Az igazság A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez: - Édesem, mindjárt jövök. - Hova mész, cuncimókus? - kérdezte a feleség. - Lemegyek a bárba, drágám... Iszom egy sört." A feleség így válaszolt: - Egy sört szeretnél, szerelmem? Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének,12 különböző országból. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt: - Igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak. Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbe szólt: - Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa? Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta: - Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben? - Előételt szeretnél, szívem csücske? Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. - De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani... - Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj Te, faszfej! - Idd meg azt a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és zabáld meg a kibaszott sültjeidet!Utána villámsebesen húzd be a segged a szobába mert dugni fogunk. Házas vagy, ba'meg, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?????? ... és boldogan éltek, míg meg nem haltak.

holnaptól én sem dolgozom mert irány a kőhida viszlát 3év8hónap mulva végre szabi nincs nő nincs autó nincs utas,etikás,meló,lazulás,csak fegyelem,reggel 6kor keltenek reggeli séta ebéd siesta vacsi alvás ,minden nap szeretem.

A legjobb a mai napban: áprilisban már nem dolgozom többet! (és holnap reggel irány Tenerife)

Hülye bunkó (átírt plagizáció) Ültem az asztalomnál, amikor eszembe jutott egy függőben lévő telefonhívás, amit még el kell intéznem. Elővettem a noteszem, megkerestem barátom számát, és tárcsáztam. Egy férfihang válaszolt kedvesen: -Halló?- mondta egy ismeretlen hang. Udvariasan bemutatkoztam, majd megkérdeztem, beszélhetnék Ricsivel? Alig mondtam ki az utolsó szótagot, a kagylót lecsapták. El sem hittem, hogy bárki ilyen bunkó tud lenni. Úgy döntöttem, hogy újra hívom a fickót. Amikor felvette a telefont, beleüvöltöttem, -Hülye bunkó!- majd lecsaptam a kagylót. A noteszomba telefonszám mellé írtam: "hülye bunkó" és betettem az asztalfiókomba. Az elkövetkezendő hetekben, amikor rossz passzban voltam, csak felhívtam, lehulyebunkóztam, és lecsaptam a telefont. Ettől mindig felvidultam. Még abban az évben a telefontársaság bevezette a hívószámkijelzést. Ez nagyon fájdalmasan érintett, mert abba kellett hagynom a "hülyebunkó" hívását. Aztán egy nap eszembe jutott valami. Újra felhívtam, és hallottam, ahogy mondja: "Halló". Kitaláltam egy nevet és udvariasan ezt mondtam neki: -Jónapot uram. A telefontársaság kereskedelmi osztályáról beszélek, és érdeklődni szeretnék, hogy hallott-e már cégünk hívószám-kijelzési szolgáltatásairól?- Ő nemmel válaszolt és lecsapta a telefont. Gyorsan visszahívtam, és ennyit mondtam neki: -Azért mert egy hülye bunkó vagy!- és letettem. Az ok, amiért ezt megosztom veletek az, hogy megmutassam, ha valami igazán bosszant, akkor van mód tenni ellene valamit. Csak hívni kell azt a számot. Egy másik nap egy idős nő elég sok időmet elvette, miközben próbált kiállni a parkolóból. Azt gondoltam, sosem fog már eltűnni onnan. Végül beindította a kocsit, és csigalassúsággal kigördült a parkolóhelyről. Kicsit hátratolattam, hogy legyen elég helye kikanyarodni. Nagyszerű, gondoltam. Végre elmegy. Amikor hirtelen a semmiből feltűnik egy fekete Camaro és beáll az én parkolóhelyemre! Dudáltam és ordítoztam, hogy nem teheti ezt velem, mert én voltam ott előbb. De a fickó csak kiszállt a kocsiból, tudomást sem véve rólam és besétált a bevásárlóközpontba. Ez a fickó egy hülye bunkó, gondoltam, ahogy nagyon sok hülye bunkó létezik a világban. Ekkor észrevettem egy cetlit a kocsi ablakán: "Eladó" és alatta a telefonszám. Felírtam a számot és kerestem egy másik parkolóhelyet. Néhány nap múlva, otthon ülök az asztalom mellett. Miután hívtam a kedvenc "hülye bunkómat", eszembe jutott a másik telefonszám, és gondoltam, jobb, ha őt is felhívom. Néhány csengetés után felvette a telefont. Udvariasan mondtam: -Az eladó fekete Camaro ügyében telefonálok. Meg tudná mondani, hol nézhetnem meg a kocsit? -Természetesen.- Bediktálta a címet, egy sárga ház volt, és a kocsi a ház előtt állt. -Megtudhatnám a nevét?- kérdeztem. -Békés Csabának hívnak- válaszolta. -Mikor mehetnék át megnézni a kocsit?- kérdeztem. -Általában minden este itthon vagyok. Ugorjon be valamikor! -Rendben- mondtam. Csaba,, mondhatok önnek még valamit? -Igen?- -Maga egy hülye bunkó és letettem. Ezután a számát is beprogramoztam a gyorshívóba. Minden remekül ment. Ha bármi bajom volt, volt kéznél két hülye bunkó, akit hívhattam. De néhány hónap múlva már nem volt olyan vicces az egész, mint kezdetben. Gondolkoztam egy picit, majd kitaláltam valamit. Először is felhívtam egyes számú hülye bunkót. Miután felvette, beleordítottam a telefonba a szokásost, de nem tettem le. Ekkor megkérdezte, hogy ott vagyok-e még, és kérte, hogy ne hívjam többet. -Szó sem lehet róla-, mondtam. -Hogy hívják?- kérdezte. -Békés Csabának- mondtam. Megkérdezte, hol lakom, erre bemondtam neki a címet, ahol a fekete Camaro parkol a ház előtt. -Most azonnal odamegyek, és szétverem a fejed, legjobb, ha elkezdesz imádkozni-, mondta. -Oh, most nagyon megijesztettél te, hülye bunkó- ordítottam, és letettem. Ezek után felhívtam 2-es számú hülye bunkót. Szokásos hülyebunkózás után itt sem tettem le. Azt mondta: -Ha rájönnék, hogy ki maga.... -Akkor mit tenne?- kérdeztem. -Szétrúgnám a seggét- -Nos, itt a lehetőség. Azonnal átmegyek, te hülye bunkó és letettem. Felhívtam a rendőrséget, bemondtam a címet és azt mondtam nekik, hogy azon nyomban megölöm a buzi élettársamat, amint ő hazaér. Majd felhívtam pár tévé társaságot, hogy bandaháború van az adott címen, siessenek gyorsan! Ezek után én is odamentem a címre, hogy végignézzem az egész cirkuszt. Örömmel töltött el, ahogy két hülye bunkó üti-vágja egymást egy csapat rendőr és fotós előtt, miközben rendőrségi és Tv stábos helikopterek köröztek a fejük fölött. Mit mondjak, jó napom volt!

