Egy asszony ül a jósnőnél. - Asszonyom, én azt látom, hogy hamarosan meg fog halni a férje. - Ezt tudom. - válaszolja a nő. - Csak az lenne a kérdésem, hogy vajon felment-e majd engem a bíróság.

- Mit mondanak a börtönőrök az előzetesben lévő BKV vezérkarnak lámpaoltáskor? - ??? - Tessék vigyázni, az ajtók záródnak.

Egy kisváros polgármesterét telefoncsörgés ébreszti fel az éjszaka közepén. Az egyik ügyvéd az: - Sürgősen beszélnem kell önnel, polgármester úr! - Mi az ami nem várhat reggelig? - A főbíró meghalt ma este, és én akarok a helyére kerülni. - Nos, nekem mindegy, ha a temetkezési vállalkozó nem ellenzi...

Amit mondanak és amit jelent: "Sehol sem találom!" Jelentése: "Nem hullik magától az ölembe, így teljesen tanácstalan vagyok." "Hozzám jössz feleségül?" Jelentése: "Elköltöztek a szobatársaim az albérletből, elromlott a mosógép és kifogyott a sör a hűtőből." "Ez férfidolog." Jelentése: "Semmiféle átgondoltság nincs a dologban és esélyed sincs, hogy logikát találj benne." "Segíthetek a vacsorakészítésben?" Jelentése: "Mi a francért nincs még az asztalon a vacsora?" "Bonyolult lenne elmagyarázni!" Jelentése: "Fogalmam sincs, hogyan működik." "Ma egy csomót sportoltam." Jelentése: "Elromlott a távirányító, így kézzel kellett csatornát váltanom." "Késésben vagyunk!" Jelentése: "Végre van valami indokom, miért autózok úgy, mint egy állat." "Pihenj egy kicsit, túl sokat dolgozol." Jelentése: "Nem hallom a meccset a hülye porszívótól." "Ez érdekes, drágám." Jelentése: "Még nem fejezted be?" "Drágám, szerintem nem kell bizonygatnunk egymásnak, hogy mennyire szeretjük egymást!" Jelentése: "Már megint elfelejtettem a házassági évfordulónkat!" "Ez tényleg egy jó film volt!" Jelentése: "Volt benne lövöldözés, autós üldözés és pucér nők." "Á, hagyd csak. Csak egy kicsit elvágtam az ujjam, nem egy nagy szám." Jelentése: "Majdnem levágtam, de inkább elvérzek, mint beismerjem, hogy baromira fáj!" "Sokat segítek a házimunkában." Jelentése: "Egyszer a szennyeskosárhoz egész közel sikerült ledobnom a koszos törülközőmet." "Hé, okom volt rá!" Jelentése: "Nagyon remélem, hogy mindjárt az eszembe jut valami ésszerű magyarázat rá." "Csodálatosan nézel ki ebben a ruhában!" Jelentése: "Légy szíves, fejezd már be az öltözködést, mindjárt éhen halok!" "Hiányoztál." Jelentése: "Nem találok tiszta zoknit, a gyerekek éhesek és elfogyott a WC papír!" "Megosztjuk a házimunkát." Jelentése: "Én csinálom a koszt, ő meg takarít utánam." "Nincs szükségem a használati utasításra!" Jelentése: "Tökéletesen el tudom rontani nyomtatott segítség nélkül is

Orbán vs. Chuck Norris -Orbán Viktor genetikai adottságai miatt mindig igazat mond! -Orbán Viktornak nincs szüksége szövetségesekre. Ő maga a szövetség! -Orbán Viktor rá tudja beszélni Chuck Norris-t, hogy legyen öngyilkos! -Orbán Viktor meg nem veszített el választást, csak hagyta, hogy azt valaki elcsalja! -Mikor Orbán Viktor ezer forintossal fizet, húszezrest kap vissza. Ezzel 2 új munkahelyet is teremt! -Orbán Viktort gondolatával képes lenne elpusztítani az egész világot, de Orbán Viktor sose gondol rosszra! -A világon a 3 leggyakoribb örömforrás: a szerelem, a szülői szeretet és Orbán Viktor! -Orbán Viktor negatív adót vetett ki országára a középkorban. Akkor kellett eltörölnie, amikor már nem fért több arany a királyi kincstárba! -Orbán Viktor nem szereti, ha a gépeket a gyárban készítik. Ő a földben termeli meg őket! -Orbán Viktor azért nem játszik a Magyar Labdarugó Válogatottban, mert nem akar csalódást okozni a világ összes többi nemzetének! -Orbán Viktort nem azért szereti önmagát, mert beképzelt, hanem mert maximalista! -Orbán Viktor egyszer azt gondolta, hogy minden háztartásba ingyen bevezeti a sört. Aztán úgy döntött, hogy nem, mert Orbán Viktor csak olyan dolgot vezet be, amit mindenki szeret! -Orbán Viktor semmit sem tud elrontani. Nem tanították meg rá! -Az emberi agynak csak 10%-át használjuk. A maradékot Orbán Viktor használja helyettünk! -Orbán Viktor nem csupán vallásos. Ő maga a vallás! -Orbán Viktor nem tanulni járt iskolába. Felmerte a terepet, hogy hol fognak róla tanítani! -Isten magára hagyta a földet. Tudta, hogy Orbán Viktor mellett nem lenne dolga! -Orbán Viktor egyetlen dobásból megnyeri a Gazdálkodj okosan-t. Kétszer! Orbán Viktor sose szabálytalan a fociban. Orbán Viktor rábeszéli az ellenfél csapatát, hogy álljon át hozzájuk! -Orbán Viktor nem emeli a benzin árat! Orbán Viktor eltörli a benzin árát! -Amikor Chuck Norris meg akar küzdeni Orbán Viktorral, Chuck Norris 5 perc alatt morális válságba kerül anelkül, hogy Orbán Viktor bármit is tenne. -Minden ember szereti Orbán Viktort. Minden EMBER! -Orbán Viktor nem hős! Orbán Viktor az Orbán Viktor! -Chuck Norris nem legitim. Orbán Viktor legitim!

