-Hát egyszer kellett ejtőernyőzni is. De mikor kinéztem az ajtón, nagyon megijedtem, és nem mertem ugrani. Erre az őrmester azt mondta, hogy ha nem ugrok ki azonnal, akkor ott helyben seggbe kúr. - És ugrottál? - Eleinte egy picit.

Oké, kigyógyultam a skizofréniából, de hol vagyok most, amikor szükségem lenne rám???

Egy vasutas a sinek között talál egy ordító embert. - Jaj a lábam, jaj a lábam. Mire a vasutas: -Most mit ordibál, hiszen nincs is lába.

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam: Abbahagyom az olvasást!

Meg van bocsizva! :-) Állapotod OK? Nem igazán érdekel,ezért csak röviden! :)))))))))))

Hmm.A Csogu meg a Rádiós topicban kezd? A hazai pályára be se köszön.

4-1= 25%. Ez már zsenifactor. Megyek is nyomozónak!! :-)

Én ellenőriztem. Lebuktál, Te kis titkos ügynök!! A kocsid a Dohány u 2 előtt parkolt.A Fotex háznak nincs is 7. emelete tegnap óta,és az M.P. gépén különben is csak cirill betűk vannak! KV-t meg az egész épületben nem kapni. :-))) Dr Watson

- Halló?! - Elnézést, ez a kilenc, három, négy, három, hét, hét, nyolc? - Nem, igen, nem, nem ,igen, nem, nem.

Hülye bunkó (átírt plagizáció) Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem barátom számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: -Halló?- mondta egy ismeretlen hang. Udvariasan bemutatkoztam, majd megkérdeztem, beszélhetnék Ricsivel? Alig mondtam ki az utolsó szótagot, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, -Hülye bunkó!- majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: -Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?- Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam, és ennyit mondtam neki: -Azért mert egy hülye bunkó vagy!- és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: -Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit? -Természetesen.- Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. -Megtudhatnám a nevét?- kérdeztem. -Békés Csabának hívnak- válaszolta. -Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?- kérdeztem. -Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor! -Rendben- mondtam. Csaba,, mondhatok önnek még valamit? -Igen?- -Maga egy hülye bunkó és letettem. Ezután a számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. -Szó sem lehet róla-, mondtam. -Hogy hívják?- kérdezte. -Békés Csabának- mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. -Most azonnal odamegyek, és szétverem a fejed, legjobb, ha elkezdesz imádkozni-, mondta. -Oh, most nagyon megijesztettél te, hülye bunkó- ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: -Ha rájönnék, hogy ki maga.... -Akkor mit tenne?- kérdeztem. -Szétrúgnám a seggét- -Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, te hülye bunkó és letettem. Felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és azt mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd felhívtam pár tévé társaságot, hogy bandaháború van az adott címen, siessenek gyorsan! Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr és fotós előtt, miközben rendőrségi és Tv stábos helikopterek köröztek a fejük fölött. Mit mondjak, jó napom volt!