ááááááááá!!! a dátumból ítélve: Ez is csak valami jó kis Áprilisi tréfa lesz :)

Kedves R063! Majd hagyom magam leribancozni, és nem reagálok rá. Az nagyon nem én vagyok. Egyetlen szóval sem állítottam, hogy tudnék taxizni, sem azt, hogy büszke lennék rá. Pontosan annyit tudok róla, amennyiből meg tudok élni, a többi meg nem is érdekel. Mindenki annyit van kint amennyit akar, és amennyit tud. Utánna meg lehet IRÍGYKEDNI! Szerencsére nincs aki szégyellje magát miattam, sőt én örülök, hogy meg tudom védeni magam. Nehogy azt hidd, hogy nem tudtam kinek a barátságát veszítem el amikor alátettem annak a bizonyos embernek, de azért ennek volt egy nagyon kemény előzménye is, és mint mondottam ez volt rá a bosszú. Na és akkor most vennék példát Béla bátyánkról, akinek ez már meghaladta a tűréshatárát, és befejezném én is, mert se időm se kedvem a mocskolódó levelekre válaszolgatni. Mindenkinek van kis családja, foglalkozzon azzal. Pá!

Na ez itt már tényleg a legalja pont hu. A kollégákat minősíteni soha nem jutna eszembe, ugyanis arról senki nem tehet, hogy hogyan néz ki. Tudod ezt a szüleinktől örököljük. Ápolatlan nemigen lehetek, mert min. 2x fürdök naponta. De te biztos tudod! Csak akkor azt nem értem, hogy miért nem élőben szóltál? Te tuti valami adonis lehetsz aki szép bőrt, gyönyörű fogakat és versace stílust örököltél. Arra kérnélek, hogy ne név nélkül itt, hanem személyesen keress már meg, és mutatkozzál be, hadd lássam ki ez a hihetetlenül jóképű, és igen kedves kolléga. Az az egyenes beszéd, nem az itt álnéven való mocskolás. Nagy a valószínűsége, hogy tudod hol állok, ha már szagolgattál is, bár én ilyen kollégára nem emlékszem. Nem kell tőlem semmit irgyelni. Megdolgozok azért amim van, de neked ehhez közöd aztán semennyi.

Na Te majom! Kezdjük ott, hogy én nem hívtam fel senkit. Szó szerint a csövön mondtam el a véleményem, ahogy tettem eddig is. Tudod van aki vállalja, van aki nem. Azért a semmiért meg már többen le lettek borítva, többek között én is. Mondjuk úgy,hogy tartoztam ennyivel ennek a "kollégának". Ő tudja miért. Egy kilőve. Csak azért mert nő vagyok, még ne gondold, hogy hagyni fogom magam mindenféle jött ment senkiházinak, hogy leugasson , megalázzon, stb... Van még akinek az igazságérzete nagyobb annál mintsem, hogy annyiban hagyja azokat a dolgokat amikért másokat igencsak kikezdenek. Tudod mi fáj neked? Elmondom én: az hogy én valóban csak egy kis benzinkutas voltam még egy pár hónappal ezelött és ráadásul még lány is. Jöttem, és nem kérdeztem hülyeségeket, mert szerencsémre volt aki elmagyarázzon és megtanítson mindent. Majdnem mindent. Belerázódtam, és pár hónap után az első lettem. De ez csakis a tudásomnak a szorgalmamnak és annak köszönhető, hogy napi 10-12 órát kint voltam. Utánam lehet csinálni. Mindenkinek adott a lehetőség!!! Azt is elmondta még a tanítóm, hogy bizony ez egy kemény világ, telistele irigy férgekkel, akik mind azt szeretnék, ha csak ők lennének egyedül taxisok Budapesten. A pár hónap alatt rájöttem, arra is, hogy itt nincsenek se kollégák, se haverok, itt mindenki ellenség és főként ellenfél. Agyvérzést azért nem kell kapni ha levernek szivi, erről szól a taxizás. Amúgy meg mosd ki a szád mert mocskosabb mint másnak a segge.

Üdvözöljük a csapatban Kedves Főszerkesztő Úr! Reméljük megtalálja a számítását, és jól is fogja érezni magát nálunk. Csak első ne legyen,mert az nem túl népszerű pozíció nálunk! Puszi

No meg nem kéne a különböző taxitársaságok URH-it hallgatni, és rohanni a repteres fuvarjainkra, majd a késöbb odaérő kollégának megpróbálni lenyúlni a fuvarját! Köszönjük a Zénótaxis "kollégáknak"!!!

Mit teszel, ha valaki kurvára irritál vonaton/repülőn/buszon és épp melletted ül? - Nos, szépen vedd elő a laptopod, nyisd ki, fodrítsd úgy, hogy az illető biztosan lássa a képernyőt. - Csukd be a szemed, arcod fordítsd mereven az égfelé. - Kattints a linkre: http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén! A vizsga helyes kitöltői továbbmehetnek a gyakorló központunkban, ahol is sikeres szereplés után munkalehetőséget nyerhetnek a BKV Rt. soraiban. Kérjük, karikázzák be a helyes választ! 1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia? a. Majd a kávé után. b. 8:23-kor. c. Ha má' nagyon dörömbölnek az utasok. 2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz? a. Félrerántom a kormányt, azt' kikerülöm. b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok. c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodom. 3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál? a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget. b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek. c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost. 4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa? a. Hirtelen balra tekerem a kart. b. Hirtelen jobbra tekerem a kart. c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fiben. d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem. 5. Ha már tagja lenne a drimtimnek, mivel növelné a csapatszellemet? a. Elmennek Bélával hajnalban felső vezetéket lopni. b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását. c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel. 6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjának csúcspontját! Ötletadás: a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost, amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban. b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva. c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilogó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát. d. Megin´ beszóltam a hácsó kocsiban a cigányoknak. e. 12 perc késéssel indultam, mer' pisálni voltam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

Nagy hó van. Egy szöszi sofőr fél órája követ egy hókotrót. A sofőr kiszáll, és megkérdezi, mit csinál. - A férjem azt mondta, hogy nagy havazás esetén kövessek egy hókotrót. - Ahogy gondolja asszonyom. Most végeztünk a Tesco parkolójával, és átmegyünk az Auchan-hoz.

8 leggyakrabban alkalmazott közlekedési szabály a gyakorlatban 1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija, vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége. 2. Nyúlszőrkalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS írás közben. 5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbusz öböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembe jön, gyávább, és előbb rántja el a kormányt.