Ez az volt? :)))

Ilyen szép történetről én is tudok. Van egy taxis, aki ki van zárva a mindenki által „zsíros” bödönnek képzelt repteres fuvarozásokból. Hogy miért ezt most ne firtassuk. E taxis véletlenül kivetődik a reptérre, mert egy megrendelő rendelésére megérkezve, amelyet felvett a városban, a találkozás pillanatában közli, hogy repülni szeretne. Hogy ezt miért nem a főnökének mondja, az máig ismeretlen ok. Mindegy, a taxis kiviszi a megadott reptérre abból a szűkre szabott transzferrel. Kiérkeznek. Kipakolja a csomagokat. Időközben a reptéren pillanatnyi kocsi hiány lép fel. A taxist utasítják, hogy hozzon be utast a reptérről, pedig egyetlen feltételnek se felel meg. Se kocsi szempontjából, se emberi kinézet szempontjából. A kocsija nem „A” kategóriás. Nincs rajta élére vasalt pantalló abból a sötét szövetből mit előírtak, sőt nyaktekerészeti mellfekvenc sincs a nyakába kötve. Szóval minden tekintetben kritikán aluli állapotban van. Mégis vinnie kell az utast, mert ha ló nincs, akkor a szamár is jó alapon. Sőt hab a tortán, hogy az utas kártyával kíván fizetni. Ennél a szedett-vedett taxisnál ez sem okoz problémát, mert neki működik a POS terminálja. Nem úgy mint jó néhány kiválasztottnak, akinek nem működik, vagy még nincs is ilyen készüléke. No de ez se téma most. A lényeg: Taxisunk beviszi az utast a célként megjelölt címre. Előkerülnek a fizetési ceremónia kellékei. Az utas előveszi a fizetésre szolgáló plasztik kártyácskáját. A taxis is előveszi. (Nem azt, hanem a POS terminálját.) A taxis lehúzza a kártyát, beüti a transzfer árat, majd átadja „Oké” nyomásra a POS terminált. Az „Oké” után visszakapja, de percekig nem történik semmi, majd nincs kapcsolat üzenettel abbamarad a tranzakció. Még kétszer próbálkoznak a fuvardíj kiegyenlítésével, de a POS terminál makacsul ragaszkodik az első verzióhoz. Nem hajtja végre a tranzakciót. A helyzet felettébb kínos. Utasnak, taxisnak egyaránt. Szerencsére a közelben van egy automata. Utas elmegy kivesz pénzt, és kiegyenlíti az 5100 forintos összeget. A nála lévő bankjegyek közül átad a taxisnak 2 darab 20 ezrest 1 darab 10 ezrest és 1 darab 2 ezrest, közben nagy elnézést kér a taxistól, hogy ilyen bonyodalmat okozott a fizetés. Hiába no, vannak még rendes utasok! Taxisunk első gondolata az volt, hogy a korábbi sok megkülönböztetés kárpótlásaként ezt az összeget jogosan meg is érdemelné. De, valami belső sugallatra (hogy az ördög vigye el az ilyen sugallatokat) tört magyarsággal elkezdte magyarázni az utasnak a kapott pénzek nagyságrendjét. Kicsit lassan, de az utas megértette, hogy a két „twenti tozen”, meg a „ten tozen” és a „two tozen” az „big-big mani”. Mivel nyelvi nehézségek voltak az utas és a taxis között, ezért a taxis visszaadta a két darab 20 ezrest és az egy darab 2 ezrest. De, a 10 ezrest magánál tartotta, és abból visszaadott 4900 forintot. Az utas erre egy 2 ezrest átadott a taxisnak, bár eredetileg nem volt szándékában egy fillért se adni, hiszen nem kapta meg a megfelelő szolgáltatást. A kocsi nem volt „A” kategóriás, élére vasalt szövet nadrág se volt a taxison, sőt az a nyaktekerészeti mellfekvenc se volt rajta.

Én is erről beszélek, már évek óta. Mármint az ingyen kiállás, várakozás, no meg nem utolsó sorban „az addig tessék körözni” tanácsokról. Nem tudom mi lenne, ha egyszer tankolna a kocsimba az, aki ilyen tanácsokat ad. Az utasnak még akkor is 10-15 percet ígérnek, amikor úgynevezett drosztos címről van szó, és a cím a drosztól két percre van. A veszteséget, ami naponta ér az ingyen várakozással, azt itt nézegetheted. Nem kell minden adatot kitölteni, csak ami szorosan a fuvarra vonatkozik. Tarifa, fuvarszám, várakozás. A lap alján kapsz egy számadatot, ami az átlagos veszteségedet jelenti napi, heti és havi szinten. Persze „forintosítva”, mert úgy sokkal érdekesebbek a számok. :DD vagy inkább :((( Ja, és a táblázat Microsoft Excel-ben van.

Erről eszembe jut a vicc. Egy pali bemegy az orvosi rendelőbe, és kéri vizsgálják meg. Orvos mondja neki: — JÓ vetkőzzön le megvizsgálom. A pali elkezd vetkőzni. Minden ruháját összehajtogatva, szépen élére igazítva leteszi az egyik székre. Az orvos nézi hogy mit csinál, de nem szól semmit. Látja, hogy a palin nincs semmilyen külső sérülésre utaló jel. A pali végül még az alsó gatyáját is leveszik, amit szintén szépen összehajtogat, majd az orvos elé állva mondja: — Látja doktor úr! Az orvos csodálkozva kérdezi: — Mit? Én nem látok semmit. A pali: — Hát, nem látja doktor úr? Az egyik herém lejjebb van mint a másik. Az orvos: — Ez természetes, mindenkinél így van. Mire a pali: — De doktor úr, így olyan slampos! Na, ez is milyen SLAMPOS! :))

Kösz. :)

Na, de így legalább ketten is megtudtunk égni. Az ember ne legyen mindig önző. :)))

Persze, hogy emlékszem. Kérek: Vakvágány utca, vagy Nyuszi bogyó utca. Vagy szólj be a Tik Xar kft-be. Na meg az Erekció kft, stb. De, nekem eddig az tetszett a legjobban, amit Pisti meg Zsiga olvastatott be velem egyszer. Biztos nem emlékszel rá. Persze, én jól be is olvastam. Íme: — Kérek Óbuda Unicum utca 4 Jurassic park. A legszebb az volt az egészben, hogy torna volt rá, úgyhogy szűkíteni kellett. Aki meg felvette végre, az rögtön megkérdezte, hogy hova kell mennie? Valaki rögtön beszólt a csövön, hogy: — Zsiga meg Pisti bent van? Igen, bent voltak, de addigra már az asztal alá csúszva „röhögtek”. :))

Na most ezt nem értem. Szuahéli nyelv még nincs a repertoáromban. :))

Én nyugodt vagyok. (Csak az asszony tette már a hátam mögött többször csípőre a kezét, s elég jelentőségteljesen hallgat.) Pedig tudom, hogy néha azért elmosódik. De, valami furcsa „balszerencse” folytán mindig jobban járok utána. Kell ennél több?

Ha, jól értelmezem, akkor van remény az ingyen kiállás és az ingyen várakozás betiltására a törvényből kifolyólag leginkább. Mert, ha jól belegondolok, akkor a mostani gyakorlat szerint a kedves tőlem/tőlünk kap borravalót, mert rendelt az ülőgumója alá egy géperejű járművet. :)))