. - 6 emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak - Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre. - Előző emeletre visszamenni nem lehet Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a következő felirat várja: "Ezeknek a férfiaknak van munkája" A nö úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, és szeretik a gyerekeket." A nő továbbmegy. A harmadik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, és félelmetesen jóképűek" Wow, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, és segítenek a házimunkában" Hihetetlen, gondolja a no, nehezen áll ellen a kísértésnek, de valami ara készteti hogy továbbmenjen. Az ötödik emelet: "Ezeknek a férfiaknak van munkája, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a házimunkában, és romantikusak!" Úgy dönt, hogy benyit, de az utolsó pillanatban megtorpan és felmegy a hatodikra. Az ajtó ezt találja: "Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért van, hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek. Köszönjük a látogatást. Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt. Az első emeleten vannak a nők, akik szeretik a szexet. A másodikon a nők, akik szeretik a szexet, és nem bánják ha a férjük időnként elmegy sörözni a cimbikkel. A harmadik, negyedik, ötödik, hatodik emeleten SENKI sem járt még... :)

A kutyán kívül a könyv az ember legjobb barátja. A kutyán belül túl sötét van az olvasáshoz.

A királyfi nősülni szeretne, de csak szűz királylányt akar elvenni. A szomszéd király megengedi, hogy válasszon három eladó lánya közül. Bemegy a legidősebb lányhoz, előveszi a farkát, és megkérdezi: - Mi ez királylány? - Hát ez egy f@sz. Na, ez nem szűz, gondolja a királyfi, és bemegy a középső királylányhoz. Annak is megmutatja, az is felismeri. Elkeseredik a királyfi, utolsó reménye a legkisebb királylány. Bemegy hát hozzá is: - Mi ez? - kérdi a farkát elővéve a királyfi. - Nem tudom. - mondja a királylány. Örül a királyfi, hetedhét országra szóló lagzit csapnak, elérkezik a nászéjszaka, s a királyfi ismét megkérdezi: - Mi ez? - Mondtam már, hogy nem tudom. - Ez egy f@sz. - mondja a királyfi. - Eeeeez f@sz? A sárkányé... az f@sz!

Szezonális: A Kawasakis a Hondás meg a Simsonos fekszik a korházban. Bemegy az ápolónő és megkérdzi a Kawasakist: - Hát magával mi történt? - Mentem a Hondás haverommal 300-al, jött a kanyar, bevettem, jött a kanyar, bevettem és hirtelen kisodróttam. - Hú, ez durva - mondja az ápolónő, majd oda lép a Hondáshoz. - És magával mi történt? - A Kawasakis haverommal 300-al mentünk, vettük a kanyarokat és kisodróttam. - Ez igen. Végül odalép a Simsonoshoz, aki tetőtől talpig gipszban fekszik. - Jézusom, magával mi történt? - Mentem a Simsonommal 50-el, elment mellettem a Kawasakis meg a Hondás 300-al, azt hittem, hogy leállt a motor és leszáltam róla.

Mit teszünk, ha megvágjuk az ujjunkat? Nő: 1.) gondolja: au 2.) bekapja az ujját, hogy a vér ne csöpögjön a szőnyegre 3.) a másik kezével elővesz egy sebtapaszt, leragasztja a sebet 4.) megy a dolga után Férfi: 1.) felordít: "A ku..!" 2.) minél távolabb eltartja magától a kezét, mert nem tudja elviselni a vér látványát 3.) segítségért kiált 4.) nézi, hogy a szőnyegen egy szép nagy vérfolt keletkezik 5.) le kell ülnie, mert hirtelen furcsán érzi magát (eközben megérkezik a segítség, vagyis a nő) 6.) elbicsakló hangon közli, hogy kis híján elvesztette az egész kezét 7.) visszautasítja a sebtapaszt, mert "egy ilyen sebre ez túl kicsi" 8.) titokban ellenőrzi az Egészségügyi Enciklopédiában, hogy egy felnőtt ember mennyi vért veszíthet anélkül, hogy belehalna (eközben a nő elszalad a gyógyszertárba nagyobb tapaszért) 9.) férfiasan tűri a sebtapasz felragasztását 10.) steak-et kér vacsorára, a vörösvértestek képződésének elősegítésére 11.) óvatosan felteszi a lábát az asztalra (a nő közben süti a steak-et) 12.) megállapítja, hogy nem ártana néhány sör a fájdalom csökkentésére 13.) ellenőrzi a sebtapaszt, hogy vérzik-e még (közben a nő elszalad sörért a benzinkúthoz) 14.) addig piszkálja a sebtapaszt, amíg megint elkezd vérezni a seb 15.) a nő fejére olvassa, hogy nem tud rendesen sebet ellátni 16.) nehezen lélegzik és jajgat, amikor a nő leszedi a régi és felrakja az új tapaszt 17.) megállapítja, hogy sajnos az aznapi teniszezést le kell mondania, de teljesen véletlenül éppen aznap van a TV-ben az Európa Kupa-dönt* focimeccs (közben a nő pucolja a vérfoltokat a szőnyegrol) 18.) éjjel többször felkel ellenőrizni, hogy a seb nem fertőződött-e el 19.) ezért következő nap fáradt és ideges 20.) megkéri a kedves kolléganőjét, hogy kötözze át a sebet, boldogan szívja be a nő együttérzését 21.) két órával korábban elmegy a munkahelyéről az orvoshoz, hogy nézze meg, nem fertőződött-e el 22.) jobb hangulatban megy este a barátokkal a sörözőbe és a kérdésékre szerényen csak annyit mond: "Semmiség, nem kell törődni vele"

- A munka jelképei megváltoztak. Az eddigi sarló-kalapácsot felváltja a FAGYI és a GALAMB. - ??? - Aki nem nyal, repül!