Férfi : "Rendelek magamnak egy pizzát. Kérsz te is valamit?" Nő: "Nem" Férfi : "OK." Nö : "...vagy mégis?!" Férfi : "Na mi legyen akkor?" Nö : "Nem tudom" Férfi : "Nem tudod, hogy akarsz-e valamit enni?" Nö : "Nem." Férfi : "Éhes vagy?" Nö : "Nem tudom, talán igen." Férfi : "Mit értesz azalatt, hogy "talán"...?" Nö : "Azt, hogy nem vagyok biztos benne." Férfi : "Ha én éhes vagyok, akkor észre szoktam venni." Nö : "Talán később éhes leszek." Férfi : "Ok, akkor rendelek neked is egy pizzát." Nö : "És ha később mégse leszek éhes...?" Férfi : "Akkor otthagyod." Nö : "Az pocséklás." Férfi : "Akkor becsomagoltatod és megeszed holnap." Nö : "És ha holnap nincs kedvem pizzát enni?" Férfi : "Pizzát mindig lehet enni." Nö : "De nem nekem." Férfi : "Akkor keress valami mást." Nö : "De most nem akarok mást." Férfi : "OK, akkor mégis egy pizzát kérsz." Nö : "Nem." Férfi : "Akkor nem kérsz semmit." Nö : "De." Férfi : "Megőrjítessz!" Nö : "Miért nem rendelsz magadnak addig is valamit...?" Férfi : "Ahogy gondolod..." Nö : "Rendelj magadnak egy sonkás pizzát!" Férfi : "De én nem szeretem a sonkát." Nö : "Én viszont igen." Férfi : "Azt hittem, hogy MAGAMNAK rendelek...?!" Nö : "Persze, hogy magadnak rendelsz." Férfi : "Akkor minek rendeljek Sonkát...?" Nö : "Ha esetleg megéheznék akkor ehetnék belőle." Férfi : "És?" Nö : "Azt hiszed, hogy megeszek valamit amit nem szeretek?" Férfi : "Hogy-hogy TE - megeszel valamit?" Nö : "Miért ne?" Férfi : "Egy pillanat... tehát én rendelek magamnak valamit, azért, hogy te ehess valamit ha esetleg később megéheznél...?!" Nö : "Pontosan." Férfi : "És akkor mit eszek én?" Nö : "Az is lehet, hogy nem leszek éhes..." Megjegyzés: A Legfelsőbb Bíróság felmentette a férfit a gyilkosság gyanúja alól és a vádat önvédelemre változtatta meg.

Rögtön tudtam, hogy nemkívánatos gyerek vagyok, mikor kenyérpirítóval kellett játszanom a fürdőkádban. Mi a különbség a Szerelmes, az Igazán Szerelmes és a Hivalkodó között? - A Szerelmes kiköpi, az Igazán Szerelmes lenyeli, a Hivalkodó gargalizál. Ha azért vagyunk, hogy segítsünk másokon, akkor minek vannak mások? Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség? Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon. Aki a vonat alatt fekszik, annak nem természetes a mosolya. Egy kutya olcsóbb, mint egy feleség. Kevesebbet eszik és már bundája is van. Milyen a férfiak péniszmérete női szemmel? 1 – Kicsi 2 – Közepes 3 – Nagy 4 – Úristen! 5 – Van fehérben is? Lehet rád számítani, mint hintaló után a lószarra.

Kedves anya és apa! Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik. Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam. Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni. Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz. A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak. Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába. A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit. A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám: Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám. Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm. Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet! Szerető lányotok, Gail

Hogyan csinálj helyet a nyilvános WC-ben: 1. Kezdj el hangosan énekelni. 2. Álcázd magad házaló ügynöknek. 3. Kérdezgesd hangosan: "Mikor kezdődik már a film?" 4. Rugdosd meg a fülkeajtókat, fényképezőgéppel a kezedben. 5. Löttyents vizet a fülkeajtó felett a bennlévőre. 6. Szedj belépti dijat. 7. Kérdezd meg, hogy nem látta-e valaki kedvenc patkányodat. 8. Cseréld ki a vécépapírt dörzspapírra. 9. Rakj ki táblákat, amelyek a 24 órás videofigyelő rendszerre figyelmeztetnek. 10. Rakd be egy bűnügyi helyszínelés nyomait a zárószalagokkal és a krétával körberajzolt figurával.

