Izraelt meg, hát... nem muszáj szeretni... De titkon, legbelül kicsit irigykedve néztek rájuk. Mert Izrael pontosan úgy viselkedik, ahogyan az egy erős, önálló nemzetállamtól elvárható. Kíméletlenül, könyörtelenül, megalkuvást nem ismerve odab@sz az ellenségeinek, nem alkudozik, nem köt paktumot. Ha -teszem azt- Malina Hedvig megverése után magyar harci gépek szarrá bombáztak volna egy két szlovák lakótömböt, akkor itt ujjongtatok volna. Ha a vajdasági magyarverések után a Honvédség megszállta volna a területet, lelkesen tapsoltatok volna. Velem együtt. Beleestek abba a hibába, hogy igazságot akartok tenni. De Izrael számára csak egy igazság létezik: a sajátjuk. A saját érdekeiket nézik, azokat juttatják érvényre, bármi áron. Izrael nem Magyarország. És nem biztos, hogy őket kell, vagy lehet köpködni ezért.

Hát ja. Bárdolatlan András és becses felesége, Máté Leggyengébbláncszem Krisztina a pletykák szerint évi ötvenmilliót hordtak haza a családi kasszába. Akkor valamiért nem zavarta, hogy telehazudják a képernyőt, mint ahogy az sem, hogy kedves neje, aki egyébként arra képtelen volt, hogy akár csak egyetlen mondatot is baki nélkül olvasson fel a súgógépről, pofákat vág a neki nem tetsző hírek ismertetésekor. Aztán most itten van ez a könyv és egyszeriben "kitálal"... Na, hagyjuk ezt! Ez a kedves, szimpatikus házaspár csak annyira tartozik a jó elvtársak közé, hogy anno együtt vakációztak Kubában a nem kevésbé kedves és szimpatikus Medgyessy házaspárral. Életükben egy őszinte mondat még nem hagyta el a szájukat; ha valamit mondanak, annak nagyon határozott oka és célja van. De, hogy jót is írjak: Andrisunknak azért sikerült egyszer korrekt módon viselkednie. Amikor a TV2 úgy döntött, hogy Kriszta néni mindenestés bakiparádéja nem ér meg nekik a továbbiakban havi kb. másfél milliót, és ezért kiqrták, akkor szolidaritást vállalt élete párjával, és önként távozott. Ha ugyan így történt. Nade Bárdosra hivatkozni, vele alátámasztani bármit, tőle idézni...

Tisztességesen? Tisztességesen kivel szemben? -Az utassal szemben? Soha, senkit nem húzol be, egyetlen forinttal sem? -Az állammal szemben? Forintra bevallod a jövedelmed? -A kollégáiddal szemben? Nincs batyud, tutid, soha nem adtál még névjegykártyát utasnak, nem nagypályázol? Miből élsz?

Csak saját nevedben kérheted ki, másokéban nem. Ne próbáld meg mennyiséggel helyettesíteni a MINŐSÉGET! Ezt én nem eszem. Majd a mások kikérik maguknak a maguk nevében.

Argo. Meg kellett erősíteni a 2104-ben a rakodópolcot, mert leszakította. :-DDD '89-et írunk... :-)

Ezt se' mondták még nekem, hogy ódivatú vagyok... :-D De lehet. Talán azért, mert tudom, milyen volt taxisnak lenni, úgy két évtizeddel ezelőtt...

Tessék, egy kis "ajándék"! :-DDD Remélem, ez az! :-)

