Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. Hmmm....De akkor minek van neki vasfoga?

Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő: - Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek? A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, gondolja kipróbálja. Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd. Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi: - Maguk meg mit csinálnak itt? A férfi kétségbeesetten válaszolja: - A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet. Mire a rendőr: - Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége. - Háát én sem , amíg rá nem világított a lámpájával!

Na megy ez.Nem voltam ma éjjel se a rión,se szigeten,citadellán,Moulen-ben és mégis megvan a 40-es. Igaz,nem volt könnyű. Ugyanis a belső zsebből a legnehezebb kilopni.

Mijen szabájok Zoli? Hejesirásokk?

Repülőgép hibabejelentő lap A pilóták minden repülés után kitöltenek egy lapot, amelyben közlik a szerelőkkel, milyen problémák léptek fel a repülés alatt. A szerelők elvégzik javításokat és a lapra ráírják, hogy milyen javításokat végeztek. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és mérnököknek nincs humoruk. Az alábbiakban néhány valós karbantartási probléma és a rájuk adott válasz szerepel, úgy ahogy a Qantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Qantas az a légitársaság, amelynek még sohasem volt balesete. Magyarázat az alábbi jelölésekhez: P: a pilóta által leírt probléma, M: a mérnök által közölt megoldás. P: a 3-as motor hiányzik. M: a 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük. P: Mókásan viselkedik a repülőgép. M: Figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, komolyodjon meg és repüljön rendesen. P: A célradar dúdol. M: Átprogramoztuk, és most már énekel. P: Egér van a pilótafülkében. M: Üzembe helyeztünk egy macskát. P: A bal belső abroncs már majdnem cserére érett. M: Bal belső abroncs majdnem lecserélve. P: Tesztrepülés OK volt, de a leszállás automatika nagyon húzós. M: A gépen nincs leszállás automatika. P: Valami lötyög a pilótafülkében. M: Valamit meghúztunk a pilótafülkében. P: A szélvédőn döglött bogarak vannak. M: Kérésére kicseréljük őket élőkre. P: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet. M: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát. P: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóművön. M: Nyomok eltüntetve. P: DME hangereje hihetetlenül nagy. M: DME hangereje hihető szintre állítva (DME: távolságmérő berendezés). P: A rögzítőkar behúzása után a gázkar nem mozdul. M: Azért találták ki. P: Gyanítom, a szélvédő megrepedt. M: Gyanítom, hogy igaza van.

A természet igazságos: Aki vak, az jobban hall. Aki süket, az jobban lát. Akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

- Mit mond a férj, a vérző orrú feleségének? - ??? - Semmit, mert már kétszer elmondta.

Ébresztőőő..7 alvók!! Jó reggelt!

Az igazság A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört." A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbe szólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj Te, faszfej! - Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet!Utána villámsebesen húzd be a segged a szobába mert dugni fogunk. Házas vagy, ba'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?????? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

Üvegdomborító gumikalapács eladó.