Találtam 1 jó cikket az origón felcsillant bennem az öröm, hogy valamikor ezek a dolgok eljutnak európába. Az öreg taxi új ruhája Száz éves lett idén New York egyik jellegzetessége, a Yellow Cab, avagy a Cheker, vagyis a mára legendává, sok esetben filmhőssé is vált New York-i taxi. A rangos évforduló alkalmából a kocsik radikális megújításával rukkolt elő a Design Trust for Public Space nevű civil szervezet. A versenybe szálló pályázók a design mellett a kocsik motorját és belsejének felépítését is megváltoztathatták. Száz éves lett idén New York egyik jellegzetessége, a Yellow Cab, avagy a Cheker, vagyis a mára legendává, sok esetben filmhőssé is vált New York-i taxi. A rangos évforduló alkalmából a kocsik radikális megújításával rukkolt elő a Design Trust for Public Space nevű civil szervezet. A versenybe szálló pályázók a design mellett a kocsik motorját és belsejének felépítését is megváltoztathatták. New York-ban jelenleg tizenháromezer sárga taxi cirkál, összesen évi másfél milliárd kilométernyi utat megtéve. Az autók legtöbbje évek óta a hatalmas Ford Crown Victoria, mely kocsik több mint húsz liter benzint égetnek el száz kilométer alatt. A radikális megújítás egyik fontos eleme tehát a korszerű, energiatakarékos hajtás kialakítása, és taxiba építése lett. Ez számos hibrid üzemű motor gyártóját versenybe hívta, de jelentkeztek dél-ázsiai autókonszernek is: a KIA például több modellt is nevezett. Az energiahatékonyság kritériumának talán csak egy koncepciójármű nem felelt meg: ez a világ leggyorsabb taxija névre kereszt versenyautó – de ezt nem is alacsony fogyasztása miatt szeretjük. A taxibelső újratervezésénél az utas kényelme és minél teljesebb kiszolgálása volt a cél. A pályázat kiírója a mozgáskorlátozottak közlekedésének könnyítésére és az interaktív tájékoztatásra helyezte a hangsúlyokat. A taxitervek között ezért több lapos érintőkijelzős számítógép indult, mind-mind wi-fi csatlakozással és olyan extra szolgáltatásokkal, mint a különböző programajánlók böngészési lehetősége, és az online szállodai szoba- vagy étteremfoglalás. Az autóbelsők kialakításánál a csicsa és a hi-tech mellett a kerekesszékkel közlekedők beszállását könnyítő rámpa jelent meg újdonságként: ezt a megoldást szinte minden autót építő pályázó alkalmazta, de volt olyan cég is, amelyik az ülések elforgatásával, illetve kiemelésével tette egyszerűbbé a ki- és beszállást. A New York-i taxik megreformálásának fontos eleme volt a gyermekek szállítása is: a designdarabok között beépített és felcsatolható gyerekülések is szerepelnek. Külön kategóriában neveztek a kijelző-koncepciók. Az ötletet alapja, hogy az egyszerű cégnév és taxi felirat mellett jó lenne több információt megjeleníteni, amelynek a leendő utasok, de a taxit nem használó járó-kelők is hasznát veszik. Így születtek meg az eddiginél hangsúlyosabb, egyszerű képekkel illusztrált, jól látható tetőlámpák, melyek a szokás foglalt- és szabad jelzés mellett, akár az utcaneveket, vagy az aktuális menetcélt, de a pontos időt is mutathatják. A taxiállomások ráncfelvarrása is pályázati elem volt: itt két ötlet nevezett. A Truck egy fél kerületnyi utcarészt alakított át taxidrosztnak: a háromszög alapú, egyirányú utcák által határolt teret sárga kerítéssel különböztetik meg a többi közparktól, a rácsokat pedig több helyen ülőkeszerűen hajtogatták. Másik ötlet azt interaktív taxiállomás terve, amely egy világító táblán jelzi, ha taxira váró utas érkezik a drosztra. A legérdekesebb projektek persze maguk az autók, vagyis a redesignolt taxik voltak. A Design Trust For Public Space pályázatára sorozatgyártott- és koncepcióautók is szép számmal érkeztek. A New York-i autókiállításra időzített parádén bemutatták a Chrysler PT Cruiser hibrid változatát, ami csak új motorjának köszönheti, hogy felvették a taxilistára, mert az autó többi részével mindössze annyi történt, hogy sárgára festették. Az autóshow-n mutatkozott be a taxisárgára festett KIA Carens, amely abban különbözik a hagyományos utcai modelltől, LCD-kijelzővel és a sofőrt védő plexikabinnal szerelték fel. Kimondottan taxizáshoz épített autót a Standard Taxi nevű amerikai cég, melynek nem titkolt szándéka – erre utal a névválasztás is – kiszorítani a jelenleg futó Crown Victoria-kat. A meglehetősen bumfordi, szögletes vonalú autó igazi monstrum: csomagtartójába akár a kismotorunkat is bepakolhatjuk. Az utasteret rámpával szerelték fel, így a mozgáskorlátozott utasok is könnyebben igénybe vehetik. A magas robosztus autó leginkább egy kis mozdonyhoz hasonlít. A koncepcióautók között már jóval elszabadultabb terveket találni: a versenyautó külsejű taxi mellett uzsonnásdoboz kinézetű és valami teljesen furcsa, sci-fi filmből kilépett robotautó is szerepelt. A nem igazán komolyan vehető nascar típus mellett a tanulmányok jól teljesítették a pályázati kritériumokat. Mindegyik modellt beszállást segítő rámpával és takarékos, hibrid meghajtású motorral szerelték, kívül-belül hi-tech eszközökkel pakolták meg és maximálisan gondoskodtak az utasok kényelméről. Azt egyelőre nem tudni, hogy a földhözragadtabb, klasszikus formájú, de csúnyácska Standard Taxi autóját, vagy valamelyik extravagánsabb modellt választják majd New York új szimbólumának. Az eredeti tervek szerint mindenesetre már 2007-ben megjelennének az utakon az öregedő, szedett-vedett, és benzinfaló kocsik utódai.

