Nem.
De Bp-en sehogyse gazdaságos taxizni! :-(
Majd arról vesszük észre, hogy gazdaságos lett, hogy megjelennek a saját autóflottát üzemeltető taxitársaságok, valódi alkalmazottakkal, valódi fizetéssel .... amíg ilyen nincs addig ez nem is éri meg.

Tehát, ez a része letudva.
Nnamost, a Q7. 
Nem ismerem a srácot.  Nem tudom miért, miből?!?
De simán lehet, hogy örökölt egy nagyobb összeget, nyert a lottón, stb. ...  és ez volt a vágya.  Jobb dolga nincs, hobbitaxikázik tovább, hogy ne kelljen otthon az asszonyt hallgatnia,  de ... nem ebből él.
Én pl. ha nyernék a lottón, Teslát vennék.  Simán!  Már gyárilag Bkk sárgát rendelnék :-P

Metált bírod?

Magának veszi.
A taxis mindig magának veszi az autót.
Ha megengedheti magának, akkor ilyet.
Különben meg szinte mindig olyat, amilyet éppeg már nem engedhetne meg magának! :-)

De háát, ez nem bűn.  Abban lakunk ...   Nnajó...  nem mindenki.
De valahol ..... az én generációm legalábbis még azért lett taxis, mert szerette az autót és szeretett vezetni.

Ez már beteges :-)

Ő hiszi.
De figyelek rá! :-P

"Lalibá' lovas-oktató beszólásai:
- Látják azt a csoportot a korlát mellett? Azok nem lovagolni jöttek, hanem magukon röhögni. Úgyhogy szedjék össze magukat!
- Lovat láttak már? És miről ismerték föl? Hogy röfogött? Hát elárulom, az nem az volt. Vagy amikor meglátta magukat, attól félrebeszélt.
- Maguk egy óráért befizettek ötezer forintot. A ló ingyen csinálja. És ahogy magukat elnézem, ő jár rosszabbul.
- A szeme a feje elülső részén található, ezért előrefelé jobban lát. Amelyik minden oldalra egyformán lát, az a vak ló.
- Hátul két lába van, ezekkel fut, elöl kettő, ezekkel fékez, és mind a négy patában végződik. Így lehet megkülönböztetni az asztaltól.
- Mint látják, mindegyik patájára patkót szögeltünk. Ez nagyon praktikus, mert ha valakit megrúg, az nem tud utána reklamálni.Í
- Látják a ló hátán a nyerget? Őseink alatta puhították a húst. Maguk felette fogják.
- A ló elöl harap, hátul rúg, ezért a közepén szállunk föl rá.
- Segítsen neki, emelje a lábát! Úgy, most lendítse föl! Most egy kicsit pihenjenek, míg én kiröhögöm magam.
- Egyikük szálljon le, vagy maga, vagy a majré!
- Üljön már lazábban! Ahogy így elnézem, a merevgörcs magánál volt ipari tanuló.
- Hogy ül a lovon?! Maga baloldali?
- Magának hogy áll a lába? Hogy a kedves nagymamától örökölte? Nem létezik, már régen kihalt volna a családjuk.
- Látja ezt a szíjat? Kapaszkodjon bele! Az a fék, de itt mi kantárnak hívjuk. Ha meghúzza, a ló lassít. Ha erősen húzza, a ló megáll. Ha nagyon erősen megrántja, akkor a ló hanyatt esik, és maga lesz alatta.
- Ne remegjen már annyira, eltöri a ló gerincét. Mit csodálkozik? Igen, van gerince, nem politikus az!
- Ezt hívják kényszerleszállásnak. Elég alapos talajlazítást végzett!
- Igaza van, a csúcson kell abbahagyni! Tisztelem a tudományos érdeklődését, de abban a susnyásban nem fog találni ritka növényfajt. Majd ha a ló visszafelé jön, megint felszállhat.
- Ahogy látom, maga legalább egy hétig nem fog ülősztrájkot kezdeni."

Éééés!  Újra elkezdett Eta végre írni!
Az Időcsodák negyedik része elkezdett felkerülni az oldalra!

Időcsodák 4-3