Katalin azért nem takarodik el, mert jó vastag bőr van a képén és nincs semmi önkritikája. Ő egy igazi parazita, aki a taxisokon élősködik már hosszú évek óta. Csak a saját pecsenyéjére gondol, azt sütögeti bárkit kihasználva. A Zengőt pedig ugyanúgy behülyítette, mint a Surányit.

Vagy esetleg Monostori Lajos?...

Szőke nő kifakad a férjének: - Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz. Megcsalsz fűvel-fával ! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy a gyerekeink apja! - Hogy végzodik az orosz népmese? - Aki nem hiszi, annak utánajárunk! Férj és feleség vacsoráznak. Az asszony leeszi magát. - A fene - mondja - úgy nézek ki, mint egy disznó! - Igen - mondja a férj - és még le is etted magad! Egy pasas begipszelt lábbal horgászik a folyóparton. Arra megy egy másik horgász, kérdi: - Harapnak a halak? - Nem, csak elestem Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját? - Persze, csak ne vigye ki a kertemből.

Az iskolában az alsósok visszajönnek a szünetről, majd a tanárnéni megkérdezi őket: - Pistike, te mit csináltál a szünetben? - Homokvárat építettem. - Hát ez nagyon jó. Betűzd szépen azt, hogy "épít"! - é-p-í-t. - Ügyes vagy, kapsz egy 5-öst. - És te Sanyika, mit csináltál a szünetben? - Segítettem Pistinek homokvárat építeni. - Hát ez nagyon jó. Betűzd szépen azt, hogy "segít"! - s-e-g-í-t. - Ügyes vagy, te is kapsz egy 5-öst. - És te Gazsika? Te is a fiúkkal homokoztál? - Nem. Nem engedtek játszani, mert cigány vagyok. - Hát fiúk ez nagyon csúnya dolog. Tudjátok, hogy hívják ezt? Faji diszkrimináció. Gazsika betűzd szépen, hogy "faji diszkrimináció"!

A pap és a fél citrom esete: Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba. A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így. Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan odaállt a pap elé, és azt mondta: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot. Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte: - Fiam, miért kell neked ez a fél citrom? A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt. Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett: - Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom? A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult. Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést. Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta: - Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot. - Szóra sem érdemes, fiam, -felelte a pap- de kérlek, áruld el, miért kell neked! A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza. A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot. Most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi: - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek: - Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked? A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele. A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna,a kertkapun belépett az idegen férfi. - Pap, kérlek, légy jó, és ... A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközbenvisszakérdezett: - Fiam, mire kell ez neked, az Isten szerelmére? A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot, azt kellett valahogyan kinyitnia. Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett. - Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot! - Itt van, fiam, nyújtotta a pap, -mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte- de mire kell ez neked? A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap elott. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral. Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte: - Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked? - Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mondd el senkinek!

A baleseted bizony sajnálatos, de hogy nem lettél 6x6-os annak kifejezetten örülhet a cég. Ha az utasaiddal is ilyen magas szinvonalon kommunikáltál, akkor bizony nem nagyon öregbíthetted volt céged hírnevét. Próbálj meg beilleszkedni a való világba úgy, hogy egy kicsit nagyobb tiszteletet tanusítasz embertásaid iránt. És legfőképpen ne üsd bele az orrodat olyan dolgokba amihez semmi közöd!

http://www.youtube.com/watch?v=9YgzdrRlik0

A city taxit választották, mert egy sokkal profibb elszámolási rendszert kínáltak nekik. Egyébként 225 ft-os tarifával viszik őket. Nem az ár volt a döntő hanem a korszerű fizetési mód. A 6x6 kezd évekkel lemaradni a többi cégtől. Igaz ezen nem csodálkozik senki. Egy maradi vénembertől ne várjatok nagy csodát. Annak is örülhettek, hogy a 6x6 még egyáltalán létezik...

Pláne. hogy W. Úr esete elég ritka, mert a legtöbb esetben a driver már három-öt perc alatt a címen áll. Utána következik az várakozás. Napi átlag kilecven perc ingyen várakozás a kedvesre. Melyik munkahelyen lehet másfél órát lógni?

Többek között ennek a kedves "kollegának" köszönhető a budagyöngye és a jánosdroszt. Sírva panaszkodott odabennt, hogy nem tud címet felvenni szerte a városban. Miféle igazság az, hogy ő csak ennyit keres a másik pedig többet. Gyorsan csináltak neki és a többi életképtelen idiótának egy pár helyet ahol meg tudnak állni. És tudod miért? Mert szükség van a 65 ezer forintjára havonta. Drága vezéreink nem hagyják elhullani az ilyeneket, mert szükség van a havi befizetésére. Az, hogy ezen felül alíg keres valamit, nem fizeti otthon a csekkeket, nem fizet járulékot, adót csal stb. az már a tulajdonosokat nem érdekli. Csak fizesse be a havi lóvét. Azért nem tisztul ez a szakma, mert a selejt is termel annyi bevételt, hogy nem szabad veszni hagyni és amiből a tulajdonos szépen eltartja önmagát és a sleppjét. Ha a selejt már rég elhullott volna akkor sokkal kevesebben lennénk és nem volna szükség ennyi tulajdonosra sem. Mi a fasznak kell ennyi taxitársaság budapesten? (azért, mert sok a sok birka eltartja őket) Az idióta pedig beáll a drosztra és amikor azt mondják neki: szaladj paraszt vidékre 126 ft-ért, mert most válság van és a te farkaddal könnyebb verni a csalánt, mint az enyémmel, akkor ő lihegve szalad és boldog mert azt mondták neki örülj, hogy legalábbb ennyi van. Ezért tartunk itt...