Annál amit most csinálok 100* jobb!!!!! Ez nekem szerelem..... :)

Szebb jövőt.... Majd ha találkozunk valamelyik jó kis koncerten elárulom....., ha véletlenül nem akkor Aug.1-töl 9-ig Verőcén fellelhető leszek a 27-es faházban.

Szia! ... és melyik cég örülhet Neked??

És biztos, hogy az jóóóó?? :-) Azért sok sikert! (De új nevet is kell készítened, javaslom a mármegintdiszpécser-t.)

Péntektől újra DISZPÉCSER vagyok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Elolvastam JWT írását ebben a topikban (1497-es hsz). Valóban hosszú volt, de sajnáltam amikor a végére értem:-)))

A nevetés -mint tudjuk-,gyógyít.Hát rajtam ne múljon a Te egészséged! Életben tartalak ha beledöglesz is :))

örülök hogy sikerült

elégedetlen és cbtaxi a hülyeségeikkel jól meg nevetettek így korán reggel:-)))

Lerobbant a verda. Most oda a 7 végém. Vagy inkább van egy jó 7 végém?? Azt hiszem ezen még eltöprengek egy kicsit..

Tegnap, ma HARD koncerten voltam. Kellett a lelkemnek!!!

Passz, valami nincs rendben, az tuti, de majd hétfőn kicsit erőszakosabb leszek a dokicsajjal, azt gondolom lesz 1-2 kivizsgálás még.

Ezexerint megmaradsz? :))

Úgy ébredtem, hogy teljesen jól éreztem magam:-)

rá jöttem hogy imádom az életem