És persze tedd már be légyszives az időszakos zárásod fényképét is azonositók nélkül,hogy lássuk,ez mind benne van a zorrádban Mert akkor valamit nagyon tudsz Tanithatnád

Na most ezt tessék nékem elmagyarázni,mert úgy tünik hogy valamiböl kimaradtam

Na,lássuk. Irjatok le minden trükköt amivel még életben tudtok maradni. Nézzük hol lehet még szoritani a dolgon. Hol lehet még emelni,újat bevezetni,stb. Olvashassa végre ország világ.

Ez igen! Ez egy nagyszerű topic. Ha a peches lennék,csorogna a nyálam olvasás közben. Remek,adjatok csak újabb tippeket egy újabb nyomoritásokra. Irjatok le mindent,legalább tudni fogják,mit kell keresni hogy megbírságolhassanak mindenkit. Gratulálok annak aki ezt a forumot létre hozta. Lehett volna a cime mondjuk: "A titkok könyve" is

Vizitdij Kinyílik a rendelő ajtaja, kilép az orvos és látja, hogy a váróban egy fiatal pár üldögél. A nő feláll és elindul befelé. - Jöjjön maga is! - mosolyog az orvos barátságosan a férfira. Az orvos a rendelőben felszólítja a nőt, hogy vetkőzzön le, majd tetőtől talpig megvizsgálja. Végül a férfihoz fordul és megkérdezi: - Mindig ilyen zavartan viselkedik a hölgy? - Gőzöm sincs róla! Most látom elöször életemben.., de azért, háromszáz forintot megért!

A doktor azt mondta: - Ferenc, a jó hír az, hogy meg tudom gyógyítani a fejfájását. A rossz hír az, hogy ehhez kasztráció szükséges. Ön egy nagyon ritka állapotban van, amelynek az az oka, hogy a heréi nyomják a gerincét és a nyomás okozza a pokoli fejfájást. A nyomás megszüntetésére az egyedüli mód a herék eltávolítása. Ferenc döbbent és komor volt. Ezek után lesz még miért élnie? Mi lesz Klára asszonnyal? Nem tudott elég ideig koncentrálni a válaszhoz, úgy döntött, nincs más választása, mint menni a kés alá. Amikor elhagyta a kórházat, 20 év óta először nem fájt a feje, de úgy érezte, hiányzik egy fontos része. Ahogy ment az utcán, rájött, hogy más személyiségnek érzi magát. Új kiindulásból új életet kezdhet. Meglátott egy férfiruházati boltot és azt gondolta: - Ez az, amire szükségem van! Egy új öltöny. Belépett, és mondta az eladónak: - Szeretnék egy új öltönyt. Az idősebb szabó szemügyre vette. - Lássuk csak ... 44-es méret. Ferenc nevetett. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az öltönyt. Tökéletesen állt. Mialatt Ferenc gúnárkodott és csodálta magát a tükörben, az eladó megkérdezte: - Mi a véleménye egy új ingről? Ferenc egy pillanatig gondolkodott, aztán azt mondta: - Igen. Az eladó szemügyre vette. - Lássuk csak .. 34-es ujj és 16-1/2-es nyak. Ferenc ismét meglepődött. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az új inget. Tökéletesen állt. Mialatt a gallért igazgatta a tükörben, az eladó megkérdezte: - Egy új cipőt? - Ferenc lendületben volt.- Igen! Az eladó megnézte Ferenc lábát. - Lássuk csak ... 9 -1/2 E Ferenc elámult. - Igaz! Honnan tudta? - 60 éve vagyok az üzletben! Ferenc felpróbálta az új cipőt. Tökéletesen illett a lábára. Kényelmesen lépegetett körbe az üzletben; az eladó megkérdezte: - Mit szólna egy új alsóhoz? Ferenc gondolkodott egy másodpercet, aztán azt mondta: - Igen! Az eladó hátralépett, megnézte Ferenc csípőjét. - Lássuk csak ... 36-os méret. Ferenc nevetett. - Most megfogtam! 18 éves korom óta 34-est hordok! Az eladó a fejét csóválta. - Nem hordhat 34-est! Egy 34-es alsó felnyomná a heréit a gerincéhez és pokoli fejfájást okozna!

A székely és a fia egy ágyban fekszenek. Egyszercsak odaszól a székely a fiának: - Mit csinálsz fiam? - Verem a f*zom idesapám. - Oszt jó? - Há, nem annyira... - Akkor most próbáld a sajátodat..

A főpap közölte vele: - Nővér, ez a csend kolostora. Itt maradhatsz, ameddig csak akarsz, de nem beszélhetsz addig, ameddig azt nem mondom, hogy beszélj. Mária Katalin 5 éve élt már a kolostorban, amikor a főpap így szólt: - Mária Katalin nővér, 5 éve vagy itt. Most szólhatsz két szót. Mária Katalin így szólt: - Kemény ágy. - Sajnálattal hallom - mondta a főpap. - De kerítünk neked egy jobb ágyat. Újabb 5 év után Mária Katalint hívatta a főpap. - Újabb két szót szólhatsz, Mária Katalin. - Hideg étel - mondta Mária Katalin, és a föpap megnyugtatta, hogy az étel jobb lesz a jövőben. Mária Katalin 15. évfordulója közeledett a kolostorban. Eljött a nap, és a főpap megint az irodájába hívatta Mária Katalint. - Két szót szólhatsz ma. - mondta a főpap. - Most kilépek. - mondta Mária Katalin nővér. - Ez a legjobb, amit tehetsz - mondta a főpap. - Mióta itt vagy, csak a kibaszott nyavalygásodat hallani.

Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis f**zom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25

A másodikos és harmadikos elemisták osztálykirándulásra mennek a lóversenypályára, két tanítónéni kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy kis idő múlva a két tanítónéni elhatározza, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re és kinn várta őket az ajtó előtt. Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri fel a vizeldét. Nem volt mit tenni, a tanítónéni bement és segített mindegyiknek kigombolni a nadrágját, felemelni őket és irányítani a pisilést a kagylóba, hogy ne vizeljék le a ruhájukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy ennek hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Igyekezve, hogy közömbösnek látsszon, a tanítónéni mondja neki: - Te biztos a negyedik elemiből vagy, ugye? - Téved asszonyom, én a zsoké vagyok az ötödik futamból.