- Miért imádják a férfiak a BMW- t? - mert le tudják betüzni Villanyszerelő bekiabál az intenzívre: Nagylevegő emberek, biztosítékcsere lesz! amikor megszülettem az orvos azt mondta: kedves anyuka,mi mindent megtettünk- de sajnos kibujt...... Ragaszkodik hozzá mint holdtelepes az oxigénpalackjához!

Ikariam-függő lettél, ha: - Kimész a kertbe, és az első gondolatod az, hová építsd a raktárad. - Kimész a piacra, és nem érted, miért nem akar veled senki kristályt cserélni kénporra. - Ha valakit nem győzöl le véglegesen, száz kémet akarsz ráküldeni, hogy szemmel tartsd. - Amikor azt olvasod a tankönyvben, hogy egy Phalanx alakulat vereséget mért egy ellenséges seregre, akkor te hevesen vitatkozol a tanárral, hogy a Phalanx márpedig csak védekezésben jó. - A napilapok hasábjain a horoszkópot böngészve meglepetten veszed észre, hogy a Katapult helyén mégiscsak a ikrek van. - A fizetésed aranyban szeretnéd megkapni. - Ha elmész az akadémia előtt,rögtön az jut eszedbe,vajon mennyi kristály kell még, hogy a tudósaid befejezzék a jelenlegi fejlesztést. - Amikor a barátnőd kérdezi, hogy hová küldözgetsz annyi sms-t, nyitsz neki egy fórumtopikot és törlöd a hozzászólásait. - Ha házat akarsz venni, de nincs elég pénzed, elküldöd fosztani a Gőzóriásokat egy inaktív játékosra. - A biztonság kedvéért Phalanxokat állítasz a bejárat elé,és a Városfalat felhúzod 1 szinttel feljebb. -Amikor a szomszéd szóváteszi,hogy leszedted a fáiról a gyümölcsöt csak azt feleled hagyta magát farmolni." -Amikor betegnek érzed magad írsz egy levelet a diplomatádnak,hogy küldjön már egy csapat Felcsert,mert nem vagy valami jól. -A Nemzeti Múzeumnak írott leveledben az áll: -Szabad kúltúr valaki? -Az Árpád-hídon áthaladva elgondolgozol,vajon mikor készülnek el a Katapult hajóid.

Néhány napja volt némi munkám a garázsomban. Egy nő bejött és kért tőlem egy hétszáztízes alkatrészt. Teljesen értetlenül pislogtam rá, nem volt világos, mi a fenét akar. Kérdeztem: - Hogy néz ki? Nő : - "Tudod, olyan kicsi izé a motor közepén és 710-van rajta. Sajnos elveszítettem, pedig mindig ott volt és most kellene egy másik!" Na erre adtam neki egy papírt, hogy rajzolja le, hátha felismerem. A csaj rajzolt egy kört és beleírta hogy 710. Frankóra nem tudtam, mit akar, ezért odavittem egy másik autóhoz és megkértem, mutassa meg rajta, melyik a 710-es alkatrész!" : http://www.tolna.net/~atus81/710.jpg

A csajok infósoknál 1. Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. 2. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. 3. Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá. 4. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. 5. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. 6. Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod. 7. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené. 8. D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. 9. Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani. 10. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. 11. Képernyõvédõ típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. 12. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. 13. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. 14. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható. 15. Képernyõ típusú csaj: Mindent megmutat neked, de õ semmit sem lát belõled. 16. Billentyûzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól mûködik. 17. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtõ, de a kapcsolat elõbb-utóbb megszakad vele. 18. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt. 19. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. 20. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd. 21. Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom. 22. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és... 23. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. 24. Számítógép típusú csaj: Az elõzõek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Az agy egyébként a legcsodálatosabb szerve az embernek. Elkezd működni abban a pillanatban, amikor reggel felébredsz, és meg sem áll, addig, amíg be nem érsz dolgozni.