MI LENNE, HA A FÉRFIAK LENNÉNEK A VILÁG ABSZOLÚT URAI? 1. A nőnapot áttennék február 29-ére. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a TB-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A szalvétát fel sem találták volna. 10. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. Így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat.

Jelek, amik arra utalnak, hogy a férjed internetes pornó-függő lett: 1. Előjáték közben mindig duplán kattint a G-pontodra. 2. Az új számítógépe tartalmaz DVD-írót, Ethernet vezérlőt és egy papírtörülköző tartót. 3. Amikor azt szeretné, hogy levetkőzz, azt kéri: "Scrollozd le a bugyid". 4. C:\Downloads\Porno C:\Downloads\Porno\Julius C:\Downloads\Porno\Julius\03 C:\Downloads\Porno\Julius\03\20-23 5. Azzal dicsekszik mindenkinek, hogy jelentős "tenyérszámítógép" felhasználó. 6. Beperli a Playboy.com-ot munkahelyi baleset címén. 7. Kedvenc színésze: Tommy Lee. 8. Amikor meglát egy csinos nőt, azt mondja: "Szívesen rákattintanék". 9. Ha mélyen a szemébe nézel, Michelle Wild-ot látod a retinájába beégve. 10. Miközben vetkőzöl, már veszi is elő a hitelkártyáját és mondja a születési idejét. 11. Szex közben ezt kiabálja: "Frissítés, frissítés!". 12. A kedvenc előjátéka: letakar egy lepedővel, és szép lassan húzza le rólad.

Egy nő elmegy a kutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő - bár nem hiszi - kipróbálja a módszert, s a kutya tényleg horkolás nélkül végigaludta az éjszakát. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolja: - Ha a kutyánál bevált ez a módszer, kipróbálom a férjemen is. Így is tesz a következő éjszaka. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a haverját: - Te Karcsi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit berúgtunk ugye? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztó ünnepségre?

Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem lehetne-e, hogy tovább csináljam.

A hideg fogalma relatív ... + 20°C A görögök felveszik a pullóverüket (ha megtalálják azt) + 15°C A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést (persze, ha van nekik). + 10°C Az amerikaiak reszketnek a hidegtől. Az oroszok a kiskertekben uborkát ültetnek. + 5°C Lehelletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot. +/- 0°C Amerikában megfagy a víz. Oroszországban a víz sűrübb lesz. - 5°C A francia autók felmondják a szolgálatot. - 15°C A macska köti magát, hogy veled aludjon az ágyban. A norvégek előveszik a pullóverüket. - 18°C Oslóban bekapcsolják a fűtést. Az oroszok a szezon végén utoljára utaznak a dácsára. - 20°C Az amerikai autók nem indulnak el. - 25°C A német autókat nem lehet indítani. A jamaicaiak kihaltak. - 30°C A hatóságok napirendre tűzik a hontalanok kérdését. A macska a pizsamádban alszik. - 35°C Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat nem lehet elindítani. - 40°C A svéd autók felmondják a szolgálatot. - 42°C Europában már nem működik a közlekedés. Az oroszok a fagylaltot az utcán eszik. - 45°C Vannak még görögök? - 50°C A szemöldökök megfagynak két pillantás között. Alaszkán a fürdőszobák kisablakát fürdéskor bezárják. - 60°C A fehér medvék délebbre vonulnak. - 70°C A pokol is befagyott. - 73°C A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről. Az oroszok felveszik a füles sapkájukat. - 80°C Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba öntésekor sem. - 114°C A spiritusz megfagy. Az oroszok igazán dühösek.

Következő életemben medve szeretnék lenni! Miért? Ha medve vagy, akkor téli álmot alszol. 6 hónapig nem csinálsz semmit! A téli álom előtt hülyére zabálhatod magad. Ha medvelány vagy, akkor a kölykeidet álmodban szülöd meg, és tavasszal arra ébredsz, hogy félig már felnőtt kölykeid vannak. Ha mamamedve vagy, mindenki tudja, hogy mi a dolgod. Ha valaki szórakozik a kölykeiddel, levered. Ha a kölykeid veled szórakoznak, őket is levered. Ha lánymedve vagy, a srácod természetesnek találja, hogy ásítozva kelsz fel, hogy szőrös a lábad és hogy súlyfölösleged van. Én mindenféleképpen lánymedve szeretnék lenni következő életeimben!