Itt nyugszik a mi jó orvosunk és körülötte, akiket meggyógyított.

Döbbenet!!

Akkor most én is ideges kéne,hogy legyek?

szelektive olvasunk... itélünk... döntünk... stb.

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam: - ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok. A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang: - Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás. - Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat. Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is. - Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka. Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefonban: - De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - majd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak a kurva ROUTER-nek a tápját! Halkan hallom Andikát: - Melyik az, főnök? - Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, hogy: R-O-U-T-E-R. - Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki? - NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni! - Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem? - Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el. - Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam? - NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. - Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson. Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról: - Jézusom.

Nem érti.. nem akarja érteni mondhatsz bármit, úgy sem érti

Kedves Antika! A tájékozatlanság nem bűn, csak roppant kellemetlen.

"...de nem mi kezdtük." Kedves Antika! 2000-2001-ben hol voltál? Szerinted a sok kedvezményes Rádiós kártya hogy került a postaládákba? Az etikások és időmérők hordták ki. Akkor most miről beszélsz?

Kedves Antika! Nagyot csalódtam benned! Azt hittem, Te ennél sokkal okosabb vagy és átlátsz a leplen. Azt gondoltam -amikor megjelentél itt a topikon-, hogy amit csinálni akarsz, azt magatokért, taxisokért csinálod. De hogy önként és dalolva dugd a fejed a hurokba és még erre biztasd a többieket is... Már az is elég baj, hogy miután Pali a közgyülésen nem tudta (nem akarta?) érvényre juttatni a tarifa emelést, most homlokegyenest mást fog csinálni! De a legnagyobb baj az, hogy Te lettél ennek az egésznek a Zászlóvivője.

Megy hazafelé az öreg székely a szekerén, és felvesz egy csinos fiatal "stoppos"-t, aki a faluba szeretne menni. De útközben a hölgy begerjed, és hanyatt dönti az öreget. Az aktus után megkérdi: - Bátyám, maga nagyon érti ezt a dolgot, csak hamar elfárad! Nincs egy fiatalabb rokona? - Dehogynincs, lányom. Van nekem egy szép szál fiam! - És ő is ilyen jól műveli ezt a dolgot? - Hát azt nem tudom, mert mi parasztemberek nem szoktunk ilyenekről beszélgetni, de a múltkor elkapott egy medvét, az meg azóta nekünk gyűjti a mézet!