Na, ez remek! Nekem 10-10-4 volt az első tarifám, és látatlanban mondom, hogy ez ugyanakkor volt. :-D Egy kicsit még oktatlak, mert "jó pap holtig tanul". Most a netto rosszindulat fog szólni belőlem. Ez nem egy megcsinált felvétel. Ez maga az élet, egy állatorvosi ló. Elmondom, mit lát rajta a magamfajta T A X I S. Szerény szakértői véleményem szerint Oli (most már hívjuk így) egy öreg, rutinos iszapszemű rája, aki pontosan tudja, mit-miért csinál. Tudatosan igyekszik a társaság középpontjává válni, ily módom akarja magára vonni az utasai figyelmét. Közben célirányos kérdéseket tesz föl, óvatosan tapogatózik, káderezi az egyetlen magyarul beszélőt. "Mióta vannak itt?" "Nade maga most itt lakik, nem?" Na, írjuk le: Oli tolja, vagy tolni fogja az órát, csak még nem tud mit kezdeni a társasággal, még nem mérte meg őket, hogy mit bírnak el. A magyarul beszélő feszélyezi, meg a műszerfal tetején elhelyezett taxióra, ami nagyon szem előtt van. Erről kell a show-val elvonni a figyelmet. És innentől Művészúrnak is válaszolok. Ez van, kollégák. Ezek vagyunk. Pistiben azt a figurát látjuk, akinek a sorsától csak a vakszerencse választ el minket, Oli meg olyan, mintha tükörbe bámulnánk. Viszolyogtató mindkettő. Azzal, hogy itt szarozzuk őket, lényegében kinyilvánítjuk, hogy mi nem ilyenek vagyunk, mi különbek vagyunk. Pedig dehogy! Talán kevésbé vagyunk bunkók, talán jobban öltözünk, jobb az autónk, és finnyásabbak vagyunk a módszer megválasztásakor, amikor le kell húzni az utast... Talán. De ugyanazzal a motívációval tesszük ugyanazt. A tuningolt rádiós, a magának tutit kimérő, a saját átjátszót használó pont úgy nem áll sorba, pont úgy igyekszik mások előtt fuvarhoz jutni, mint Pisti. Ismerősen csengenek a fülünkben a Tajti és Adonics nevek is. De vajon miért? Hisz az autónk kifogástalan... Győzködjétek magatokat tovább nyugodtan, hogy ti különbek vagytok, mást csináltok, másból éltek! De az önámítás csak ideig-óráig javítja a közérzetet.

Hagyjuk az Olit is Békén – szerintem! Ha Ő az, akkor azért, ha meg nem, akkor azért. Arról nem tehet, hogy egyszerű. Tény, hogy elköveti az egyik legsúlyosabb szakmai hibát, amit taxis elkövethet: bratyizik az utassal. Márpedig az utassal nem bratyizunk. Sokan eleve azzal a meggyőződéssel szállnak be a taxiba, hogy egy jópofa ivócimborájuk mellé huppannak le a kocsmapulthoz, úgyhogy fölösleges erre az „én vagyok a laza taxis csávó, lazább vagyok, mint a haverjaid” magatartással rájátszani. Ezt semmi sem indokolhatja. Magyarázat persze lehet rá. Hiheti azt, hogy a közvetlenkedés, a jópofizás majd magasabb borravalóra ösztönzi az utast. És lehet figyelemelterelés is, de Oli esetében erről nyilvánvalóan nem lehet szó. Oli (ha Ő az egyáltalán), mint derék, becsületes főtaxis nyilván nem túrja szét a taxiórát, így nincs arra szüksége, hogy egy ilyen ingyencirkusz keltette sokkhatással nyomja el a viteldíjjelző-készülék kijelzőjén látható számsor okozta esetleges sokkot. Oli csak tünet. Tünet, mint Pisti. Kivéreztethetjük Őket, de Olik és Pistik mindig lesznek. Észre kellene már vennetek végre, hogy nagyon komoly gazdasági érdekek fűződnek ahhoz, hogy ebbe a szakmába mindenféle mennyiségi és minőségi korlátozás nélkül áramolhasson be a munkaerő. Ha kivéreztetik Pistit, lesz helyette másik, ha kib@sszák Olit, jön a helyére egy újabb tahó. És ez mindaddig így is marad, amíg ti egymás kivéreztetését szorgalmazzátok, egymást akarjátok kirugatni, amíg egymással vagytok elfoglalva, hogy annak pusztulat az autója, az egy rohadt droid, az egy gépes, az alkesz, az meg nem jár fodrászhoz, stb… Sőt, a folyamat végén ti is ki lesztek majd véreztetve. És majd ahhoz is legalább fél tucat taxis fog önfeledten tapsikolni, a napi eggyel több fuvar reményében.

Természetesen a név tetszőlegesen behelyettesíthető bármelyik telefonszámtulajdonos nevére annak függvényében, hogy kinek melyik élősködő a mumusa.